Дневник Кото-сапиенса

У Хозяина дневник называется планингом. Там вообще ничего не понять: имена, цифры, закорючки какие-то. Подозреваю, он ведёт его просто для важности, для самоутверждения, так сказать.
Алёна держит свои записи в тайне. Поначалу я думал, там что-то действительно серьёзное. Не зря же она прячет свой дневник в шкафу за книгами. Однажды, когда она строчила очередное сочинение, я запрыгнул к ней на колени, вроде как невзначай. А сам глазом кошу. Любопытно же! И что? Сплошная любовь. Кому это интересно? Могла бы свои ахи-охи не прятать. Охотников читать всё равно не найдётся.

Все кошки в моем лице, то есть в моей морде... Короче, я, Барсик, от имени всех котов требую равноправия! Почему одним все, а другие ждут, пока им в миску корм положат?! Да еще накричишься, напросишься, напоминая, чтобы не забыли о бесправных слоях населения. Чем только ученные занимаются? Почему до сих пор не изобрели холодильник для котов? Чтобы любой кот мог подойти, открыть дверцу и взять, что ему нужно. Хотя это я лишку хватил. Если у каждого члена семьи будет по холодильнику, то на кухне не развернешься. Но вот сделать в общесемейном холодильнике лаз для кота -совсем неплохая мысль.

Хозяйка во мне души не чает, что, в общем-то, справедливо и понятно. Как никак у меня в доме особая миссия. Я создаю настроение. Хозяйка так прямо и говорит: "Барсик такой забавный. Он так резвится и играет, что нельзя смотреть без улыбки. От него настроение поднимается."
Я разве против? Всегда готов порадовать домочадцев, но иногда на Хозяйку находит. Начинает придираться по мелочам. Главное, на пустом месте. Вот, к примеру. сегодня. Я мирно лежал в кресле и размышлял о смысле жизни, когда из коридора донесся ее голос:

• Кто по стенам носился?

Алёна – старшая из детей. В общем-то, она душка, всегда готова подкинуть лакомый кусочек со стола. Но что

касается общения, тут Алёна полный ноль, потому что даже когда она есть, её вроде как нету. С утра она вставляет в уши шумящие затычки и не вынимает их до самого вечера. Не знаю, может, она так готовится к поступлению в университет?
Оболтус учится в восьмом классе. У меня язык не поворачивается называть его Антоном. Как говорится, в семье не без урода. От него не то что лакомого кусочка не дождёшься, своё кровное не получишь. Как-то раз на выходные нас оставили с ним вдвоём. Мало того, что он забыл меня кормить, так ещё и плошку не мыл. Я, конечно, в долгу не остался и дал ему понять, что коты в грязный туалет не ходят. С тех пор с дружбой у нас напряжённо.
Самый мыслящий человек в семье – Ваня. Он ещё не ходит в школу, поэтому разумеет в жизни гораздо больше остальных. Ваня единственный, с кем мы понимаем друг друга без слов. Но, к сожалению, к его мнению не прислушиваются. Увы, мир устроен неразумно. Лучшие люди бесправны.

Хозяйка повесила кормушку для птиц. Догадалась, что коту нужно развлечение. Пернатые слетаются, а я сижу любуюсь. Сериал нон-стоп в 3D изображении. Конечно, хотелось бы интерактива, но в общем и так сойдет. Посидишь, порычишь, отведешь душу. А то еще к стеклу подскочишь, неожиданно, пичуги - в стороны. Какое-никакое, а удовольствие. Но однажды объявился голубь. Наглый такой. Сначала он меня опасался, а потом понял, что может харчиться безнаказанно, и давай изгаляться. Прилетит, зыркнет на меня - и к кормушке. Согласитесь, это унижает мое достоинство. Так что требую запретить передачу "За стеклом".

Щенка отвезли назад к Ивановым, на родной гектар. В доме воцарился покой Жизнь обретала смысл, Все снова вспомнили, что у них, есть я. Меня гладили, баловали и закармливали вкусностями. Увы, людям неведомо, что такое верность. Конечно, я их простил, но не сразу, Еще денек покочевряжился: бифштекс только с кровью, а рыбу свежую. Из любой ситуации надо выжать максимум преимуществ.
Только Оболтусу по-прежнему была чужда человечность. По пути в туалет я наткнулся в прихожей на его тапки. Меня посетила мыслишка: может, стоит их оросить? Он это вполне заслужил. Однако я гордо прошел мимо. Уж я -то знаю, когда не стоит перегибать палку.

Я потерял интерес к жизни. Я не воспрянул духом, даже когда щенок вдрызг изгрыз- кроссовку Оболтуса и испачкал грязными лапами диван. Большую часть времени я отшельником сидел на шкафу. Ваня изредка подходил и звал меня, но я отворачивался и не спускался. Теперь у Вани был другой питомец, с которым можно играть и возиться.
В конце недели Хозяйка не на шутку забеспокоилась:

• С Барсиком надо что то делать. Он совсем не ест и почти не пьет. Кис-кис...

Она залезла на стремянку и попыталась стянуть меня со шкафа. Я с укором посмотрел ей в глаза и лишь плотнее прижался к стене. Оставьте меня в покое. Похороните на кладбище домашних животных. Буду Оболтусу в кошмарных снах являться.

Обо мне вспомнили только к вечеру, когда сели ужинать. Открыли дверь, мол милости просим кушать. Щас! Настоящие коты не унижаются до подачек. Я не спеша вышел из кладовки, но в сторону миски даже не посмотрел. Молча пересек кухню, запрыгнул на шкаф в гостиной и отвернулся к стенке.
-Барсик обиделся, - сказал Ваня.
-Ничего, - проголодается, придет, - злорадно усмехнулся Оболтус.

• Ничего не скажешь - добрый мальчик! Умеет позаботиться о других!

Кончилось тем, что щенок надул на ковре большую лужу. Оболтус, понятное дело, сделал вид, что ничего не заметил, а Хозяйка сказала:

• Антон, твоя собака - тебе и убирать. Пока щенок не научится себя вести, не надо пускать его на ковер.

Что вам рассказать о себе? Я обаятелен, грациозен, весьма недурён собой, да что там, просто красавец. Само собой разумеется, я умён и воспитан. Но главное моё качество – это скромность, поэтому сначала я расскажу о нашей семье.
Хозяин – формально глава семьи, но на самом деле глава, конечно, Хозяйка. Она ведает раздачей вкусностей, и ей принадлежит лучшее помещение в доме – кухня. Мы с ней в общем-то ладим, хотя порой она бывает чересчур нервной. К чему, например, устраивать сцену из-за разбитого цветочного горшка? Новый смотрится гораздо лучше.

Я думал, что эксперимент со здоровым питанием окончен, но ошибался. Вместо куриной ножки, котлетки или рыбки мне в миску шлепнули какие-то катышки в желе. Даже не знаю, как это назвать. Кусочки нежной телятины? Кролик в желе? Курица с индейкой? Дурят нашего брата. Ни телятиной, ни кроликом, ни индейкой там и не пахло! Производители кошачьих консервов - жулики. Или в жизни не пробовали настоящего мяса. Но я - то пробовал. разницу чую.
" Ваша киска купила бы "Вискас". Кто это придумал? Кто спросил у киски? требую провести опрос кошачьего мнения. Однако голод не тетка. Я слизал желе. Конечно, это не хозяйкин холодец, но на безмясье и требуха -вырезка.

Наконец страшный день настал. Хозяин приволок домой "кроху" раза в полтора больше меня. Можно представить, что из такого щенка вырастет. Не подумайте, что я испугался. Не таких обламывали. К тому же, пока щенок подрастет, я его тысячу раз воспитаю. Тут дело принципа. К чему повышать плотность населения на один квадратный метр?
Все тот час принялись тискать этого несмышленыша. А он и рад: хвостом крутит, каждого обслюнявить норовит. Лаже Ваня, и тот переметнулся. А малолетний прохвост сразу смекнул, что к чему: сунулся к моей миске и слизал все подчистую. Понятное дело, я выразил протест.: зашипел - мол, не забывайся, на чьё добро посягаешь.
Вместо того. чтобы восстановить справедливость, Алена подхватила щенка на руки, прижала к себе и воскликнула:
-Ой! Барсик его подерет!

• Давайте кота в кладовке закроем, - предложила Хозяйка.

Тут я окончательно понял, как одинок. Меня, полноправного члена семьи, запереть в кладовке! Только Ваня за меня вступился, но никто и ухом не повел.
Я поскребся в дверь, взывая к состраданию, да куда там! Кто слышит голос одиночки в этом жестоком обществе? Я был отрезан от мира.

О, жалкий жребий мой! И чего на меня все так ополчились? Подумаешь, всего лишь пара небольших царапин. Даже набивка не вылезла. Ну, почти. К тому же незачем было меня провоцировать. Кто говорил, Барсик не сможет? Смог же, и вот вам людская благодарность. Вместо спасибо, с меня собираются шкуру снять.
Хозяйка ухватила меня за шкирку, как котёнка. Согласитесь, это весьма унизительно для взрослого кота. Мало того, она велела принести газету. Я не настолько наивен, чтобы подумать, будто ей приспичило почитать новости. Я достаточно пожил, чтобы знать: у газеты есть и другое применение. Перед казнью настроение публики было неоднозначным. Хозяин сердито хмурился, выражая солидарность с палачом. Алёна выглядела расстроенной. С Оболтуса можно было писать портрет под названием «Мой звёздный час». И только Ваня открыто вступился за меня.
– Мама, не надо! Барсик не нарочно.

Вообще-то, конечно, нарочно, но во имя спасения жизни иногда приходится прибегать ко лжи. Я состроил самое умильное выражение, на какое был способен, и с мольбой посмотрел Хозяйке в глаза, мол, прости, заблуждался. Но жалость была ей неведома.
Удары свёрнутой в трубочку газетой были не болезненными, но унизительными. А ведь обида сильнее, чем боль.
Когда наказание свершилось и меня отпустили, я нарочно сел у всех на виду и стал зализывать душевные раны. Чтобы хозяевам было стыдно. Сами же вводят в искушение, а потом за газету хватаются. Покончив с процедурой, я забрался за диван. На этот раз я не искал убежища. Я залез туда по делу, чтобы примериться к задней стенке. Зачем злить хозяев, если они так нервничают из-за малейшей царапины? Но уж сзади диван мой. Я им покажу антикоготь.
Вообще-то я не злопамятный, просто у меня память хорошая.

Я не робкого десятка, но быть смелым и быть безрассудным – не одно и тоже. Я поспешно соскочил на пол. В конце концов есть много мест, где можно полежать в своё удовольствие. Главное, узнать про таинственный антикоготь и как с ним бороться.
Как обычно, мне на помощь пришёл Ваня. Мы ведь понимаем друг друга без слов. Он озвучил мой вопрос:
– Мам, а что такое антикоготь?
Я весь обратился в слух, чтобы не пропустить ни единого слова. Хозяйка объяснила:
– У дивана особая обивка. Барсик не сможет её порвать.
Что?! Мне бросают вызов? Чтобы я, да не сумел порвать какой-то паршивый диван? Может, кто-то и спасует, но только не я. Я почувствовал невероятный прилив вдохновения, но внутренний голос советовал отложить эксперимент. Подобные опыты лучше проводить без свидетелей, чтобы никто не мешал.
Возможность представилась в тот же день. Скажу честно, над обшивкой пришлось потрудиться. Сначала на ней оставались только зацепки от когтей, но моё упорство было вознаграждено. Наконец я возликовал. Всё! Получилось! Никакой это не антикоготь! Дурят вашего брата, люди!
К сожалению, хозяева не разделили моей радости. Вместо того, чтобы поблагодарить меня за то, что я открыл им глаза на лживость производителей диванов, Хозяйка взвизгнула, как будто ей мышь за шиворот попала.
– Ой! Вы только посмотрите, что эта скотина сделала! Новый диван порвал!
Я хотел заметить, что слово «скотина» по отношению ко мне звучит неприемлемо. На крайний случай «с-кот»… Но тут на её зов сбежалось всё семейство. Я решил, что моё присутствие в данный момент не требуется и скромно удалился. Не люблю толпы.
– Сейчас я с него шкуру спущу! – бушевала Хозяйка.
Порой на неё находят приступы нервозности, но такой истерики я ещё не наблюдал. Потеря шкуры в мои планы не входила, поэтому я благоразумно затаился за холодильником. Нервно больных лучше не раздражать, а она была в таком состоянии, что мой вид мог её сильно перевозбудить.

Оболтус, понятное дело, ржал. А чего ещё от него ждать? Потом начал подхихикивать хозяин, рассмеялась Алёна… И вот уже все зашлись в дружном хохоте. Мне так и хотелось выкрикнуть: над чем смеётесь? Я чувствовал себя голым и униженным. Растирая меня полотенцем, Алёна воскликнула: «Какой же Барсик, оказывается, худой!» После её слов меня внезапно осенило: из нынешнего положения можно извлечь пользу. Пускай видят, какой я недокормленный. Я нарочно посильнее втянул живот. Вот до чего довели кота! Думают, если под шерстью не заметно, так можно класть мне в миску всякие объедки? Севрюгу мне, севрюгу! Или на крайний случай, хотя бы минтая. Наконец я высох. Лужу на полу вытерли. Телевизор – простите, аквариум – накрыли стеклом. Могли бы и не утруждаться. Интерес к нему у меня напрочь пропал.