Зак и Мия

Я отвергаю логику, добавляю её в друзья и задерживаю дыхание.
Но в мире ровным счетом ничего не меняется. Ни эпического землетрясения, ни закадровой музыки. Отлично, у меня есть ещё один френд вместо друга.

Когда я был маленький, я верил и в Санта-Клауса, и в Иисуса Христа, и в спонтанное самовозгорание, а также в лох-несское чудовище. Теперь я верю в науку, статистику и антибиотики.

Важно слышать, как она смеется.
Важно спорить с ней, но не ссориться.
Как-то выходит, что когда мы вместе, то никто не валится в пропасть и не падает с ног.
Понятно, что гарантий нет.
Но есть удивительная Мия, десять из десяти.
И есть я, самый везучий на свете.

Мия существует в двух режимах: башку в песок или ноги в руки. Если решит свалить, то свалит так, чтобы мы не заметили.

– Короче, мне нужно, чтобы Зак не волновался. Потому что иначе буду волноваться я. А следом будет волноваться ребенок. И чего доброго родится раньше времени, и тогда волноваться будут вообще все.

Истечь кровью от прыща – наверное, номер один в списке идиотских смертей, так что я не рискую.

Я же не дурак - тратить желание на поездку в Диснейленд. Бывают вещи, которые можно купить, а бывают вещи бесценные. Это когда твердо стоишь на двух ногах, и не больно. Я попросил фонд сделать ей первоклассный протез на заказ.

Бекки стоит на веранде и мажет руку антисептиком.
– Представляешь, эта стерва меня укусила.
– Как это укусила?
– Не приближайся к ней больше. Может, она бешеная.
– А что случилось-то?
– Хотела проверить ее на блох…
– Мию?
– Да нет, альпаку! Твою любимую дуру Дейзи.

– Блин, я выгляжу, как ходячая лампочка! Хочу кепку. Крутую. Мужскую. Всем кепкам кепку.
– Ладно, будет тебе кепка.