Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет

Когда любить стало необъяснимо тяжело эта книга поможет справиться с эпичностью переживаний, предложив взамен сухую, но рабочую прозу жизни. Содержание книги лишено глупой гендерной риторики и адресовано читателю вне зависимости от его половой принадлежности.

Главную идею автор концентрирует вокруг описания поведенческих ролей в паре, так называемых "ведущего" и "подчинённого", первый занимает сильную позицию, а второй - слабую. Эти позиции подвержены влиянию страха, который возникает из-за осознания неуправляемости отношений.

Влюблённость влечёт за собой потерю контроля, которая образуется из эмоциональной движущей силы.
Противоречия возникающие между партнёрами стали основой практического анализа Делиса. Он собирает истории из поведенческих паттернов, которые подтверждают его теорию о позициях. Автор описывает ключевые поведенческие методики для решения трудностей во взаимоотношениях с партнёром.

Одна из немногих книг про отношения, которая показалась мне относительно рациональной. Суть в том, что в негармоничной паре происходит деление на сильного и слабого, что, собственно, к проблемам и приводит. Роли описываются подробно, с примерами и предпосылками возникновения таких ролей. Что очень мне понравилось - это то, что по мнению автора роли в отношениях могут меняться, то есть нет вот этой статики, как сейчас представляется в большинстве книг (нарцисс и его несчастная жертва, например).
Другое дело, что к концу, когда автор стал описывать типы слабых и сильных он все-таки, как мне кажется, очень сильно упростил + не очень понравился упор на детские проблемы (я не спорю, что все мы родом из детства, но обычно после него еще достаточно много происходит).
Если интересуетесь психологией отношений, то рекомендую прочитать хотя бы для того, чтобы составить свое мнение о теории автора.

Когда книга выпала в Киллвиш, подумала: "бесполезная книга". Но это оказалось моё заблуждение, так как мне удалось сделать несколько открытий после прочтения, которые мне пригодятся. Психотерапевт Дин Делис рассказывает о своих подопечных, проходивших у него терапию, их истории, их ошибки, и то как он помогал им выйти из зависимых отношений, сохранить страсть! А теперь мои открытия: общаться без обвинений- это раскрывается в книги (есть фразы , которые человек произносит, и даже сам не понимает, что эта фраза таит в себе обвинение), разумная дистанция, не выяснять отношения в порыве сильных эмоций, забота о себе, право свободного выбора. Эта книга помогает построить здоровые счастливые отношения! Помогает разговаривать с партнером, слушать и слышать родного человека, быть терпимее, заботливее и добрее.

Когда у нас куча вопросов, когда у нас нет слов, в тот момент,когда хочется лечь и не просыпаться,обязательно нужно взять данную книгу в руки,да она тяжелая и ее сложно читать,но она стоит того! Много полезных советов, о том как красиво и правильно выходит из конфликтов,как налажить все мирным путем и как искать компромиссы, книга не является волшебной таблеткой и прочитав ее у вас врядли все изменится сразу ,но это книга даст каждому шанс открыть свои отношения заново и изменить их в лучшую сторону,в ту, где не будет конфликтов и скандалов и где все можно будет решить просто высказав свои подозрения и опасения!
Приятного чтения и счастья в ваших взаимоотношениях!

1. Вкладывай в себя. Если вкладывать только в партнера, то твоя ценность не станет больше в его глазах, так как ты как партнер не становишься лучше/привлекательней/успешней.

2. Поддерживай баланс. Внимательно следи насколько партнер заботится о тебе и насколько ты заботишься о партнере. Видишь, что партнеру нужна близость, а у тебя он уже в печенках сидит - давай близость. Видишь, что партнеру нужно побыть одному, а ты как песик хочешь ласки - дай побыть одному. Но если партнеру/тебе всё время надо побыть одному или всё время нужна близость, то это признак дисбаланса значимости партнеров, который нужно исправлять.

3. Решай проблемы через общение без обвинений. Идея в том, чтобы высказывать партнеру всё что тебе не нравится, всё что в тебе вызывает гнев, но в такой маннере, чтобы это не было нападкой. В книге даны советы как говорить правильно, чтобы смысл до человека дошел и чтобы это не воспринималось как обычная претензия на пустом месте.

Часто повторяется мысль, что не нужно рубить с плеча отношения и всегда стоит сначала их попытаться спасти.

Книгу рекомендую, в принципе неплохая рационализация проблем в отношениях через понятную и простую систему "сильного" и "слабого" партнера с рецептом как стать сильнее слабым и слабее сильным, чтобы вам было комфортно с друг другом.

В этой книге рассматриваются понятия "ведущий" и "ведомый" в отношениях между М и Ж. Если коротко: далеко не каждый, считающий себя лидером в отношениях с партнёром, является таковым на деле.
"Парадокс страсти" интересная и нестандартная работа. Для желающих покопаться в своих отношениях, или просто взглянуть на них посредством этой книги, просто прочесть её недостаточно, её нужно проработать с карандашом и блокнотом, главу за главой, выделяя нужное, отбрасывая лишнее, т.к. как и любая книга подобной тематики, она очень общая, и легко выхватить из неё что-то лишнее, не относящееся непосредственно к конкретным отношениям.

Для праздного интереса книга оказалась тяжеловатой, это не лирика Джона Грэя с выводами после глав, над "Парадоксом" нужно работать.

Я, имея проблемы в браке, а до этого - в отношениях, так и не взялась ни разу ни за одну книгу по психологии взаимоотношений. Эту мне посоветовал друг. С первых строк я начала узнавать СЕБЯ, свое поведение, поведение бывших. Я начала анализировать. Я узнавала себя и свои позиции и поведение партнеров, свое, развитие ситуаций и крах отношений, все это стало логичным. Я даже поняла, почему за 5 лет так и не услышала от мужа Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и объяснений, зачем он женился. Зато теперь мне это легче принять. У меня больше вопросов к себе. Вообще, это очень мотивирующая книга. Я еще недавно жалела себя, что брак рухнул, что я такая несчастная. Теперь я понимаю, чем мне надо заняться, что мне нужно попробовать, чего я хочу от отношений, что я могу дать, а что не хочу исправлять и тянуть дальше. Но! Мне кажется, что книга трудно дастся негибким и не способным к рефлексии людям. Я работала в книжном магазине, я листала много книг на данную тематику, знакомилась с аннотациями и интересовалась отзывами. Оценки и жизненность этой книги меня поразили. Без воды, многообещающих волшебных таблеток, без кучи трудновыполнимых на практике советов. Для себя я выделила один совет: прежде, чем лечить или создавать НОВЫЕ отношения после неудачных, разберитесь в себе, приготовьтесь к тому что отношения это не легкая сказка, это полноценная заинтересованная работа 5/5