Искусство любить

Хочется назвать это художественным рассказом о психологии любви. Автор старается преподнести важные и интересные вещи доступным языком. Стоит отметить, что здесь не будет прямого руководства одноимённого книге о том, как любить и что искусство любить имеет куда широкий смысл. Книга разделена на теорию и практику, понимание о чем говорит Фромм приходит постепенно. Много известных и простых вещей описаны в книге, но чуть детальнее. Автор говорит о том, что люди стремятся заглушить чувство отчужденности, разделяются на тех, кто хочет подчиняться и тех, кто хочет, чтобы подчинялись ему. И эти два типа людей объединяет желание побороть одиночество, растворившись друг в друге. Зрелая любовь это сохранение целостности человека, нельзя разрушать себя ради другого и многие другие мысли можно подчерпнуть из книги Фромма.

Глубоко проработанный анализ разных видов отношений. Книга очень информативная много отсылок к религии. Разные типы "любви" здесь классифицированы, затем тщательно препарированы. Остается вопрос, что с этими знаниями дальше делать. Не скажу что какие-то определенные практические советы можно извлечь, ведь как умом не понимай, любовь - это больше про инстинкты и эмоции, где мы не можем до конца ими управлять. Как не изучай мат часть, наш разум всегда найдет лазейку считать себя уникальным и нарушать любые объективные каноны. Автору спасибо за то, что убедительно разъяснил природу этого чувства. Разные его оттенки. Очень мудро отделил сексуальный пласт и доказал его вторичность, если мы говорим о глубоком и долгом чувстве. Книгу обязательно перечитаю, так как над многим не успел отрефлексировать из-за того что Фромм обещал в финале дать пару практических советов и я, честно говоря, уже не сильно заострялся на теории. Что касаемо практики, то не ждите ежедневных конкретных советов к действию, но и бесполезной не назовешь. Резюмируя, хочу отметить что это плотный, мудрый и информативный труд.

Довольно любопытная и небольшая книга от неофрейдиста, которая сосредоточена на любви как искусстве, в которое автор вкладывает понятие процесса или активности, требующие сосредоточенности, осознанности и деятельности.

В наибольшей степени мне понравились начало и конец книги. В начале автор рассуждал о природе любви и что требуется для её осуществления, а в конце - про осознанность и в некоторой степени сосредоточенность внимания. Остальные части мне кажутся более сомнительными: что-то устарело, в частности, концепции неврозов, а что-то мне попросту показалось неинтересным - например, рассуждения о боге, божественном в целом и философии.

Понравились разборы той или иной системы воспитания, влияющие на личность человека и в частности на его способность любить. Также после этой книги есть над чем подумать: о любви как о способности любить окружающих людей в принципе, о влияние религии и её трансформации.

На самом деле я удивилась тому, насколько сама по себе книга очень здраво подходит к вопросу любви. В ней написано о тех идеях, которые психологи/психотерапевты озвучивают и по сей день, они нисколько с тех пор не изменились. Актуальным до сих пор остаётся мысль о том, что по-настоящему любить способен тот, кто способен любить других, переживать совместное чувство и бытие, но не сливаться, что многое идёт из семейного воспитания.

«Любят то, над чем трудятся, и трудятся над тем, что любят.»

основная мысль,которую я выделила для себя,это то,что невозможно любить одного единственного человека и не любить остальных;ты либо любишь всех,либо никого.

Фромм рассуждает о любви в разных концепциях и в отношении к разным объектам:

• любовь родителей к детям;

• любовь детей к родителям;

• любовь братьев и сестер;

• любовь к ближнему;

• любовь к себе;

• любовь к Богу.

на самом деле философия Фромма довольно интересная,для себя я выделила кучу разных моментов,в том числе и отрицательных.как я и говорила,в этой книге переодически можно встретить мои приписки карандашом а-ля «что за хуйня».

еще один интересный момент заключается в том,что у книги открытый конец.в контексте философии звучит странно,но сейчас объясню.всякая литература по саморазвитию должна:

1)в самом начале ставить перед читателем некоторые вопросы;

2)в процессе повествования дать на них ответы,или подвести к тому,чтобы читатель сам нашел их для себя.

в данном случае поставлен вопрос «Что такое любовь/как её постичь?».а ответ,видимо,надо собирать по кусочкам из каждой главы(даже в таком случае ответ не совсем полный).такое ощущение,будто повествование было резко прервано и нам чего-то недоговорили.

радует то,что написана книга действительно интересно,объем небольшой и всё изложено +- простым языком.

я уже знаю,что вернусь к книгам Фромма чуть позже,меня он действительно зацепил,хотя местами с его рассуждениями я была не совсем согласна.

«Умение любить - личностный опыт, который каждый может обрести сам и только для самого себя»

у меня в голове очень много мыслей после прочтения этой книги, которые я все ещё никак не могу собрать воедино и переварить. мне сложно бывает читать подобную литературу, потому что я не привыкла к такому языку повествования. здесь нет сюжета, персонажей и их развития, а только мысли, мысли и мысли.

Фромм рассказывает нам, что все люди пытаются избежать одиночества, стремятся к объединению с кем-то, строят отношения, но не часто задумываются о теме любви, всегда находится что-то важнее.

главный вопрос этой книги звучит так:

что такое любовь и с чем ее едят?

наверняка каждый человек в своё время задавался этим вопросом, по мере взросления, мы так или иначе познаем это. первая влюбленность, первые отношения…

Что ж, давайте во всем разбираться. в своей книге Эрих Фромм задается вопросами какая бывает любовь, какой смысл мы вкладываем в это слово и можно ли научиться любить. открыв книгу, мы видим предисловие, которое гласит: «любовь - это не чувство, легкодоступное любому человеку независимо от степени его зрелости».  Таким образом, автор хочет донести нам, что все не так просто.

В этой книге поднимается большое количество важных тем. читая, мы узнаем какая бывает любовь. любовь между родителями и детьми, братская любовь, материнская и отцовская любовь в отдельности и личный плюсик от меня за главу про любовь к себе.

первая мысль, которую пытается донести нам автор это то, что большинство людей стремятся быть любимыми, вместо того чтобы любить самим. (я могу это объяснить тем, что из-за печального опыта люди все чаще выбирают позицию «быть любимым» считают если снова полюбят - снова испытают боль).  

Главный тезис первой части это вопрос «является ли любовь искусством?», в ходе повествования автор как бы отвечает положительно на этот вопрос и далее в своих умозаключениях причисляет любовь к некому «искусству», которым важно и нужно овладеть. Фромм делиться подсказками, какие качества и навыки могут помочь нам, чтобы «научиться любить»:

автор объясняет как же должна выглядеть зрелая любовь:

«Зрелая любовь - это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов».

my opinion, основополагающая всех отношений, иметь свою жизни и свои интересы помимо существования партнера, уметь находится наедине с собой, не тонуть в отношениях.

мне понравилось объяснение «отдавать, а не брать» 

«Любить - значит в первую очередь давать, а не брать»

чаще всего как, мы уделяем определённое количество времени объекту своей любви, дарим подарки, организовываем что-то интересное, заботимся, в общем «отдаём и делимся своими ресурсами» и постоянно ожидаем отдачу в ответ. мы ждём, что партнёр тоже откликнется и сделает для нас что-то, но когда он по какой-то причине этого не делает, мы сразу расстраиваемся. все наши мысли про нас самих «а я, а мне». фромм предлагает посмотреть на это с другой стороны и научиться «отдавать» бескорыстно, ничего не ожидая в ответ. автор учит нас также быть более объективными, всегда рассматривать все с нескольких сторон. (это относится и к тому, что мы иногда не получаем то, что ожидаем от партнера, возможно есть причина и человек на самом деле хочет показать вам свою любовь, но просто не знает что именно от него ждут и как это лучше сделать).

ещё мне понравилась фраза «тот кто сомневается в том, что его любят, сам боится любить» (это не дословно, а так как я запомнила). не знаю насколько она верна, но это интересно.

так же есть то, с чем я не очень согласна. автор размышляет, что чтобы овладеть любым искусством - нужно полностью погрузится в него. я думаю это палка о двух концах. окунувшись в любовь и отношения с головой, мы рискуем потерять себя.

меня раздражали некоторые суждения о женских стандартах красоты, равенстве в начале, был местами какой-то бред.

«мужчина и женщина обретают цельность только в соединении с противоположным полом»

а типо отдельно мы функционировать и чувствовать себя самодостаточными и полноценными не можем.

люди порой думают о любви в очень узком смысле, задумываются только о романтической или эротической, но у понятия «любовь» есть очень много ответвлений, нюансов, это очень многогранная и интересная тема.

мне очень понравилось, что автор освятил эту тему с разных сторон и расписал про каждый «вид любви», у меня вся книга расписана и помечена закладками, очень много цитат, которые уже оформлены, но чаще всего в тексте мне встречалось что-то интереснее, чем в этих готовых вынесенных цитратах (хотя они тоже из текста)

так же автор утверждает что необходимо развивать все сферы своей жизни, невозможно преуспеть в любви, забыв про другие дела, партнёр просто станет центром нашей вселенной (заняться то больше нечем) и мы растворимся и потеряемся.

отсылки и обращения к другим произведениям. этого было очень много, дополнительный список литературы вышел ахаха, мне понравилось как фромм критиковал теории и умозаключения фрейда, заменяя их своими, более актуальными и современными.

эта книга полна интересных мыслей и суждений, мне приходилось иногда перечитывать страницу второй раз, потому что я уходила в свои мысли. что-то из того, что написал фромм я уже знала и понимала, на что-то я впервые обратила внимание, хотя оно всегда лежало на поверхности (как он умело сравнил сущность людей с капиталистическими отношениями, объяснял межличностные отношения людей, проводя аналогию с экономикой. мы продаём, отдаём, получаем что-то взамен, ищем выгоду. это было моментами спорно, но признаюсь, впечатлении произвело) 

если говорить понравилась мне книга или нет, скорее понравилась, я не часто читаю такую литературу, но если случается, то у меня остаётся очень долгое послевкусие. я бы советовала данное произведение тем, что хочет набраться теоретических знаний, поразбираться в незнакомых терминах, узнать новое и взглянуть под другим углом на понятие «любви».