Против лома нет вампира

Что радует женщину? Ее красота? Да нет! Что вы! Уродство ее подруги! На фоне которой она сама смотрится секс символом факультета.

– Так, резцы на месте, нижние клыки увеличены, но не сильно, а вот прикус неправильный. А коренные зубы странной формы. Больной, вы в курсе, что у вас косые коренные зубы? Эй, ты, не закрывай пасть, я еще верхнюю челюсть не осмотрела!

– Мне знаком господин Андре. Проходите.
– Скажите, а давно он вам знаком? – уточнила я. – И почему вдруг Андре? Знаете ли, в сочетании с голубыми цветами в одежде это наводит на размышления… Скажите, а он точно не того? Не страстный, – это слово я выделила голосом, – поклонник Бори Моисеева?

У меня вот после просмотра «Дома 2» было только одно желание – перестрелять их там всех к чертовой матери. Я понимаю, люди деньги зарабатывают, но это ж полный отстой! Тут и у ангела агрессивность попрет.

– Вы намерены бросить мне вызов?
– Вызов? Вообще то я хотела бросить в вас банку с маринованным чесноком, но могу и что нибудь другое…

Ладно, придется слушать. Подруга я, наконец, или х… хвост собачий?

...Вы - вампир?
Молчание. У меня даже затылок заныл. Нервы, нервы...

• Да, нас так называют.
• Что, настоящий, живой вампир?!

• Живой вампир? Интересное выражение!

Вот подорвемся мы все на фиг, на этой планете, вырастут вместо нас мутировавшие тараканы, займутся археологией, разберутся, чем мы тут занимались, поставят нам памятник и напишут: «Они хотели как лучше, а вышло как лучше не надо!»

Сначала у человека имеется широкий кругозор. Потом — горизонт. Линия. А вот когда кругозор превращается из линии — в точку, человек и говорит, что это его точка зрения. На большее просто ума не хватает!

Инопланетная жизнь существует. Доказано алкоголиками.

Вампиры существуют. Доказано инквизиторами (с использованием истинно христианских методов).

Сама кашу заварила, сама и ядом приправлять буду.

Читала я как-то книгу о покушениях. И там один умный товарищ сказал, что по статистике – если кого хотят убить, то точно прибьют. Хоть ты его со всех сторон терминаторами облепи. Почему так? Да по теории вероятности. Просто врагам надо в тебя попасть ОДИН раз, а тебе надо выжить КАЖДЫЙ раз. И кому тут проще допустить ошибку?

— Юль, что ты знаешь о вампирах?
Ну что я могла сказать? Главное в разговорах с больным животным или человеком – разница, поверьте, невелика, – это говорить спокойно и серьезно. Я пожала плечами.
— Мало. Мы их пока не проходили.

Я вам не как-либо где, а русская женщина у себя дома!

Хамить можно и не видя оппонента!

- А что – это первый случай?

• За всю мою жизнь, - рассеянно подтвердил вампир.
• Да ну! И сколько же вам лет?

• Столько, на сколько я себя чувствую.
• И на сколько же лет себя чувствует ходячий труп? - не отставала я.
• А вы бы сказали...
• Семьсот! - выпалила я. - Плюс-минус сорок лет!

умирать лучше в одной компании с теми, кто тебе нравится

А дедушка учил меня, что для победы хороши все средства. Если хочешь выжить - иди вперед не оглядываясь. И не думай, что у тебя под ногами - город, поле или мост. Потом, после победы, ты заново построишь дома, заново бросишь зерна в почву и отремонтируешь мосты. Но если ты будешь убит - кто сделает все это за тебя? Можно и сомневаться, и плакать, и биться в истерике, но лучше все это делать после победы. А на войне будь любезен воевать!