Искусство любить

«Искусство любить» - это успешный вызов «любви» в современном обществе. Эрих Фромм помогает развеять ложные шаблоны, навязанные капиталистическим воспитанием.

По Фромму любовь – это прежде всего искусство, которому нужно научиться, искусство принимать и понимать людей. Автор убедительно доказывает, что современное понимание любви сейчас носит ложную предпосылку, утверждая, что любовью можно наслаждаться лишь тогда, когда ты принимаешь любовь, хотя на самом деле истинное счастье, когда ты сам её даришь.

Но работа Фромма не является методичкой, которая научит любить. Ведь на этой дороге у каждого своя тропинка. Но книга всё же даёт какие-то советы, чтобы сделать первые шаги. Прежде всего нужно полюбить самого себя. А для этого нужно научиться жить настоящим моментом и сосредотачиваться на текущей деятельности. Также необходимо понять себя, понимать свои мысли и эмоции. Нужно придерживаться определённой дисциплины, но при этом она должна восприниматься как что-то приятное.

Вставать в определенное время, посвящать определенное количество времени в течение дня таким действиям, как размышление, чтение, слушание музыки, прогулка; не предаваться, по крайней мере сверх определенного минимума, отклоняющимся действиям вроде чтения детективов и просмотра кинофильмов не переедать и не перепивать – вот несколько ясных и простых правил.

Общая оценка: 7 из 10 баллов.

Примерное время на прочтение: 4-5 часов

Это не первая книга, которую я прочитала у Фромма - до этого были прочитаны "Иметь или быть" и "Анатомия человеческой деструктивности". Фромм излагает идеи доступным языком, видимо, изначально адаптируя книги под широкий круг читателей, в этой книге он постарался выразить их максимально просто. Если бы я открыла книгу, не смотря на обложку, я бы подумала, что читаю научно-популярную книгу, которая по жанру ближе к популярной психологии, чем к серьезному научному труду по психологии.

Книга начинается с критики идеи "романтической" и "внезапной" влюблённости, которую ошибочно принимают за любовь. Идея "любви с первого взгляда" раз и навсегда, которая устойчиво тиражируется в массовой культуре с XX века, отвергается Фроммом как идея, приносящая людям несчастье. Из-за того, что любовь воспринимается людьми как чудо, а не как результат ежедневного труда, возникает множество несчастливых судеб.

Книга состоит из двух частей: теории и практики. Забегая вперед, отмечу, что часть, посвященная "практике", очень лаконична. Фромм справедливо отмечает, что любовь - это исключительно собственный опыт, и практику нельзя никоим образом формализовать и передать другому человеку. Поэтому существование этой части в книге лично для меня остается загадкой - в неё слишком мало содержания, относящегося к предмету, а скорее общие инструкции к овладению любым навыком. Возможно, центральная задача этой главы - показать, что любовь - это не что-то, данное свыше как чудо, а навык, который человек должен сознательно вырабатывать в себе и развивать, и для развития этого навыка нужна дисциплина, сосредоточенность и терпение.

Отчасти опираясь на идею Маркса о том, что человек отчужден, но не от результатов своего труда, а от всего мира, Фромм показывает, что единственный способ заново обрести эту гармонию и единение - это любовь. Однако в отличие от Фрейда, которого он критикует за недостаточно глубокое понимание любви и слишком увлеченное изучение только сексуального аспекта, Фромм, напротив, не уделяет особого внимания её физиологической стороне. У Фромма любовь рассматривается в максимально широкой трактовке - как любовь к жизни, к Богу, к природе, к музыке. Любовь - как установка характера человека.
Так что же такое любовь? Согласно Фромму, это действие, при этом активное действие по отношению к любимому объекту, и это действие заключается в отдаче.

"Любовь есть деятельная озабоченность, заинтересованность в жизни и благополучии того, кого мы любим".

Когда человек любит, то он предпочитает отдавать, и это он делает потому, что сам акт дарения ему приносит ощущение жизни и радости, а не из-за ожидания ответного дара. Говоря социологическим языком, здесь мы не наблюдаем реципрокности, когда дарим человеку подарок, ожидая ответного, а наблюдаем одностороннее альтруистичное дарение. Поэтому

"не тот богат, кто много имеет, а тот, кто много отдает."

А что нужно отдавать? Отдавать самого себя, "делиться своей радостью, своими интересами, своей печалью - всеми проявлениями своей жизни".

В книге рассматриваются различные виды любви - материнская, братская (понимая максимально широко как любовь человека к человеку), любовь к Богу, любовь отца. Но примеры в основном приведены на основе взаимоотношения мужчины и женщины. Более того, Фромм считает, что в гомосексуальных парах невозможно достичь истинной любви, так как гомосексуальный человек всегда одинок, он никогда не преодолеет отчуждения.

В отличие от двух других книг Фромма, которые я прочитала, "Искусство любить" лично у меня вызвала больше всего вопросов. Например, что будет происходить в случае если мы любим человека, а он отрицает нашу любовь? Можем ли мы любить человека, который не хочет нашей любви?

Означает ли любовь право на исключительность? Идея моногамного брака, в которому нет места третьей стороне, в данном понимании любви может быть поставлена под сомнение: ведь если ты любишь человека, то это ни в кое мере не даёт тебе право на него исключительное право. Наоборот, любовь, согласно подходу Фромма, это потакание желаниям другого человека (правда, не всем, а тем, что несут ему радость). А если это желание входит в противоречием с желанием любящего, тогда это проблема любящего человека, а не того, кого любят.

Почему в гомосексуальных парах невозможно достичь любви? Значит ли, что и братская любовь (человек к человеку), когда мы говорим об одном поле, есть неполноценная форма любви?
Каким образом возникает любовь? Если в случае с материнской она должна появится "по факту", братская - исходя из библейского принципа "полюби ближнего своего, как самого себя", то каким образом возникает эротическая любовь? Откуда она берется? Можно ли говорить, что при соблюдении ряда параметров - например, что оба партнера будут психологически здоровыми и физически здоровыми, любовь может возникнуть теоретически между двумя абсолютно любыми людьми?

Больше всего меня в концепции любви у Фромма смущает отсутствие дуальности. Любовь, согласно Фромму, есть сугубо односторонний процесс. Мы можем любить человека и при условии, когда он нас не любит, и может быть, даже знать не хочет. И вполне имеет право, мы при этом не можем предъявлять на него и его чувства хоть какие-то права. Каким же образом складываются тогда человеческие отношения? Значит ли это, что в парах всегда один любит, а другой позволяет любить? И лучше или хуже тогда этот вариант того варианта, когда в паре никто никого не любит ?

При воплощении идеальной концепции любви мы должны иметь совокупность абсолютно не ревнивых, не склонных впадать в зависимость людей, щедрых, готовых на все ради объекта своей любви, ничего не требуя взамен. Как и в случае с социализмом, может быть, это и неплохая идея, но для этого нам нужно отменить все эгоистичные задатки человеческой природы, что само по себе кажется нелепой утопией. И её удивительно видеть в книге Фромма, который посвятил всю свою жизнь исследованию этой человеческой природы (а в книге "Анатомия человеческой деструктивности" показал результаты великолепного исследования на этот счет).
После прочтения осталось гораздо больше вопросов, чем ответов. Но эта книга наталкивает на ряд важных размышлений, поэтому её стоит прочитать каждому человеку, который желает повзрослеть в психологическом, а не в биологическом смысле этого слова.

Любовь — это искусство, как и сама жизнь. <…> Чтобы стать мастером в любом искусстве, овладение им должно быть главным делом жизни.

⠀
⠀
Больше всего меня тронули главы о родительской любви, хотя они и не лишены некоторой доли сексизма. Ну, тут уже на вкус и цвет. В главах «Любовь между родителями и детьми» и «Материнская любовь» описаны разные варианты такой любви, причины, по которым они складываются, и последствия для ребенка.⠀
⠀
Элементы, общие для всех форм любви:⠀
-забота⠀
-ответственность⠀
-уважение⠀
-понимание⠀
(Это можно приводить как контраргумент к тому, что «Грозовой перевал» и прочие подобные произведения о любви. НЕТ, не о любви).⠀
⠀
В последнее время часто задумываюсь во время чтения об актуальности книги. К примеру, в случае с «Искусством любить», с одной стороны, тема вечная, и, казалось бы, произведение актуально. С другой стороны, темп жизни сейчас такой, что читать чужие размышления о любви некогда и незачем. Нужно что-то более практичное (а здесь даже «Практика любви» — глава с обманчивым названием). Так что, тому, кто, как и я, склонен классифицировать неклассифицируемое и размышляет больше, чем действует, могу смело рекомендовать повариться в этой книге пару дней. А для деятельных натур, вероятно, полезнее окажется нон-фикшн типа «К себе нежно» и т.п.
⠀
А главный посыл книги, на мой взгляд, содержится в главе «Братская любовь» о любви ко всем людям. ️.