Я плохая мать? и 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям

Так получилось, что я не мать, но у меня есть два ребенка, два прелестных мальчика - одному 4, а другому год.

Сейчас я могу начать писать, что дети - это прелесть, их макушки пахнут молоком и медом и как будто посыпаны наркотиками - невозможно оторваться, что они дарят радость и счастье, что с ними моя жизнь обрела смысл. Но это не так. Моя жизнь имела смысл и до их появления, я вполне взрослый и адекватный человек, который любит проводить время на диванчике с книжкой или пойти с любимым в бар или на погулятьх, и как видно из этого, к детям я была вообще не готова, более того - первое время я боялась брать их на руки и общаться с ними, боялась навредить. И тут мне помогла эта книга.

Главный посыл этой книги - расслабьтесь! Дети это не монстры и не милые пушистые овечки, дети - это просто маленькие люди у которых есть свои потребности и свои обязанности, не стоит делать их центром мироздания и забивать на себя и на свои желания (если я хочу спать до 9, а не подрываться и варить кашу в 6 утра, а потом окрысиваться целый день на всех из-за недосыпа, то я буду спать. Так будет лучше для всех, правда), с ними надо заниматься, их надо развивать, но не стоит кидаться в крайности и долбать малолетку бесконечными кружками, курсами, секциями и прочими развивашками, не каждый взрослый выдержит такую нагрузку.

И наплюйте немного на советы тётушек, соседушек и "овуляшек" (боже, какой кошмар) на форумах - это ваши дети. Вы все равно совершите ошибки в их воспитание, вы все равно будете думать, что чего-то недодали, немного недолюбили, не приняли или не поняли своего ребенка, это все будет, у меня уже такое есть. Но главное, что за свои ошибки я буду отвечать только перед самой собой, своим мужем и детьми, а не перед какой-то женщиной с форума, давшей мне правильный совет, который не работает на моих детях.

Эта книга учит любить своих детей без жертв и постоянного ожидания отдачи от этого маленького человека. Просто любите и совершайте ошибки..

Вы – мама малыша? Двух малышей? Устали? Не высыпаетесь? Поход в магазин для вас уже как выход в свет? Поход в кино – вообще голубая мечта? Сложности в отношениях с мужем, потому что отныне вы до мозга костей “мамочка”? В душу закрадываются смутные сомнения, что может вы вообще – ни на что негодная мать? А не надейтесь, что эта книга даст вам хоть один совет как изменить ситуацию! Мадам Кронгауз полагает что:

Следуя собственной идее, автор поднимает 33 вопроса искать ответы на которые вам придется самостоятельно. Дает ли Екатерина зацепки для ответов? Дает. Но если вас это не смущает, основываются они на сугубо личном опыте, без претензии на объективность и достоверность. В качестве примера: Глава 7. «Как стать идеальными родителями?». Если верить личному опыту мадам Кронгауз – никак, потому что:

Вот с этого момента поподробнее бы! Мысль любопытная, но неоднозначная, требующая аргументации, уточнений и примеров. Но именно этой мыслью глава и завершается. Не хватило сил дорефлексировать?.

По существу книга слабая. Очередной изданный в твердом переплете дневник блогера. Только на этот раз это мамский дневник, соответственно в нем в основном про материнство. Никакой научной базы (да и наивно было от журналистки ожидать уровня Гиппенрейтер, Мурашовой или Осориной), мама-Катя даже профессионально никак не связана с детьми. Т.е. все её размышления и выводы на тему воспитания основываются на наблюдениях за собственными детьми и детьми из ближайшего окружения – родственников.. Ай, забыла! Еще на опыте участников сообщества momshare! В разные главы по нескольку страниц подряд перенесены советы этих самых участниц с сохраненной орфографией и пунктуацией. Согласитесь, отличная уловка, когда не хватает собственных мыслей, а объем предполагаемой книги нужно растянуть хотя бы до демократичных трехсот страниц.

Глава 5 (“Как не сойти с ума?”) полностью посвящена рекламе агенства Кронгауз. Так с какой все-таки целью написана книга? Высказаться о том, что не стоит завышать цену собственных ошибок или все-таки “ненавязчиво” навязать услуги своего агентства бебиситтеров?..

Если вы надеетесь найти в этой книге подспорье в воспитании детей, то проходите мимо. Разочарование неминуемо. Скорее это набор статей – «опыт саморефлексии молодой мамы» – уставшей или бодрой, сомневающейся или самоуверенной, тревожной или беспечной… разной, но всегда счастливой. Пусть размышлениям Кронгауз не хватает убедительности, глубины и аргументации, но в том, что в каждой строчке этой книги сквозит любовь к жизни и материнству, никакими трудностями не убиваемое стремление к знаниям и желание докопаться до истины, не оставляет сомнения. Именно это и является большим-пребольшим плюсом книги – идея, которая читается между строк - как бы вам трудно не было, не опускайте руки и не впадайте в самобичевание. То, что с вами происходит, происходило за сотни лет до вас, и также будет происходить с другими молодыми мамами. Справляются все. Справитесь и вы.

То, что вы чувствуете, какими вопросами задаетесь – это не уникально и нормально. А главный ресурс, в котором следует черпать силы для поиска ответов касаемо воспитания – это вы сами. Ваша интуиция, жизненный опыт и… любовь к детям. Пожалуй, в этом и заключается основной посыл книги.

Что на меня нашло? Почему я вдруг зачиталась этой книгой, если у моих детей уже свои дети и такие книги хорошо бы читать им, а не мне? Бабушка – это ведь просто бабушка, у которой хотя и есть право голоса, но оно легко преодолевается родительским вето. Да-да, никто не переубедит меня в том, что умение наложить вето на бабушкино вмешательство словом или делом – как раз результат разумного воспитания этой бабушкой родителей своих внуков.
Отвлеклась, да… Внук же гостит, поэтому простительно, думаю))

Так вот зачем взялась и почему зачиталась? Взялась по причине простой: само название «Я плохая мать?» - сплошная рефлексия на заданную тему, а я однажды долго и мучительно рефлексировала на нее сама, да еще с результатом, в конце концов превратившим этот вопрос в утверждение. Видимо, сейчас, уже совсем в другой семейной роли, захотелось самореабилитации. Получилось ли? Нет, совсем не получилось, получилось другое, куда более полезное: теоретическое знание о том, что идеальных матерей, идеальных методик воспитания, идеального поведения в сложных ситуациях, идеального взаимопонимания и всего остального идеального в детско-родительских отношениях не существует, потеряло свою теоретическую значимость и просто стало частью меня. Облегчение психологического груза вины, реальной и надуманной, даже спустя десятки лет – вещь необыкновенно важная, поэтому книгу рекомендую всем, кто задается похожим вопросом. Удивительно, как даже такие люди, как я, во всем ищущие не крайности, а здравый компромисс, категорически не приемлющие черно-белые цвета, в вопросах воспитания детей вдруг скатываются в радикальное «можно только так!» и «какой ужас! Разве можно так вести себя с ребенком?!».

Ну, вы поняли, главная идея всей книги – эти самые вопросы воспитания не имеют одного-единственного правильного ответа (это не про очевидное «не бить по голове», конечно). Идеальный родитель – тот, которого таким считают его же дети, только их отношение – мерило родительской состоятельности, только их мнение – однозначный критерий. Сомневаетесь в такой трактовке? Прочитайте. Читается легко и быстро, особенно теми, кто привык к заметкам в Фейсбуке и ЖЖ, ведь это и есть по сути блогерский журнал, осмысленный и крепко сбитый в одну книгу. Далеко не худший журнал, я бы сказала…

Я так много книг запланировала прочитать про детей, и даже многие из них начала читать, но, в основном, продвинулась недалеко. А первой до конца прочитанной книгой на детскую тематику стала книга Екатерины Кронгауз с пугающим названием "Я плохая мать?" Ну конечно же я со свойственной мне самокритичностью уже не раз успела задать себе этот вопрос, и вообще много всякого успела о себе передумать, особенно в первые дочкины две недели, когда мне постоянно казалось, что я все делаю не то и не так.
Я вообще большой любитель порефлексировать по любому поводу, а тут такая благодатная почва для этого. И очень своевременно мне попалась эта книга, помогла мне притормозить тот поток рефлексии, в котором я чуть было не утонула. Интересно и полезно было почитать, как кто-то другой уже задавал себе подобные вопросы и какие ответы на них нашёл. С одной стороны, чувствуешь определённую поддержку, когда понимаешь, что кто-то ещё испытывает то же, что и ты. Я, конечно, догадывалась, что большинство мам через это проходит, но ведь мало кто при этом озвучивает свои чувства. С другой стороны, автор книги смотрит на некоторые вопросы с совершенно новой точки зрения, а оценивать ситуацию с разных точек зрения вообще очень полезно. А ещё ты начинаешь понимать то, что до тебя уже поняли более опытные мамы: что инструкций к детям не бывает, что ответов на вопросы "Как правильно ...?" не бывает, и что при всём при этом я все равно буду задавать себе вопросы и искать на них ответы. Наверное, в этом и есть вся суть родительства.
P.S. Получился не совсем отзыв о книге, а скорее мои размышления на тему. Хотя хорошие книги как раз и написаны для того, чтобы заставить читателя задуматься. И да, после прочтения меня немного отпустило. Я больше не думаю, что я плохая, я просто неопытная)
P.P.S. И ведь вся эта рефлексия у меня была вызвана новорождённым ребёнком. Что же будет во времена кризисов и переходного возраста? Наверное, буду перечитывать) Тем более, книга написана с превосходным чувством юмора, и перечитать её будет одним удовольствием.

Это не просто плохо, а ужасно. Ничего хуже я не читала. В открытых источниках написано, что автор училась на психолога и занимается журналистикой, т.е. никакой практики кроме собственного материнства у нее нет. По итогу имеем описание своего опыта, причем довольно посредственного и огромного массива цитат пользователей сообщества. При этом опыт свой автор описывает по принципу: "да, гаджеты у нас с утра до ночи - ну и что; об интимных отношениях можно и не говорить, и так все узнает и т.д.".
Получите ли вы ответы на свои вопросы? НЕТ. Узнаете какие-то приемы? НЕТ. Ничего ровным счетом. А мамам особенных детей читать такое просто опасно, т.к. если ребенок до 3 лет не плачет от того, что сильно ударился головой, не говорит, то нужно не на дачу отправлять, как это сделала автор, а идти к специалистам. Конкретно в этой ситуации автору с ее ребенком просто фантастически повезло. И еще те мамы, кто доверяют своих детей няням, многократно повысят свой уровень тревоги после прочтения главы "Какая няня мне нужна".
Книга читается за час. Будет ли полезен чужой опыт? В данной конкретной книге - НЕТ, т.к. ни одного ответа на поставленные задачи в каждой главе автор так и не нашла. Совершенно пустая и бесполезная книга.

Всё то, что испытывает автор; все сомнения и страхи, и эмоции, и бесконечные мысли; все эти глупые вопросы, которые крутятся в голове у новоиспеченной мамы, каждый божий день; все эти глупые вопросы, которые задают маме другие более опытные мамы, и все кто женского пола; осуждающие взгляды "разъяренной толпы яжматерей", критика более старшего поколения - всё это имеет место быть в жизни мамы. Но к этому нельзя подготовиться. Так же, как нельзя подготовиться и к рождению детей, и к бесконечным ночным вставаниям, и к нескончаемому количеству вопросов без ответа в собственной голове.
Материнство - это иногда полное счастье, а иногда, полный хаос и неразбериха, но в этом и есть её очарование.
В какой-то момент понимаешь, что для всех мил не будешь, да и больно-то оно надо. Главное, что - ты самая милая и добрая, самая красивая для своих детей /по-крайней мере, очень хотелось бы в это поверить/
А всё остальное - да зарасти оно ромашками!

P.S Автору, огромное спасибо за чудесную книгу.
В неидеальности, в страхах и сомнениях - нет нечего плохого. И даже если, другие люди, порой и осуждают, наверное, ты делаешь всё возможное и невозможное.

Я не люблю книги по воспитанию (развитию) детей с чётко установленными правилами и нормами. Такие произведения напоминают мне кулинарную книгу: возьмите 300 грамм одобрения, смещайте со 150 граммами строгости... Ну в общем понятно. Рецепт один - а на выходе у всех любителей разный салат.
И книги с четкими временами рамками не люблю. Ну зачем все это: "Первый год самый важный", "После трёх уже поздно". То есть, если ребёнку 3,5-4-8 лет, то все? Можно на нем крест ставить?
А вот книги подобные этой - живые, настоящие - я люблю. Книги, в которых нет слов "родители должны" или "дети обязаны". Никаких советов, никаких упреков, никаких установок (ну кроме одной - получать удовольствие). Автор просто рассказывает о своём опыте материнства. Ну и немного об опыте подруг/друзей. С забавными и не очень примерами.
Подобных произведений не мало: "Французские дети не плюются едой", "Французские дети едят все", "Признания ужасной мамочки", "Как здорово с ребёнком" - Васе они из подобной серии.
Читая эти книги, я не запоминаю конкретные ситуации и примеры. Я выношу только общую мысль (не исключено, что для другого человека эта мысль будет другой).
Так вот, какой итог прочитанного для меня: расслабьтесь, получайте удовольствие. Вы все делаете абсолютно правильно и при этом все равно через какое-то время будете считать, что надо было поступить иначе. И это нормально.

Приятная книга, как будто читала заметки из блога, написанные очень хорошо.
Это не книга по воспитанию, скорее записки молодой мамы двух мальчишек о том, о сем. Её переживания, проблемы, с которыми сталкивалась она лично и окружающие семьи и то, что она уяснила для себя, исходя из личного опыта.
Автор легко рассказывает о совершенных ошибках и возникавших предубеждениях, не навязывая своего мнения. И вообще, смысл книги, наверное в том, что на одну и ту же ситуацию не может быть единого верного решения никогда. Потому, расслабьтесь и получайте удовольствие от жизни со своими детьми)
Единственное, что меня покоробило - откровенный самопиар - раскрутка своего материнского сообщества и агентства бебиситтеров, созданного Екатериной вместе с мужем. Но всё же это не было чересчур, потому я не хочу снижать оценку книге. Ибо понимаю, зачем всё-таки это было сделано.
Какие-то ситуации мне были очень близки, какие-то не особо (например, глава с постоянными путешествиями с двумя детьми прошла мимо - не путешествуем мы совсем), но всё равно было интересно, так как мировоззрение мое коррелирует с авторским)

Название провоцирующее. Да и сама книга написана не в формате советов и рекомендаций, а просто от лица человека, живущего во всем этом и рассказывающего о себе, своем опыте, своей жизни. Во многом она и обо мне. В том плане, что многие вопросы, поставленные автором, я тоже решала, решаю и, думаю, еще долго буду решать.

Как растить и воспитывать? Какие игрушки покупать? Как не развестись из-за нахлынувшей рутины и, казалось бы, непримиримых споров? Как реагировать на общественное желание загнать тебя в угол своими советами? Как отстоять свое свободное время и что потом с ним делать? Как не прибить других мамочек, которые щебечут на языке baby talk, бесконца сюсюкающих и приторно сладких? Как остаться собой? Что будет с карьерой?
Ответов в книге нет. Да они и не нужны. Просто интересно почитать, что не одна ты так заморочена и куда приводят людей их рассуждения.