Последний сантехник

Поскольку сами дети в счастье не разбираются, их приходится принуждать.

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.

Потом ночь. Собаки врываются в спальню и падают на пол с чемоданным грохотом. Они сопят, ворочаются и вздыхают. Уснув, могут пукнуть, что в три часа ночи не смешно. В пять утра пёс лает, потому что едет лифт, полный врагов. Защитив дом, он ждёт похвалы и кладёт морду на подушку.

В книгах собаки постоянно спят у ног хозяина или ждут еды, печально глядя в миску. На деле они проводят жизнь, капая слюной людям в тапки и глядя им в рот.

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с голой женщиной. У женщин всё наоборот, сначала сердце, потом кровать. А до этого ещё нужно преодолеть целый лабиринт подарков, километры лести и дебри асоциального поведения.

Сауна заменяет финнам лето, йогу и некоторые страницы порнографии.

Ляля хочет работать охранником в ночном клубе, чтобы драться каждый день и указывать людям, что носить.

Удивительно доверчивы бывают женщины, шлепнутые в сумерках по попе.

Но у русских ни в чём нет смысла. Мы сами смысл уничтожаем, если находим. Абсурд - вот настоящая наша национальная идея.

Американский какой-то психолог помогал параноикам встраивать их уникальный бред в серую действительность. Ну, летают вокруг человека бабочки, пусть летают, – говорил психолог. Самый простой способ избежать электрошока – не рассказывать друзьям о своих бабочках. Не помню подробностей, но вроде бы психолога того посадили. Потому что единственно правильную картину мира и вообще критерии истины нам назначают сверху самые главные параноики. И это очень, очень жаль.