Космическая одиссея Инессы Журавлевой

Выбирая книгу, я уже знала, чего ожидать. И да, в момент чтения мне этого и хотелось. Героиню похищают инопланетные красавцы и почти сразу начинают изысканно совращать. Сначала один оказывает знаки внимания и дарит наслаждение. Чуть позже и другой подключается. При этом ещё на космическом корабле есть умная Система обеспечения, саморазвивающаяся. Наша героиня ей даже имя даёт (вот тут вспомнились Космоолухи). Система получает имя Серафима, Сима - сокращенно. А ещё ведёт себя как стервочка, то потоп устроит, то током бьёт персонал. А за героиней активно ухлёстывают капитан и старший помощник. Но героиня чаще ведёт себя как полная дура, сама вляпываясь в неприятности. А ещё у неё сленг не просто молодёжный, а как у зека. И на этот сленг она подсаживает Симу и большую часть корабля. И если в начале ещё было забавно, то позже начало утомлять. Озабоченные самцы думают только о том, как бы и где разложить героиню и отлюбить всеми доступными способами. Сима активно крутит им порнуху с тройничком. А героиня то мучается от желания к обоим сразу, то подвергает опасности себя и всех окружающих. Так что удовольствие я получала только до половины книги, потом просто читала. Естественно, зачем вбирать из двух клёвым самцов, если они согласны на тройничок по жизни, боготворя свою избранницу. А уж знакомство с семьями вообще вышло фееричным. Скажу так, порой бывает в жизни, что хочется почитать именно такого чтива. Как перезагрузка. Поэтому о прочтении не жалею. Были моменты))

Где здесь оценка "минус три звездочки"?

Обложка рушит интригу на корню, а первые же две главы дают понять, ху из ху: третьей вершиной (я даже не знаю, какая из всех вершин самая тупая) любовного треугольника будет тот самый Бука-капитан, бурчащий на примитивную землянку с первого своего упоминания в книге. "Вещь", "багаж", "животное", "примитивная" - кавалер галантен, как истинный джентльмен.

Такое ощущение, что книгу писал гопник в подворотне. Уже с первых страниц можно видеть высокий уровень литературного слога. Видимо, рассчитано на то, чтоб окончательно убедить читателей в том, что землянин - это по умолчанию тупо и примитивно, и для того, чтоб в этом убедиться, улетать с планеты не надо. Достаточно прочесть три главы "Космической Одиссеи..." - и вуаля! Если это была попытка таким образом сделать из книги юмористическое фэнтези, то, милый автор, это не так делается! Почитайте Громыко, что ли - там тоже про девочку, но мыть руки после того, как прикоснулась к книге, не хочется.

Хотите примеров, подтверждающих, что я не придираюсь и не утрирую? Их есть у меня!

Дальше - больше

Я снова замолчала. Краси-и-ивый, гад. И одинокий. Вот как так? Может, брачок ниже? Зачесался язык, но я, конечно, в эту область лезть не стала, не тактично это. Может, у него проблемы, а я на больную мозоль. И тут проснулась гениальная моя, та самая, которая мысль. Уж не поэтому ли он меня умыкнул, что со своими не выходит, а для примитивной сойдет? -- Ты опять странно на меня смотришь, -- беспокойно сказал Рома, отсаживаясь подальше. Я выдохнула и прикрыла глаза, собираясь с мыслями. Затем снова выдохнула и решилась. -- Твой поршень рабочий? Ходит без сбоев? Рома "висел" дольше обычного, осмысливая мой вопрос. Наконец, сдался. -- Что ты имеешь в виду? Я не понимаю. Я закатила глаза и шумно выдохнула. -- Ну, твой агрегат... прибор... Черт, змей одноглазый шевелится? Да чтоб тебя, Рома! -- разозлилась я на его непонятливость. -- Гулять младшего выводишь часто? Крот норки роет? Ы-ы-ы-ы... Затвор хотя бы передергиваешь? Лысого гоняешь? Ну, Рома-а-а!!! -- Да не понимаю я! -- воскликнул он, ударив себя кулаком в грудь. -- Скажи нормально! Я взвыла, не зная, какую еще аллегорию выдать, чтобы не тыкать пальцем и не называть ЭТО своим именем. Судя по выражению лица инопланетянина, он мысленно тоже выл. Не мои проблемы. Нужно нормально переводчик свой настраивать, чтобы порядочным девушкам не приходилось объяснять очевидное! -- Вот это, -- я не глядя, ткнула в его причинное место. -- Что это? -- переспросил синеглазый. -- Это, -- повторила я, скосила глаза и снова отвернулась. Рома почесал в затылке, потер подбородок, помычал, отстукивая пальцами по кровати, и вдруг радостно просиял. -- Ах, ты про него! -- и каюту огласил дикий ржач. -- Змей, а-а-а... Лысый крот... Одноглазый поршень, у-у-у... Я ждала, пока его истерика пройдет, вопрос меня волновал по-прежнему, и не из праздного интереса. Мое самолюбие, а оно входило в комплектацию Инессы Журавлевой, требовало подтверждения, что меня притащили сюда не потому, что примитивная польстится на всякий нерабочий хлам, чтобы поднять гуманоидную самооценку.

Вот тут мои глаза начали кровоточить. На - внимание! - 44 странице книги в ридере. Страница 52. Образец лексикона истинной леди:

-- Грабли убрал, -- велела я ледяным тоном. -- Рома, я сказала! Рома борзел.

Дальше продолжать?.. Там Леди продолжает именовать член кротом. Не верите? Пффф!

Воспользовавшись заминкой, я вывернулась из рук синеглазого и оценила ... крота. Мли-ин, мои подозрения показались крайне нелепы, и там он был хорош тоже. И сверху, и снизу, и все работало. Так и хотелось пробежаться кончиками пальцев по его шелковистой "шкурке". "А как ходит твой поршень?". Мама моя, даже дыхание перехватило от захлестнувшей фантазии, как он будет ТАМ ходить.

Достаточно? Ок, больше не буду. Заметьте, я даже не дошла в цитировании даже до 60-й страницы!

И, блин, кто-то же ставит таким опусам высшие оценки. Автор, это ты?

Но все-таки плюсы у этой книги есть. Благодаря ей час в дороге прошел не в разглядывании проезжающих мимо машин, а в поисках смысла на 490 электронных страницах. Могла его упустить, поскольку, признаюсь честно, читала по диагонали.