
"... вот-вот замечено сами-знаете-где"
russischergeist
- 39 918 книг

Ваша оценкаЖанры
Ваша оценка
Первое, что бросилось в глаза это оригинальное название книги (Talking to Crazy) и то КАК его перевели. Это вот совершенно одно и тоже! В книге под «психом» Макс Гоулстон рассматривает тех, кого он называет бытовыми психами - не выпрыгивающими с балконов или запугивающими разных известных людей, а например, босс, требующий невозможного, придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями. Т.е. тот с кем практически ежедневно мы сталкиваемся, хотя бы один иррациональный человек. Потому что любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», он подразумевает, что человек ведет себя иррационально.
После прочтения этой книги мне стало немного жутко. Дело в том, что в начале М.Гоулстон рассказывает как понимать таких психов, как самому не стать психом, механизм безумия, приводит научные основы безумия, как определить образ действия иррационального человека, как говорить с сумасшедшим и когда лучше этого не делать. Почему стало жутко? Ну как по мне я завалила все приведенные тесты. Либо я сама псих (в клиническом, а не бытовом смысле), отказывающаяся признать это, либо я из тех, кому нужен специалист, чтобы разобраться в изложенном. Просто прочитать недостаточно, чтобы вынести пользу из изложенного, книгу нужно все время держать при себе и практиковаться в применении. Но сама автор постоянно напоминает, что вы можете столкнуться с человеком у кого на самом деле проблемы с психикой и не стоит самому с этим разбираться, а нужно искать специалиста. Опять же, тут есть огромные подводные камни. Ключ к решению сложных задач – выбор правильных инструментов.
В отдельной главе рассматривает 14 способов общения с психами. Подробненько, но опять с оговоркой – нужен правильный диагноз. Рассказывает о разных приемах, разработанных в ходе многолетней практики. В отдельной главе пишет, что делать при настоящем психическом расстройстве. А вот адаптировать эту главу к российской действительно придется самим.
Приведенные главы о конкретных ситуациях меня еже больше ввели в уныние. Он на историях из личного опыта разбирает ситуации с пожилыми родителями, с подростками, с супругами и коллегами, рассказывает, как убедить человека принять помощь.
В заключительной главе М.Гоулстон говорит, о невозможности использования шаблонной терапии, и вот тут становится грустно… А сколько времени и средств уйдет на поиск, особенно если выбор или совсем невелик или вообще отсутствует? Особенно учитывая, если ситуация достигла некой критической точки и на перебор вариантов уже просто нет времени. Утешать себя, что я не сидела сложа руки?
Чем больше я читаю книг по психологии, тем больше ощущая себя на минном поле, причем я постоянно наступаю исключительно на мины.
Книга прочитана в рамках флешмоба «Нон-фикшн»

Несмотря на свой резкий заголовок (как правило при такой подаче содержание чаще всего не блещет) книга оказалась очень толковой и полезной.
С точки зрения эффективности для применения в жизни могу её сравнить с книгой Договориться можно обо всем
Книга хорошо структурирована и разделена на несколько частей:
1. Основные принципы общения с психами
Основные тезисы и концепции
1. Кто такой «м*дак» в контексте книги?
Это любой человек, кто ведет себя иррационально из-за стресса, страха, паники, чувства беспомощности или психологической травмы. Это может быть ваш начальник, супруг, ребенок, клиент или просто случайный прохожий.
2. Откажитесь от здравого смысла
Главная ошибка — пытаться доносить до иррационального человека логичные аргументы. Вы говорите на разных языках: вы — на языке разума, он — на языке эмоций.
3. Метод «Безумной» коммуникации
Вместо сопротивления иррациональности, вам нужно на время присоединиться к ней, чтобы вывести человека из состояния аффекта.
Ключевые шаги метода:
Шаг 1: Разрешите себе «отпустить» ситуацию. Перестаньте пытаться контролировать другого человека. Сконцентрируйтесь на том, что можете контролировать вы — на своей реакции.
Шаг 2: Сосредоточьтесь на них, а не на себе. Вместо того, чтобы думать: «Он сводит меня с ума!», спросите себя: «Что сводит с ума его? Какой страх или боль им движут?»
Шаг 3: Прислушайтесь к скрытой боли. За агрессией и иррациональностью всегда стоит какая-то боль, страх или неуверенность. Ваша задача — услышать ее.
Шаг 4: Скажите «да» (принцип «ДА, НО…»). Начните с согласия, даже если вы не согласны. Это обезоруживает.
Шаг 5: Проявите сочувствие. Используйте фразы, которые показывают, что вы его понимаете:
«Должно быть, это ужасно разочаровывать...»
«Я бы, наверное, тоже злился на твоем месте...»
Шаг 6: Задавайте вопросы, которые показывают заботу. Вместо обвинений («Почему ты так поступил?») задайте вопрос, демонстрирующий эмпатию: «Что для тебя сейчас самое тяжелое в этой ситуации?»
4. Техника «Протяни руку и дотянись»
Этот метод помогает достучаться до человека в глубоком стрессе:
Позвольте им быть правыми. Не спорьте по фактам.
Используйте магическую фразу: «Помоги мне понять...» Эта фраза переводиет диалог из режима конфронтации в режим сотрудничества.
Признайте их чувства. «Я вижу, как ты расстроен».
Извинитесь, если задели их чувства (даже случайно). «Мне жаль, что мои слова тебя расстроили».
Согласитесь с частью их правды. Найдите в их словах то, с чем вы можете согласиться, даже если это 1%.
5. Работа с разными типами «сложных» людей
Гоулстон описывает несколько архетипов и дает советы по каждому:
Несгибаемый: Используйте технику «капитуляции» — признайте его силу или правоту, чтобы он расслабился.
Жертва: Выразите сочувствие, а затем мягко переведите разговор на поиск решения.
Пассивно-агрессивный: Прямо, но спокойно назовите их поведение и его последствия. «Я заметил, что когда мы договариваемся о X, происходит Y. Это меня сбивает с толку. Давай обсудим».
6. Сохраняйте самообладание
Самое важное — управлять своими собственными эмоциями. Если вы «заразитесь» его безумием, диалог будет обречен. Сделайте паузу, глубоко вдохните и напомните себе, что его поведение — это не лично против вас, а проявление его внутренней проблемы.
Книга учит не манипуляции, а эмпатическому лидерству в общении. Когда вы сталкиваетесь с иррациональностью, ваша сила — не в том, чтобы быть правым, а в том, чтобы быть спокойным, понимающим и гибким. Вы не можете контролировать поведение другого человека, но вы можете контролировать свою реакцию на него, и именно это меняет ход любого сложного разговора.

Когда ничего не ждёшь - не приходится разочаровываться. Или то, как я прекрасно осознавала, насколько мне не понравится, но всё равно держалась за каплю надежды (не стоило).
После книги, где автор предлагал закрыть глаза, хорошенько представить себе проблему и мысленно перенести её в другую часть головной коры, чтобы она перестала иметь значения, уже и не надеялась повстречать худший научпоп, направленный на собственные психологические проблемы. Но никогда не говорите “гоп”, пока не перепрыгните. В самой первой главе автор предлагает почитать о его собственном опыте (такое себе) общения с грубым мужчиной, которого он дважды подрезал. И нет, там ни извинения и не просьба разойтись после небольшой компенсации или обычного разговора, там пример в духе: я ему говорю, у меня был ужасный день, жить не хочу, может, ты выстрелишь мне в голову? А он мне, ну ты чего, мужик, подумай о лучшем, не убивайся. Дальше по тексту автор предлагает провернуть подобное жене, которая с мужем ссорится. Занавес.
Знаете, как оно бывает. У тебя наотвратнейший день за всю жизнь, хочется выйти из машины где-нибудь у моста и искупаться в холодной водичке (возможно, даже без дальнейшего выхода из оной), и тут он - незнакомый человек, которому ты чем-то не угодил. Пожалуйста, не просите его прострелить вам черепушку, а то он реально может оказаться психом и тогда желание взаправду осуществится. В случае с семейной ссорой (особенно, если муж/жена ещё и поколачивать любят, подобное лучше не проворачивать). И вот после таких примеров, автор начинает учить новым, а они звучат в духе: сделай так же, извинись, поговори, извинись ещё разок, если не помогло. Ну и предлагает к врачу записаться, ведь книжки на самом деле не лечат проблемы (это конечно правильная мысль, но казалось психиатр должен понимать, как устроен научпоп и зачем люди скупают тоннами подобную литературу. Нет, не для того, чтобы записаться на приём, а для того, чтобы избежать оного).
Возвращаясь к весьма странным способам. На самом деле, они вполне обычные и действительно подействовали бы при одном существенно-важном пункте - они также должны быть заинтересованы в разговоре. Возможно, переведи издательство название с английского нормально, а не в попытке угнаться за лишними деньгами, впечатления разительно отличались бы, но вместе иррационального человека потенциальному читателю предлагают более интересный вариант - как общаться с мудками. А это не те, кто захочет разговоры вести и друг перед другом извиняться. К ним не подойдёшь с советами пристрелить себя или попыткой объяснить, что на самом деле скрывается за их агрессией к окружающим. Отсюда напрашивается вопрос - на кой вводить в заблуждение, продавать книгу под одним соусом, чтобы в процессе её чтения выяснилось совсем другое? А да, деньги и тема интереснее. Иррациональные люди не звучит, а вот как договориться с мудаками в нашем дурацком мире более полезная вещь, чем можно себе представить.
Впрочем, правильное название не меняет моего отношения к прочитанному. Люди не берут подобные книги в руки с осознанием, что после прочтения им придётся записаться на приём к врачу. Они берут их, чтобы никуда не ходить и лечить себя самостоятельно, не прибегая к помощи, за которую ещё и заплатить прилично придётся. Поэтому когда в тексте постоянно мелькает фраза - обратитесь за помощью, начинаешь раздражаться. (Вполне возможно, что какая-нибудь женщина, предлагающая расправиться с ней своему потенциальному партнеру, хотела бы обратиться, да уже не в состоянии воспользовалась поистине гениальными советами).
Так что очередной научпоп по психологии в топку. Погреться у костра будет полезнее, чем пытаться выискивать дельные советы в данной литературе. Она не поможет тем, кто действительно встретился с муд*ком, а чтобы осознать, как общаться с иррациональными людьми в своей жизни, не нужно тратить время на чтения книг с личными примерами автора и его пациентов. Если вы заинтересованы в разговоре, как и ваш собеседник, то и инструкция никому не понадобится.

…гневаться — это то же самое, что проглотить яд, надеясь, что умрет другой человек.

Вместо того чтобы концентрироваться на прошлом или настоящем, подумайте о будущем — ведь его-то вы еще не успели испортить.

В бизнесе, если вы встречаетесь с клиентом, желающим, допустим, купить новые стулья для офиса, вам не стоит завершать переговоры фразой "Так что, вы хотите купить наши стулья?". Вместо этого следует сказать: "Вы хотите, чтобы мы доставили стулья на этой неделе или на следующей?". Тем самым вы говорите о сделке как об уже случившемся факте.














Другие издания


