Дочки-матери. 3-й лишний?

Существуют книги по-настоящему травматичные. Которые ломают, выворачивают наизнанку и помимо воли всасываются в плоть и кровь. От них и хочешь избавиться, и хочешь их забыть, да уже не можешь. Тогда пытаешься предупредить других: не берите эту заразу в руки. Может быть плохо.
Собственно, такая реакция возможна только когда идентификация с героями книги, ситуациями, проблемами, в ней заявленными, очень сильна. Тогда книга становится зеркалом: холодным, безжалостным, выносящим приговор. И можно, конечно, спрятаться, можно малодушно закричать, как тот ёжик из анекдота: «Это не я! Это не я!», – но тогда какой смысл вообще читать?
За «Дочек-матерей» я садилась трижды, и только с третьего раза одолела. Причём читала мучительно долго. И справилась только потому, что за плечами были уже и Алис Миллер, и Сэнди Хотчкис. Я читала и последовательно узнавала собственную маму и наши с ней отношения, матерей моих подруг и моих подруг в качестве матерей. Занятие это увлекательное, но далеко не всегда приятное. Потому что есть вещи, которые осознавать очень неприятно, а есть такие, о которых говорить не принято и как бы немного неприлично. Или совсем неприлично.
Скажем, моя школьная подруга ненавидит собственную матушку (к слову, есть за что, эта мамаша долгое время возглавляла наш рейтинг «самых ужасных матерей»). При этом и отпор ей дать не может («не буду же я судиться с собственной матерью»), и сбежать от неё не в силах («мне на квартиру в жизнь не заработать, а мужиков я выбираю сплошь непутёвых»). И теперь уже подругина дочь учится ненавидеть собственную бабушку.
Нас с детства учат чтить своих родителей. И это, разумеется, правильно, только родители наши неидеальны и часто помимо собственной воли наносят нам в детстве страшные травмы. С ними можно жить всю жизнь и не подозревать об их существовании. И только сетовать, почему же так выходит: работы нормальной нет, в семье вечные проблемы, удовольствия от жизни никакого. Для того чтобы изменить ситуацию, нужно, как минимум, увидеть эти травмы и осознать их серьёзность. Понять, где родители – матери в первую очередь – облажались и напортачили. И потихоньку начать это расхлёбывать. Это не исключает ни благодарности, ни уважения, просто отношения не бывают выкрашены одной краской, а если так кажется, значит, где-то себе лжёшь.
Это смелая и радикальная книга. Довольно жёсткая. Совсем не сентиментальная. Читать её с установкой «вона как у людей бывает» – бесполезная трата времени. Она разрушает иллюзии и воздушные замки. После неё можно возненавидеть собственную мать, во всяком случае, на какое-то время. Можно даже наговорить ей лишнего (или наоборот того, что давно пора было сказать). Эта книга может стать шагом к свободе, но может и разрушить. Кто не спрятался, я не виновата.

Интересная книга для мам дочек, а так же для женщин, которые анализируют свои отношения с матерью.
Произведение не зря названо в аннотации фундаментальным, в отличие от популярной психологии тут достаточно сложный текст, который не прочтешь за один вечер. Книгу необходимо вдумчиво изучать и, хотя в ней рассказывается о достаточно известных ситуациях, все же после каждой главы хочется остановиться и обдумать прочитанное.
Авторы на примере известных книг и фильмов рассматривают различные аспекты семейных взаимоотношений, начиная от рождения и детства ребенка, заканчивая появлением детей у дочерей и смертью матери или дочери.
Первая часть произведения изучает две противоположные ситуации, когда "женщина больше, чем мать" и когда "мать больше, чем женщина", различные проблемы, которые могут иметь место из-за излишнего симбиоза, из-за желания матери реализовать себя через ребёнка или же, наоборот, в результате того, что ребенок оказывается лишним в жизни матери, которая увлечена страстью к мужчине или карьерой.
В книге приведены истории, когда женщина совмещает обе роли периодически или параллельно. Но и менно проблемы волнуют авторов, они рассматривают только неблагополучные отношения.
Особенно удивляют примеры, когда матери и дочери становятся соперницами и делят одного мужчину. Рассмотрены ситуации инцеста, причём как в привычном смысле, так и новом: инцест второго типа, подразумевающий "двух кровно связан­ных родственников, которые делят между собой одного и того же сексуального партнера", а также символический инцест,когда ребенок может выступать как суррогат супруга матери.
В произведении отражены жизненные этапы, когда дочери уходят из семьи, начинают самостоятельную жизнь или выходят замуж, а так же тот момент в жизни матери, когда она готовится стать бабушкой, как меняются отношения, когда у дочери рождается ребенок.
Много внимания уделяется сепарации и даже сравнивается с трауром, когда изменяется привычная картина взаимоотношений.
В книге нет советов, нет примеров, как верно выстаивать отношения, но авторы показывают, каких ошибок стоит избегать.
В общем, мой вывод, что книга непростая и подходит тем, кто хочет подробнее изучить эту тему и готов к вдумчивому анализу.

Среди моих знакомых и подруг найдется, наверное, только две-три, у кого внешне хорошие уравновешенные отношения со своими матерями. Большинство же в лучшем случае периодически цепляются теми или иными углами. Мамы наши знают кратчайший путь к нашим больным мозолям, незаживающим ранам, слабостям, незащищенным пузикам и тд. И чаще всего это знание используется далеко не во имя мира и спокойствия, а дабы убедить, настоять, направить, вразумить. С другой стороны, у меня самой растет дочь, и я знаю кратчайший путь к ее больным мозолям, незаживающим ранам.... Нет, мне не хочется даже знать их, чтобы не повторять ошибок собственной мамы.

Возможно ли разорвать порочный круг, построив качественно иные, партнерские отношения со своим ребенком? - вопрос, которым я задаюсь практически с самого рождения дочери. И, наверное, не только я.

Авторы данной книги как раз и пытаются найти если не ответ на него, то проанализировать и систематизировать предпосылки к ответу, который как ни крути, но каждый ищет для себя самостоятельно. Книга дает огромную информацию к размышлению о тонкостях и разнообразии отношений между поколениями внутри семьи. А так как "путь в тысячу ли начинается с первого шага", то она как раз может стать очень верным шагом для тех, кому не безразличны ни отношения с собственными матерями, ни отношения с собственными дочерьми.

Ну и "кто о чем, а грязный о бане" - лично меня подкупила в ней развернутая и глубокая трактовка одного из любимых фильмов и одной из любимых книг. Список фильмов и книг, на примере которых авторы иллюстрируют те или иные тонкости отношений, велик. Может и вы найдете в нем свои любимые? :)

Родные люди не всегда бывают при этом близкими людьми, порой они могут причинять боль, зная все уязвимые места друг друга. Вроде бы прописная истина, но читать об этом как-то неприятно, непонятно и принимать такие реалии не хочется. Несмотря на то, что Эльячефф и Эйниш разбирают отношения матери и дочери на примере литературы и фильмов, от осознания того, что в действительности есть такие случаи и есть случаи хуже, вера в человечество резко теряется (не то чтобы она изначально была, но все-таки).

Слишком много нюансов: «плохое» отношение не всегда выражается явно, не всегда оно постоянно, бывает, достаточно одного или нескольких эпизодов, чтобы нанести вред личности ребенка, его развитию. А «перелюбить» также опасно, как и «недолюбить». И вдвойне опасно, что последствия таких отношений часто бывают отсроченными. Гораздо сложнее принять матери, что неуспешность её взрослого ребенка связана с воспитанием; гораздо сложнее проработать дочери проблемы, которые с ней большую часть её жизни, которые уже стали неотъемлемой частью личности. Но и несостоятельность и проблемы матери тоже не появились ниоткуда, вполне возможно, они связаны с детством самой матери. Вот такое «развитие» по спирали, когда травмы одного влекут за собой травмы другого, и всё это наслаивается и наслаивается, и кажется, что выхода и конструктивного решения в этой ситуации нет.

Но заняться самолечением по этой книге не получится. Самолечение вообще здесь малоэффективно, на мой взгляд. С помощью книги можно попробовать определить и осознать свои сложности, но для того, чтобы их принять, нужно обладать сильным характером и внутренним стержнем, который на деле оказывается изначально надломленным в детстве из-за негармоничных детско-родительских отношений. И без посторонней поддержки – близких людей либо терапевта – понять и принять свой жизненный опыт таким, какой он есть, подчас бывает невозможно, это осознание оказывается слишком тяжелым грузом.

Что отдельно хотелось бы отметить: помимо того, что книга по-новому рассматривает отношения «мать-дочь», она интересна еще и многочисленными отсылками к литературе и кино (есть смысл озадачиться просмотром и чтением), а также ссылками на первоисточники по теме.

Данная книга будет интересна всем, кто увлекается психологией или психоанализом, не только специалистам. Написана она довольно легко и не сухо, читается на одном дыхании, большой плюс книги в том, что в ней приведено огромное количество примеров проблемных родительских отношений, которые взяты из литературы и кино, в основном французских. Например, в книге есть анализ «Пианистки» Елинек, есть Дюрас, Бронте, Бовуар и даже Эрно, которую хочу почитать. Анализируются также фильмы Бергмана, Хичкока, Кисловского, Альмодовара и многих других. Т.е. даже любители фильмов найдут здесь очень много интересного.
⠀
Конечно, если у читательницы имеются проблемы с матерью, то одна лишь книга их не решит. Но зато можно глубоко уйти в анализ по данной теме. Проанализировать свое окружение, а то вдруг ваша мать перверзный нарцисс, садистка, холодная как лед, или слишком опекающая и не дающая вздохнуть, или она отдала вам всю свою жизнь, или вдруг она алкоголичка в депрессии, или она сама как дите, и дочь для своей матери - мать?.. В книге имеются как и грустные истории, так и слишком отвратительные. Например, прочитав книгу, узнаете, каких типов могут быть инцесты в семье (Елинек, привет). Имеются описания различных фрейдистких комплексов. Без перверсий никак, без перегибов тоже, отношения очень многообразны. Психоанализ такой психоанализ.
⠀
Хочется спросить: да что же это за дичь? Как так можно? Как не стать самой такой же матерью и получится ли? Нормально ли, что в отношениях между матерью, отцом и ребенком есть кто-то один лишний?
⠀
Обвинить нельзя простить.

После прочтения книги "Дочки-Матери Третий лишний?" я погрузилась в серьёзный транс. Транс раздумий. Нашла ли я себя в этой книге? Нашла. Не как мать, конечно же, ибо собственных детей у меня (пока?) нет, а как дочь, иногда даже как Третий лишний. Засунуть свои отношения с матерью в определённую подгруппу у меня, естественно, не получилось: Сущность моей матери как родителя с годами прожитой жизни и свалившихся на нас несчастий претерпела амбивалентность. Однако, по моему самолюбию сильнее ударило осознание того факта, что маму я искала во всех окружающих меня людях, а нашла только в муже. Да-да, вы прочли верно: в своём муже я нашла маму, а не папу, как это часто случается у всех девочек, вследствие пережитого Эдипова Комплекса.

Жить с этой мыслью дальше я не могла, я решила во всём сознаться мужу. Я долго объясняла ему, как подсознательно я искала в нём материнской любви, поддержки, наставничества, как я использовала его (неосознанно) в качестве инкубатора для взращивания девочки в женщину, как я ищу в нём одобрения своих поступков. Я размазывала слезы по лицу, мне было стыдно, что я воспользовалась его дружбой, его верностью в своих собственных, корыстных целях. Я как вампир высасывала из него то, чего мне не дала мама. Это было нечестно по отношению к нему. Муж, мой лучший друг, а теперь и моя мама с нежностью, любовю и пониманием согласился нести на себе функции моей матери по отношению ко мне. Именно в тот момент я поняла, что вышла замуж правильно.

Эта книга определённо ломает, каждая страница как новым кирпичиком выстраивает в порядок в вашей голове тот хаос, который остался в наследство от отношений с вашей матерью, тот хаос, который вы с щедростью льёте на головы ваших дочерей, будучи бессильной замкнуть этот Круг.

Я советую эту книгу для обязательного прочтения повзрослевшим дочерям и молодым мамам, чтобы они использовали это знание при построении собственных отношений со своими дочерьми, чтобы это книга перестала быть актуальной лет через сто-двести.

Не люблю психоанализ - это сугубо мое личное восприятие - и почти всегда считаю, что за подобной литературой стоит попытка возложить свою собственную боль, обиды, переживания и проблемы на все человечество. Мне это кажется нечестным. История жизни Каролин Эльячефф, которая 14-летней школьницей ушла от матери - известной журналистки и литератора - жить к 33-летнему актеру Р. Оссейну, предполагает сонм чудовищных проблем во взаимоотношениях с матерью - личных, собственных проблем Каролин Эльячефф. Преподносить свои проблемы как проблемы всего человечества и таким образом избавляться от собственных комплексов, используя в качестве оружия писательский дар, унаследованный от той же матери - морально нечистоплотный ход - опять-таки, на мой взгляд. Подобная книга может ранить читателя всерьез и на всю жизнь. Может даже уничтожить чью-то судьбу. И за всем этим стоит только лишь желание автора представить всеобщими собственные ошибки - и решить собственные психологические проблемы за счет читателя. Нечестно. Нечисто. Неспортивно. Это, как говорят в Интернете, сугубо ИМХО, конечно.

Честно говоря, я никак не ожидала, что все описанные здесь проблемы будут сводиться к инцесту. Именно так – почти все отклонения во взаимоотношениях матерей и дочерей (а объем книги внушительный, и отклонений тут описано немало) автор представляет как инцестуальные. Мне такая точка зрения совершенно претит. Я убеждена, что существует масса других объяснений.
В целом книга довольно любопытная и познавательная. Единственный момент – автор часто иллюстрирует свои примеры сценами из фильмов и книг, подавляющее большинство которых мне оказались незнакомы. Возможно, кому-то повезет больше. Возможно, кто-то найдет эту книгу полезной.
Я – нет. Наверное, к счастью. :)