Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence

Жизнь такова, что проходит секунда между моментом, когда ты заканчиваешь школу, и тем, когда читаешь книгу про долгосрочные отношения, и она актуальна. Как и когда это успело произойти — загадка; что, в целом, доказывает тезис, что отношения становятся слегка фоновой частью жизни, если их сознательно не подсвечивать.

Люблю Перель за то, как она пишет про любовь. С практической точки зрения: почти все ее книги строятся на историях ее же клиентов, и Перель явно знает, о чем говорит. Ее профессиональный и личный опыт неисчерпаем, и подает она его простым языком, не лукавя, но относясь к читателю бережно и с уважением. Классное сочетание. Даже вроде бы не новые вещи, вроде той, что в отношениях нужно сохранять дистанцию, при этом уделять время друг другу, заново знакомиться, потому что люди меняются — вот эти базовые истины разворачиваются с новых сторон. Причем коварство психологических тем — в том, что можно все знать, но не находить сил или желания вот так жить, и эта книга — неплохой способ набраться вдохновения в целом на жизнь; во всяком случае, у меня это так работает.

Отдельно сделаю реверанс авторской толерантности. Она сталкивается и, соответственно, пишет про разные пары — сильно разновозрастные, однополые, равноправные и не очень, с разными кинками, садомазохизмом и чем только не. При этом она не выделяет ни одну из этих категорий как прокаженных и не ищет проблему только в одной стороне вопроса — мол, у вас-то все беды, понятно, потому что вы геи. И вообще, отношенческие истории, парадоксы близости, попытки сохранить себя, но и остаться в паре — это все универсально для самых разных людей. И общих советов, ясно, не будет, но подчерпнуть что-то для себя и по-новому взглянуть на ту или иную детальку собственной личности — это ценно.

Книжка Эстер Перель сходу бьёт в нерв - любые длительные отношения, по умолчанию, обречены. Обречены на то, что страсть отгорит, любовь выдохнется, бабочки в животе отомрут и мы останемся один на один с кризисом.
И вот договорились вы на романтический вечер, но почему-то ты, хотя ненавидишь уборку, моешь полы в кухне, а он смотрит ютуб в спальне и умирает внутри, что его не хотят, не любят, не принимают. А на секс сил так и не хватает и времени не находится. Мы все очень разные, и для кого-то, если в отношениях нет секса или сексуально окрашенного внимания от партнёра - ну и не надо (Перель приводит в пример женщин, которым эмоционального и тактильного контакта вполне хватает и с детьми). А для кого-то это эмоциональный крах, одиночество и потеря смысла жизни.

Перель иллюстрирует свои мысли случаями из реальной практики парной терапии, и я искренне восхищаюсь её терапевтической смелостью вбуриваться в эти тектонические пласты взаимных обид, и находить там под ними живое, дышащее, страстное, что хочет заново влюбляться в этого, да-да, вот в этого парня, с которым вы вместе уже двадцать лет.

Основные тезисы книжки:

- Никто никому не принадлежит. Наш партнер всегда остаётся совершенно отдельным человеком со свободой воли. Отдельным, а не нашей “половинкой”.

- Больше интимности в отношениях не обязательно то же самое, что больше страсти, нужна нам какая-то интрига, загадка, неуверенность “будет-не будет”. Ну, все те вещи, которые у нас отнимает брак и совместный быт с человеком.

- Политическое равноправие это, конечно, хорошо, но не стоит тащить его в спальню и лишать себя там игр с динамикой власти, без которых секс может быть пресненьким. Нет, если ты скажешь ему, что хочешь, чтобы он взял тебя пожестче, ты не предашь товарищей Клару Цеткин и Розу Люксембург и всё суфражистское движение. Вообще никто не пострадает.

- Людям иногда настолько страшно и неловко раскрывать свои фантазии, что они этого не делают. Вопрос это сложный и многогранный - потому что реакция партнера - она может быть любой, напороться на отторжение и отвращение не хочется. Да и существует тонкий момент, что не во всех фантазиях этот наш партнёр присутствует - а что если ему неприятно слушать, как мы того - этого самого - не с ним?

- Культурная перспектива, вообще говоря, очень влияет. Перель искренне описывает удивление, с которым европеец сталкивается с тем, сколько в американской культуре секс-негатива и какие твёрдые представления “как правильно”, доставшиеся в наследство от христианского фундаментализма. Американцы (и американские терапевты) воспринимают честность и открытость как абсолютную добродетель, Перель же пишет, что на ее взгляд - не всё так однозначно, браки по сценарию don’t ask don’t tell существуют. Даже приводит в пример кейс клиента, который пришел пожаловаться на то, что ему изменяет любовница и Эстер отнюдь не побуждала его обсудить это с женой.

От себя лично - мне кажется, что Эстер Перель прекрасно зайдет людям, у которых даже от названия книги Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - паническая атака и приступ клаустрофобии и у которых уже есть предиспозиция к тому, что отношения - это не обязательно удушение друг друга изо всех сил, и пространство какое-то нужно, кислород. И если Джонсон очень жестко транслирует ценности своей среды, то взгляд Перель показался мне более нейтральным, гибким, компромиссным. Ну и более либеральным, скажем честно - одна из пар в примерах сохраняет отношения, выпуская пар на свинг-вечеринках в Лас-Вегасе, и авторская позиция тут “почему нет, если для них это работает”.

Итого: хорошая, простая, доступная книжка про то, что длительные отношения сами по себе не получаются, это работа нужна, заинтересованность в друг друге, готовность организовывать эротическое пространство, готовность работать со своими границами и не сливать к чертям собачьим всю автономию.
Не то, чтобы мы всего этого не знали, но мне кажется, чем больше противоядия идее, что после свадьбы с Тем Самым или Той Самой автоматически наступает Жили Они Долго И Счастливо - тем лучше. Семьдесят процентов разводов - это ведь и впрямь звоночек, что что-то идёт не так, и брак у современных людей чаще не работает, чем работает.

PS: если хорошо владеете английским, возможно, стоит прочитать оригинал. У автора очень веселый, юморной и жизнелюбивый стиль, вайб которого потерялся в переводе. Справедливости ради, некоторые шуточки про что, что Type A person если уж и спит, то только power nap делает, нишевые и толком не переводятся, а похихикать там есть над чем.
А ещё есть аудиокнига, которую читает сама автор, а книжка про страсть, начитанная с французским акцентом, автоматически становится на двадцать процентов страстнее и на сто сорок шесть процентов убедительнее.

4,5

Перечитывая книгу, я уже не нахожу её настолько великолепной, как тогда, когда я прочитал её в первый раз. Возможно, причиной стала следующая книга этого автора, которая мне совершенно не понравилась. Возможно, это связано с ослаблением интереса к психоанализу (хотя это, пожалуй, наименее возможная причина). Думаю, всё дело в том, что в первый раз, когда я читал книгу, я обратил внимание на конкретные цитаты из книги, а сейчас я сужу о книге в целом. Т.е. в первый раз для меня были важны определённые идеи автора, но не книга в целом. Не смотря на это, книга всё же интересная или лучше сказать, важная и она даже подходит для многократного прочтения.
Мне кажется, разные читатели найдут несколько моментов в этой книге, над которыми, скажем так, можно задуматься. Так как книга фактически состоит из историй из практики психоаналитика, которая помогала (а может и продолжает помогать) парам решать их проблемы связанные с сексуальной стороной семейной жизни, читатель не сможет что-то взять непосредственно для себя, ибо каждый случай уникален. Плюс, с каждой парой работал психоаналитик. Т.е. мы в книге видим отретушированную историю, которая, если верить автору, была, в конце концов, успешна решена. У читателя же не только свой особый случай, но и с ним никакой психоаналитик не работал. Т.е. я хочу сказать, что все эти истории необходимо принимать только как истории, а не руководство к действию. Более того, сами истории хоть и написаны интересно, но выглядят мутными, неконкретными и многословными, в тот момент, когда автор описывает их решение.
Тем не менее, я могу посоветовать эту книгу всем, кто любит книги подобного жанра, т.е. истории пациентов из практики психолога.
Что касается главной идеи книги, то, как я понял, это важность создания разнообразия в интимной сфере под которой может подразумеваться довольно широкий набор вариантов. К примеру, как сказано в одной истории, мужчине нужно было заново научиться соблазнять свою жену. Т.е. секрет длительных успешных сексуальных отношений заключается в их подвижности/разнообразии (нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, как сказано в одной известной книге). Разнообразие, принятие чего-то нового, пусть и не радикально нового, но отличающегося от серых будней семейной жизни. Или «принятие» третьего, когда мужчина или женщина принимают идею, что она или он может быть сексуально привлекателен для кого-то ещё. К примеру, речь может идти о коллеге по работе. Как я понимаю, речь не идёт об измене или о начале каких-то интимных отношениях на стороне. Суть в том, что женщина может сбросить с себя принятие привлекательности только со стороны мужа (осознать и принять тот факт, что она желанна не только своим мужем, но и неким третьим человеком). Автор упоминает знаменитый фильм «С широко закрытыми глазами», где всё начинается с того, что жена главного героя говорит ему, что она вполне может иметь сексуальные фантазии, где она с другим мужчиной (фантазию, которую она и пересказывает). Как я понимаю автора, целью является заново разжечь огонь желания, чтобы муж снова увидел в жене женщину, которая может нравиться другим мужчинам, т.е. быть сексуально привлекательной, а не просто женой.
Вообще, тема, связанная с сексуальными фантазиями, является одной из основных в книге. Автор настоятельно рекомендует парам говорить на тему сексуальных фантазий, а также некоторые из них пытаться реализовывать в жизни. Не бояться экспериментов в постели.
Как видно из моей рецензии, книга предлагает множество тем для размышлений. Но вот насколько книга понравится тем, кто не любит все эти психоаналитические истории и непрямые и ясные советы, это большой вопрос.

Книга семейного психотерапевта Эстер Перель, которую называют главным экспертом по сексуальности и отношениям, попала ко мне в качестве подарка. Я довольно скептически отношусь к подобным сексуальным руководствам, поскольку считаю, что эти же знания можно получить путем самоанализа. Было бы желание разобраться в проблеме, а там уже и добраться до истоков можно, и найти возможные решения. Для меня важен практический опыт. Лучше уж сто раз наступить на одни и те же грабли, зато каждая новая шишка сделает тебя чуточку мудрее, если потрудишься ее проанализировать. Но также не стану отрицать, что такой метод обучения подходит не всем. Есть другая категория людей, которые столкнулись с проблемой, но ищут на кого бы переложить ответственность за ее решение, кто даст четкие указания, как действовать дальше, кого можно будет потом обвинить в случае неудачи. Так вот для второй категории людей эта книга будет еще менее полезна, чем для первой. Потому что Эстер Перель только показывает возможные варианты развития событий, а уже какой путь выбрать - решать вам.

Из плюсов я выделю в первую очередь легкую и доступную подачу материала. Во-первых, автор в своей книге часто ссылается на практический опыт своих пациентов. Здесь встречаются абсолютно разные модели отношений, но каждая из пар столкнулась с проблемой спада сексуального влечения к постоянному партнеру. Во-вторых, мне понравилось, что ситуация рассматривается с двух сторон. И это действительно заставляет задуматься. Ведь помимо того, что у каждого наверняка есть свои фантазии, желания и чувства, но и свой способ проявления этих чувств. Ведь то, что для одного кажется проявлением заботы, другой будет воспринимать ограничением свободы, например. Вот поэтому я считаю, что важно не замалчивать какие-то нюансы в отношениях и не ждать, пока кто-то догадается расшифровать намеки, а открыто поговорить на волнующую тему, если уж она возникла и тревожит вас. В-третьих, в каждой рассматриваемой ситуации автор указывает на тот переломный момент, который привел к кризису: ролевая модель отношений родителей, рождение детей, интрижки на стороне, совместный быт и т.п.

Но основным минусом для меня стал лейтмотив всей книги. Наверняка многие в долгосрочных отношениях сами знают, что в какой-то момент появляется дилемма, когда хочется сохранить пылкость первых встреч, но в то же время перейти на другой уровень эмоциональной стабильности и уверенности. Я согласен с тем, что третий угол всегда служит катализатором в паре. Причем не факт физической измены как таковой, а именно ее теоретическая возможность. После таймаута в отношениях секс более страстный, потому что тело реагирует на прикосновения близкого человека, но разум всё ещё сохраняет дистанцию. Спланированный секс ничуть не хуже спонтанного "перепихона", когда предвкушение только укрепляет желание. Но, блин, 200 страниц ходить по кругу, разжевывая один и тот же тезис - это перебор. Всё-таки книга рассчитана не на подростков, а на людей, у которых есть свой опыт за плечами. Так что им не нужно повторять сто раз: "Сохраняйте дистанцию и не забывайте об индивидуальности". В целом, не жалею, что прочитал, но и рекомендовать не стану. Хотя если вас интересует психология отношений или приходится надевать жилетку для своих знакомых, можно взять на вооружение.

Я снизила балл книге, потому что содержимое оказалось не тем, чего я ожидала от книги. Я хотела получить советы по сексуальному аспекту жизни пары, а получила рефлексию о причинах сексуальных проблем в браке и 1001 историю разных пар, которые непонятно как разрешили свои проблемы. В любом случае, рефлексия мне очень понравилась, а в историях клиентов автора я нашла несколько полезных мыслей.

По мнению автора, в долгосрочных отношениях мы почти всегда отдаем предпочтение стабильности, а ведь эротизм цветет только на почве непредсказуемости. Все возбуждение первых месяцев связано лишь с тем, что мы еще не знаем, что чувствует партнер. В чем еще Эстер видит причины угасающей сексуальности в браке?

1. Излишняя эмоциональная близость и слияние с партнером.
Когда один из партнеров вынужден делиться мыслями и новостями, когда нет уважения к личным границам, когда существенным признается только общее пространство партнеров, а индивидуального мира не остается, на место эмоциональной близости приходит слияние. Вместо любви возникает владение друг другом. Как правило, это уничтожает влечение. Когда не остается загадки, близость не обещает больше никаких открытий. Если прятать больше нечего, то и искать ничего не хочется.

Для многих людей беспощадность и эротическая импульсивность недопустимы в любовных отношениях. Но сексуальное возбуждения требует максимального эгоизма и игнорирование партнера, что противоречит идее эмоциональной близости. Некоторые могут демонстрировать несдержанность только с теми, кого они плохо знают или особенно не беспокоятся. Порнография и секс онлайн предполагает серьезную дистанцию между партнерами или даже анонимность, что позволяет избежать неудобств, связанных с эмоциональной близостью.

2. Большая значимость партнера
Мы боимся заметить неодобрение партнера и оказаться отверженными. Если возлюбленный отвергает нас в сексуальном плане, это оказывается особенно болезненным. Поэтому мы отказываемся от экспериментов с теми, от кого слишком зависим и чье мнение для нас важнее прочих. Лучше подогнаться под скучный, но согласованный сценарий, но не рисковать. Многие способны наслаждаться сексом когда эмоциональная ставка не слишком высока: когда мы не влюблены и не боимся потерять партнера.

3. Присваивание партнера
Сложно ли нам продолжать хотеть то, что мы уже имеем? Закон убывающей предельной полезности подсказывает нам, что что чем чаще мы получаем желаемое, тем ниже степень удовлетворенности. Чем больше вы используете продукт, тем меньшее удовлетворение будет приносить каждое последующее использование. К счастью, данная логика перестает работать, когда дело касается любви, потому что все подобные рассуждения основаны на ошибочном утверждении, что мы можем владеть нашим избранником примерно так же, как айфоном или туфлями.

Автор дает три ключевых совета для пар:

Создайте эмоциональную дистанцию.
Ощущение эмоциональной близости - главное препятствие, не дающее увидеть сексуальную привлекательность партнера, поэтому важно найти способ создать психологическую дистанцию между собой и партнером. Задайте себе вопросы: Когда вы чувствуете максимальную свободу в отношениях? Какую степень свободы вы готовы позволить партнеру? А самому себе?

Откажитесь от иллюзии постоянства
В отношениях мы всегда хотим постоянства, мы готовы приложить усилия для его обеспечения, но ведь гарантий никогда нет. Пока мы любим, есть риск утраты, он связан с критикой, и с неприятием, и с разрывом, и даже со смертью, и неважно, как сильно мы пытаемся застраховаться. Чтобы впустить в отношения неопределенность, иногда достаточно лишь отказаться от иллюзии постоянства. Посмотрев на ситуацию иначе, мы вдруг замечаем присущую нашему партнеру загадочность. Чтобы признать существование третьего, нужно допустить что эротическая составляющая личности партнера существует отдельно от нас и нам не принадлежит.

Постоянно создавайте эротическое пространство
Планирование секса не всегда убивает спонтанность, зачастую оно генерирует предвкушение. Если ждать особого случая или импульса, то всегда будет находиться занятие поважнее.

По итогу прочтения книги читатель приходит к мысли, что сохранить желание в долгих отношениях - это очень сложная задача, потому что нужно увязать два противоречия: свободу и привязанность. Эта ситуация является неизбежной экзистенциальной дилеммой. Такая двойственность существует и в человеке, и в паре, и в больших группах людей. Двойственность - основа для выражения динамических процессов. Свобода и привязанность - две неотъемлемые части единого целого, и для выживания системе нужны оба полюса. Но если понимать специфику и причины этого явления, то можно поддерживать страсть из года в год, а не пытаться сохранить свою сексуальную энергию с помощью популярного сегодня сексуального «бродяжничества».

Очень интересная книга. Она об угасании страсти и секса в долгосрочных отношениях.

Одна из причин — это чрезмерная и постоянная близость в отношениях, прозрачность. А решение — создание некоторой дистанции и, главное, поддержание индивидуальности у партнеров, автономности. Не нужно отказываться от себя, своих целей и желаний, растворяться в партнере или пытаться знать о нем все. Когда в партнере сохраняется загадка, то сохраняется и страсть. Культивируя эмоциональную близость, важно уважать частное пространство друг друга.

И не только! В книге рассказывает и об угасании сексуальных желаний после рождения детей. И даже про измену и важность "третьего".

Если бы автор еще после каждой главы делала резюме и упражнения давала — было бы еще лучше. Ну и ужать бы книгу не помешало. Или сделать отдельную главу про применение на практике.

В книге раскрываются «секреты» долгосрочных отношений. Не могу сказать, что придумано что-то новое, однако, некоторые идеи мне показались весьма необычными. В любом случае автор расставляет акценты, о чем точно нельзя забывать!

Также в содержании часто встречаются абстрактные мысли на тему...

Есть немного о сексуальном образовании и поведении подростков, сравнивается американское и европейское население. Также встречаются феминистические идеи. В тексте очень много ссылок на других авторов и исследователей.

Старое название - «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт».

Не очень четко расшифровываются проблемы описанных пар и методы их решения. Ну попробуйте это, может сработает, а может и нет. В этих книгах авторам лучше это удалось (Обними меня крепче и Стратегия семейной жизни.)

• А почему вы не разводитесь? Сохраните отношения, но разведитесь…

Вцелом ознакомиться с этой книгой будет не лишним)

Для меня книга оказалась также возможностью взглянуть в мир своего партнера. Я спрашивала "Что ты думаешь на эту тему", обсуждала с ним разные истории и поступки пар и в итоге я смогла взглянуть его глазами на взаимоотношения. Вопросы к партнеру “Что значит для тебя секс?”, “Какое отношение к сексу было у тебя в семье?”, “Чтобы ты испытал со мной” провоцируют и вдохновляют.

Эстер пытается в своей книги дать ответ на вопрос о том можно ли сохранить желание, когда мы находимся в стабильных отношениях. Можно ли удержать “пламя любви и эротизма” и не дать ему зачахнуть под гнетом рутины и семейной жизни.

Может ли эмоциональная близость негативно повлиять на секс (спойлер: может!)? Родительство убивает эротизм, как вернуть его обратно в семью? О чем говорят измены и как научиться выстраивать (и главное зачем) здоровые границы между партнерами.

Временами книга казалась больше похожа на калейдоскоп, которую сложили из разнообразных историй, но в конце всегда складывалась в единую картину. Эстер проносит через всю книгу идею того, что любовь и сексуальное желание должно и может быть построено только на отношениях двух независимых личностей, которые способны уважать границы друг друга, которые понимают что в их жизни присутствуют другие люди и интересы, помимо партнера и что чем открытие и увереннее в себе мы становимся, чем больше мы позволяем узнать о себе другому человеку о наших мечтах, фантазиях, идеях тем более привлекательнее мы становимся

Ниже краткое содержание и мысли на тему некоторых глав.

От приключения к неволе

Одна из проблем, которая встречается на пути у пар - ощущение что “чего-то не хватает”. В чем причина, что желание уходит?

Это происходит во-первых потому, что мы забываем со временем, что мы чаще всего считаем что знаем другого человека и можем предугадывать все его шаги и мысли, знаем его мечты и кошмары. “Моя жена никогда бы не стала флиртовать с другим мужчиной”, “мой муж никогда бы так не поступил”, “он/она не общительный”. Мы хотим постоянства и тем самым запрещаем себе даже мысль что человек, который находится рядом может быть загадкой для нас или (о ужас!) думать о чем-то табуированном в сексе. Желание построено на загадке, на заинтересованности в другом человеке. Мы убиваем желание, отрицая идею возможности другого человека не вписываться в наш образ партнера

В этой главе мне показалась очень интересной идея о том как с изменением общества. С возможностью свободно переезжать в другие города и страны, с отказом от религии, с потерей своих школьных друзей, соседей мы теряем эмоциональную защиту и поддержку от других людей, и ищем это все в одном человеке - партнере. Часто ответ на вопрос “Чего же не хватает” кроется не в другом человеке. Нам не хватает общения с друзьями, другими людьми. Нам не хватает не остроты ощущений в браке, а связей с другими.

Чем доверительнее отношения, тем меньше секса

“Дистанция - необходимое условие для связи”. Эстер говорит в своей книги, что для необходимости сохранения сексуального напряжения нам необходимо уметь сохранять дистанцию и независимости. Если нет дистанции, то нет и разделения. Нет разделения - нет ясного осознания, где ты, где твой партнер и любишь ли ты его или ты просто привык к нему. Привыкание, ощущение попадания в ловушку убивает желание. Каждый человек должен стараться иметь собственный мир, свой “секретный сад”, чтобы любовь и отношения были отношениями между двумя независимыми людьми

Ловушки современной близости

“В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место”. В этой главе автор пытается описать базовый конфликт между женщинами и мужчинами.

Для женщин любовь выражается в умении и необходимости вести интимные разговоры, разговаривать, обсуждать. Мужчины же выражают свою любовь через тело. Для них “тело - это первый инструмент коммуникации…пока не испорченный, с помощью которого позволительно демонстрировать близость”. Женщин же это тревожит и они начинают иногда переходить границы, начиная так называемое эмоциональное вторжение “Прояви заботу”, “скажи что любишь меня”, “Ты со мной со всем не разговариваешь”, “Ты должен мне все рассказывать”.

Есть несколько каналов коммуникации через которые мы можем выстраивать эмоциональную связь и мы не должны отвергать один из этих вариантов, отвергая остальные. Тем более, что через раcпроcы “Кто звонил”, “с кем ты был” мы не становимся ближе, мы просто-напросто узнаем мельчайшие детали ежедневной рутины, но не становимся ближе. Пары становятся ближе когда они могут делиться своими мыслями, идеями, когда признается право другого человека на независимость и уважение к личным границам.

Демократия vs горячий секс

Демократия в современной жизни изменила отношение к сексу. Идея подчинения до сих пор остается привлекательной для женщин и если они не готовы воплотить это в настоящей жизни (я бы тоже не согласилась чтобы мои права ущемлялись), то в постели такая идея заводит даже закоренелых феминисток. Умение и желание подчиняться в сексе на самом деле являются проявлением желания быть желанными (легкий каламбур). Женщины доминируют в эмоциональном плане - не ее берут силой, это она настолько привлекательна и неотразима что ее партнер/все мужчины хотят ее. Все это конечно должно происходить с предварительного согласия обоих партнеров, для создания доверительной атмосферы. Это прежде всего игра, а не реальное проявление силы

Секс - дело грязное, приберегите его для того, кого полюбите

В современном обществе очень ярко выражены два явления: табу на сексуальность в семье и избыточное внимание к сексуальности (запретный плод - сладок). Из этого следует идея - что верность - жертвование собственными целями, отношения - потеря независимости, желание экспериментировать в стабильных отношениях - грешно и должно вызывать вину и стыд. Мы рискуем быть униженными, отвергнутыми и мысль об этом невыносима. В результате этого, согласно Эстер Перель, многие предпочитают надежный простой секс, защищаясь от возможных неприятностей.

Мы - родители

Глава о балансе жизни в семье. Очень ярко и четко очерчена проблема как пара перестает быть парой с появлением ребенка. Оно и ясно - теперь на первом плане ребенок, забота о нем, потом базовые потребности, такие как еда и сон, потом желание побыть наедине с собой. В конце сил на партнера и секс не остается. Партнер воспринимается чаще всего как еще один ребенок, которому все время что-то нужно

Перель рассказывает как важно в семейных парах научится слушать и помогать друг другу. Как нужно в какой-то ситуации уметь оставить заботу о ребенке на партнера, уметь довериться ему. В некоторых ситуациях можно проявить заботу и поддержку “Не нужно сегодня печь пирог, отдохни лучше”, “Давай я посижу с ребенком, а ты развлечешься”. Как еще важнее не забывать создавать атмосферу и эротическое пространство для двоих. Счастливый ребенок - не ребенок, окруженный 24 часа в сутки вниманием, это ребенок, который живет в счастливом браке со счастливыми родителями

Особую роль играет психология общества, которая изменилось с появлением контрацептивов и идеей планирования семье. Сейчас для нас заведение ребенка является громадным шагом, означает что наступает конец нашего привычного стиля жизни и удовольствиям. Все это оказывает дополнительное психологическое давление