Talking to Crazy: How to Deal with the Irrational and Impossible People in Your Life

Let’s face it, we all know people who are irrational. No matter how hard you try to reason with them, it never works. So what’s the solution? How do you talk to someone who’s out of control? What can you do with a boss who bullies, a spouse who yells, or a friend who frequently bursts into tears? In his book, Just Listen, Mark Goulston shared his bestselling formula for getting through to the resistant people in your life. Now, in his breakthrough new book Talking to Crazy, he brings his comm...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,8

1,5K оценки

5
28%
4
40%
3
22%
2
7%
1
3%

Ваша оценка

Прочитали 1899Хотят прочитать 2633

Рецензии

EvaAleks8 октября 2019 г.
Первое, что бросилось в глаза это оригинальное название книги (Talking to Crazy) и то КАК его перевели. Это вот совершенно одно и тоже! В книге под «психом» Макс Гоулстон рассматривает тех, кого он называет бытовыми психами - не выпрыгивающими с балконов или запугивающими разных известных людей, а например, босс, требующий невозможного, придирчивый родитель, агрессивный подросток, коллега-манипулятор или кричащий на вас сосед, рыдающий влюбленный или вздорный клиент с необоснованными претензиями. Т.е. тот с кем практически ежедневно мы сталкиваемся, хотя бы один иррациональный человек. Потому что любой из нас в определенный момент способен вести себя как сумасшедший. Говоря «псих» или «безумец», он подразумевает, что человек ведет себя иррационально.
После прочтения этой книги мне стало немного жутко. Дело в том, что в начале М.Гоулстон рассказывает как понимать таких психов, как самому не стать психом, механизм безумия, приводит научные основы безумия, как определить образ действия иррационального человека, как говорить с сумасшедшим и когда лучше этого не делать. Почему стало жутко? Ну как по мне я завалила все приведенные тесты. Либо я сама псих (в клиническом, а не бытовом смысле), отказывающаяся признать это, либо я из тех, кому нужен специалист, чтобы разобраться в изложенном. Просто прочитать недостаточно, чтобы вынести пользу из изложенного, книгу нужно все время держать при себе и практиковаться в применении. Но сама автор постоянно напоминает, что вы можете столкнуться с человеком у кого на самом деле проблемы с психикой и не стоит самому с этим разбираться, а нужно искать специалиста. Опять же, тут есть огромные подводные камни. Ключ к решению сложных задач – выбор правильных инструментов.

Но, что бы вы ни выбрали, помните, что порой подходящего доктора, психотерапевта, реабилитационный центр, наставника или группу поддержки не удается найти с первой попытки.
Так, например, ко мне обращались пациенты, которые до этого ходили на прием к двум-трем терапевтам, все делавшим правильно, но по какой-то причине их усилия не возымели успеха. И я уверен, что некоторые пациенты уходили от меня к другому психотерапевту, который в конечном счете подходил им больше.
Поэтому продолжайте поиски, пока не найдете идеальную кандидатуру. Кроме того, учтите, что вам может потребоваться помощь не одного, а целой группы специалистов, включая психиатра, психотерапевта или консультанта, сотрудников программы реабилитации. Сражаться с серьезным безумием очень сложно, и чем больше ваше подкрепление, тем лучше.
В отдельной главе рассматривает 14 способов общения с психами. Подробненько, но опять с оговоркой – нужен правильный диагноз. Рассказывает о разных приемах, разработанных в ходе многолетней практики. В отдельной главе пишет, что делать при настоящем психическом расстройстве. А вот адаптировать эту главу к российской действительно придется самим.
Приведенные главы о конкретных ситуациях меня еже больше ввели в уныние. Он на историях из личного опыта разбирает ситуации с пожилыми родителями, с подростками, с супругами и коллегами, рассказывает, как убедить человека принять помощь.
В заключительной главе М.Гоулстон говорит, о невозможности использования шаблонной терапии, и вот тут становится грустно… А сколько времени и средств уйдет на поиск, особенно если выбор или совсем невелик или вообще отсутствует? Особенно учитывая, если ситуация достигла некой критической точки и на перебор вариантов уже просто нет времени. Утешать себя, что я не сидела сложа руки?
Чем больше я читаю книг по психологии, тем больше ощущая себя на минном поле, причем я постоянно наступаю исключительно на мины.
Книга прочитана в рамках флешмоба «Нон-фикшн»
Читать далее
123
4,4K
mstitov18 ноября 2025 г.
Одна из самых полезных книг в жизни
Несмотря на свой резкий заголовок (как правило при такой подаче содержание чаще всего не блещет) книга оказалась очень толковой и полезной.
С точки зрения эффективности для применения в жизни могу её сравнить с книгой Договориться можно обо всем
Книга хорошо структурирована и разделена на несколько частей:
1. Основные принципы общения с психами
Познаем внутреннего психа
14 способов общения с психами
8 способов справиться с безумием в личной жизни
Что делать при настоящем психическом расстройстве
Основные тезисы и концепции
1. Кто такой «м*дак» в контексте книги?

Это любой человек, кто ведет себя иррационально из-за стресса, страха, паники, чувства беспомощности или психологической травмы. Это может быть ваш начальник, супруг, ребенок, клиент или просто случайный прохожий.
2. Откажитесь от здравого смысла
Главная ошибка — пытаться доносить до иррационального человека логичные аргументы. Вы говорите на разных языках: вы — на языке разума, он — на языке эмоций.
3. Метод «Безумной» коммуникации
Вместо сопротивления иррациональности, вам нужно на время присоединиться к ней, чтобы вывести человека из состояния аффекта.
Ключевые шаги метода:
Шаг 1: Разрешите себе «отпустить» ситуацию. Перестаньте пытаться контролировать другого человека. Сконцентрируйтесь на том, что можете контролировать вы — на своей реакции.
Шаг 2: Сосредоточьтесь на них, а не на себе. Вместо того, чтобы думать: «Он сводит меня с ума!», спросите себя: «Что сводит с ума его? Какой страх или боль им движут?»
Шаг 3: Прислушайтесь к скрытой боли. За агрессией и иррациональностью всегда стоит какая-то боль, страх или неуверенность. Ваша задача — услышать ее.
Шаг 4: Скажите «да» (принцип «ДА, НО…»). Начните с согласия, даже если вы не согласны. Это обезоруживает.
Шаг 5: Проявите сочувствие. Используйте фразы, которые показывают, что вы его понимаете:
«Должно быть, это ужасно разочаровывать...»
«Я бы, наверное, тоже злился на твоем месте...»
Шаг 6: Задавайте вопросы, которые показывают заботу. Вместо обвинений («Почему ты так поступил?») задайте вопрос, демонстрирующий эмпатию: «Что для тебя сейчас самое тяжелое в этой ситуации?»
4. Техника «Протяни руку и дотянись»
Этот метод помогает достучаться до человека в глубоком стрессе:
Позвольте им быть правыми. Не спорьте по фактам.
Используйте магическую фразу: «Помоги мне понять...» Эта фраза переводиет диалог из режима конфронтации в режим сотрудничества.
Признайте их чувства. «Я вижу, как ты расстроен».
Извинитесь, если задели их чувства (даже случайно). «Мне жаль, что мои слова тебя расстроили».
Согласитесь с частью их правды. Найдите в их словах то, с чем вы можете согласиться, даже если это 1%.
5. Работа с разными типами «сложных» людей
Гоулстон описывает несколько архетипов и дает советы по каждому:
Несгибаемый: Используйте технику «капитуляции» — признайте его силу или правоту, чтобы он расслабился.
Жертва: Выразите сочувствие, а затем мягко переведите разговор на поиск решения.
Пассивно-агрессивный: Прямо, но спокойно назовите их поведение и его последствия. «Я заметил, что когда мы договариваемся о X, происходит Y. Это меня сбивает с толку. Давай обсудим».
6. Сохраняйте самообладание
Самое важное — управлять своими собственными эмоциями. Если вы «заразитесь» его безумием, диалог будет обречен. Сделайте паузу, глубоко вдохните и напомните себе, что его поведение — это не лично против вас, а проявление его внутренней проблемы.
Книга учит не манипуляции, а эмпатическому лидерству в общении. Когда вы сталкиваетесь с иррациональностью, ваша сила — не в том, чтобы быть правым, а в том, чтобы быть спокойным, понимающим и гибким. Вы не можете контролировать поведение другого человека, но вы можете контролировать свою реакцию на него, и именно это меняет ход любого сложного разговора.
Читать далее
77
201
Arielliasa19 января 2023 г.
Когда ничего не ждёшь - не приходится разочаровываться. Или то, как я прекрасно осознавала, насколько мне не понравится, но всё равно держалась за каплю надежды (не стоило).
После книги, где автор предлагал закрыть глаза, хорошенько представить себе проблему и мысленно перенести её в другую часть головной коры, чтобы она перестала иметь значения, уже и не надеялась повстречать худший научпоп, направленный на собственные психологические проблемы. Но никогда не говорите “гоп”, пока не перепрыгните. В самой первой главе автор предлагает почитать о его собственном опыте (такое себе) общения с грубым мужчиной, которого он дважды подрезал. И нет, там ни извинения и не просьба разойтись после небольшой компенсации или обычного разговора, там пример в духе: я ему говорю, у меня был ужасный день, жить не хочу, может, ты выстрелишь мне в голову? А он мне, ну ты чего, мужик, подумай о лучшем, не убивайся. Дальше по тексту автор предлагает провернуть подобное жене, которая с мужем ссорится. Занавес.
Знаете, как оно бывает. У тебя наотвратнейший день за всю жизнь, хочется выйти из машины где-нибудь у моста и искупаться в холодной водичке (возможно, даже без дальнейшего выхода из оной), и тут он - незнакомый человек, которому ты чем-то не угодил. Пожалуйста, не просите его прострелить вам черепушку, а то он реально может оказаться психом и тогда желание взаправду осуществится. В случае с семейной ссорой (особенно, если муж/жена ещё и поколачивать любят, подобное лучше не проворачивать). И вот после таких примеров, автор начинает учить новым, а они звучат в духе: сделай так же, извинись, поговори, извинись ещё разок, если не помогло. Ну и предлагает к врачу записаться, ведь книжки на самом деле не лечат проблемы (это конечно правильная мысль, но казалось психиатр должен понимать, как устроен научпоп и зачем люди скупают тоннами подобную литературу. Нет, не для того, чтобы записаться на приём, а для того, чтобы избежать оного).
Возвращаясь к весьма странным способам. На самом деле, они вполне обычные и действительно подействовали бы при одном существенно-важном пункте - они также должны быть заинтересованы в разговоре. Возможно, переведи издательство название с английского нормально, а не в попытке угнаться за лишними деньгами, впечатления разительно отличались бы, но вместе иррационального человека потенциальному читателю предлагают более интересный вариант - как общаться с мудками. А это не те, кто захочет разговоры вести и друг перед другом извиняться. К ним не подойдёшь с советами пристрелить себя или попыткой объяснить, что на самом деле скрывается за их агрессией к окружающим. Отсюда напрашивается вопрос - на кой вводить в заблуждение, продавать книгу под одним соусом, чтобы в процессе её чтения выяснилось совсем другое? А да, деньги и тема интереснее. Иррациональные люди не звучит, а вот как договориться с мудаками в нашем дурацком мире более полезная вещь, чем можно себе представить.
Впрочем, правильное название не меняет моего отношения к прочитанному. Люди не берут подобные книги в руки с осознанием, что после прочтения им придётся записаться на приём к врачу. Они берут их, чтобы никуда не ходить и лечить себя самостоятельно, не прибегая к помощи, за которую ещё и заплатить прилично придётся. Поэтому когда в тексте постоянно мелькает фраза - обратитесь за помощью, начинаешь раздражаться. (Вполне возможно, что какая-нибудь женщина, предлагающая расправиться с ней своему потенциальному партнеру, хотела бы обратиться, да уже не в состоянии воспользовалась поистине гениальными советами).
Так что очередной научпоп по психологии в топку. Погреться у костра будет полезнее, чем пытаться выискивать дельные советы в данной литературе. Она не поможет тем, кто действительно встретился с муд*ком, а чтобы осознать, как общаться с иррациональными людьми в своей жизни, не нужно тратить время на чтения книг с личными примерами автора и его пациентов. Если вы заинтересованы в разговоре, как и ваш собеседник, то и инструкция никому не понадобится.
Читать далее
75
1,1K

Все рецензии

Цитаты

murahmar19 января 2017 г.
…гневаться — это то же самое, что проглотить яд, надеясь, что умрет другой человек.
40
19,4K
Senshi19 сентября 2017 г.
Вместо того чтобы концентрироваться на прошлом или настоящем, подумайте о будущем — ведь его-то вы еще не успели испортить.
22
17,3K
mstitov17 ноября 2025 г.
В бизнесе, если вы встречаетесь с клиентом, желающим, допустим, купить новые стулья для офиса, вам не стоит завершать переговоры фразой "Так что, вы хотите купить наши стулья?". Вместо этого следует сказать: "Вы хотите, чтобы мы доставили стулья на этой неделе или на следующей?". Тем самым вы говорите о сделке как об уже случившемся факте.
19
71