Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт

Книга главного эксперта современности о том, как сохранить страсть и желание в длительных отношениях. Большинству людей, пребывающих в длительных романтических отношениях, хотелось бы, чтобы возлюбленный был одновременно и лучшим другом, и страстным сексуальным партнером. Увы, часто случается конфликт между нашей потребностью к стабильности и комфорту и жаждой загадочности и неопределенности в эротических отношениях. Ведущий эксперт по отношениям Эстер Перель исследует связь длительных отн...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,0

561 оценка

5
38%
4
42%
3
15%
2
4%
1
2%

Ваша оценка

Прочитали 656Хотят прочитать 1744

Рецензии

Lapplandia8 ноября 2023 г.
Накал страсти в отношениях пропорционален приемлимому уровню неопределённости.
Жизнь такова, что проходит секунда между моментом, когда ты заканчиваешь школу, и тем, когда читаешь книгу про долгосрочные отношения, и она актуальна. Как и когда это успело произойти — загадка; что, в целом, доказывает тезис, что отношения становятся слегка фоновой частью жизни, если их сознательно не подсвечивать.
Люблю Перель за то, как она пишет про любовь. С практической точки зрения: почти все ее книги строятся на историях ее же клиентов, и Перель явно знает, о чем говорит. Ее профессиональный и личный опыт неисчерпаем, и подает она его простым языком, не лукавя, но относясь к читателю бережно и с уважением. Классное сочетание. Даже вроде бы не новые вещи, вроде той, что в отношениях нужно сохранять дистанцию, при этом уделять время друг другу, заново знакомиться, потому что люди меняются — вот эти базовые истины разворачиваются с новых сторон. Причем коварство психологических тем — в том, что можно все знать, но не находить сил или желания вот так жить, и эта книга — неплохой способ набраться вдохновения в целом на жизнь; во всяком случае, у меня это так работает.
Отдельно сделаю реверанс авторской толерантности. Она сталкивается и, соответственно, пишет про разные пары — сильно разновозрастные, однополые, равноправные и не очень, с разными кинками, садомазохизмом и чем только не. При этом она не выделяет ни одну из этих категорий как прокаженных и не ищет проблему только в одной стороне вопроса — мол, у вас-то все беды, понятно, потому что вы геи. И вообще, отношенческие истории, парадоксы близости, попытки сохранить себя, но и остаться в паре — это все универсально для самых разных людей. И общих советов, ясно, не будет, но подчерпнуть что-то для себя и по-новому взглянуть на ту или иную детальку собственной личности — это ценно.
Читать далее
19
731
Meevir9 июля 2024 г.
Книжка Эстер Перель сходу бьёт в нерв - любые длительные отношения, по умолчанию, обречены. Обречены на то, что страсть отгорит, любовь выдохнется, бабочки в животе отомрут и мы останемся один на один с кризисом.
И вот договорились вы на романтический вечер, но почему-то ты, хотя ненавидишь уборку, моешь полы в кухне, а он смотрит ютуб в спальне и умирает внутри, что его не хотят, не любят, не принимают. А на секс сил так и не хватает и времени не находится. Мы все очень разные, и для кого-то, если в отношениях нет секса или сексуально окрашенного внимания от партнёра - ну и не надо (Перель приводит в пример женщин, которым эмоционального и тактильного контакта вполне хватает и с детьми). А для кого-то это эмоциональный крах, одиночество и потеря смысла жизни.
Перель иллюстрирует свои мысли случаями из реальной практики парной терапии, и я искренне восхищаюсь её терапевтической смелостью вбуриваться в эти тектонические пласты взаимных обид, и находить там под ними живое, дышащее, страстное, что хочет заново влюбляться в этого, да-да, вот в этого парня, с которым вы вместе уже двадцать лет.
Основные тезисы книжки:
- Никто никому не принадлежит. Наш партнер всегда остаётся совершенно отдельным человеком со свободой воли. Отдельным, а не нашей “половинкой”.
- Больше интимности в отношениях не обязательно то же самое, что больше страсти, нужна нам какая-то интрига, загадка, неуверенность “будет-не будет”. Ну, все те вещи, которые у нас отнимает брак и совместный быт с человеком.
- Политическое равноправие это, конечно, хорошо, но не стоит тащить его в спальню и лишать себя там игр с динамикой власти, без которых секс может быть пресненьким. Нет, если ты скажешь ему, что хочешь, чтобы он взял тебя пожестче, ты не предашь товарищей Клару Цеткин и Розу Люксембург и всё суфражистское движение. Вообще никто не пострадает.
- Людям иногда настолько страшно и неловко раскрывать свои фантазии, что они этого не делают. Вопрос это сложный и многогранный - потому что реакция партнера - она может быть любой, напороться на отторжение и отвращение не хочется. Да и существует тонкий момент, что не во всех фантазиях этот наш партнёр присутствует - а что если ему неприятно слушать, как мы того - этого самого - не с ним?
- Культурная перспектива, вообще говоря, очень влияет. Перель искренне описывает удивление, с которым европеец сталкивается с тем, сколько в американской культуре секс-негатива и какие твёрдые представления “как правильно”, доставшиеся в наследство от христианского фундаментализма. Американцы (и американские терапевты) воспринимают честность и открытость как абсолютную добродетель, Перель же пишет, что на ее взгляд - не всё так однозначно, браки по сценарию don’t ask don’t tell существуют. Даже приводит в пример кейс клиента, который пришел пожаловаться на то, что ему изменяет любовница и Эстер отнюдь не побуждала его обсудить это с женой.
От себя лично - мне кажется, что Эстер Перель прекрасно зайдет людям, у которых даже от названия книги Сью Джонсон - Обними меня крепче. 7 диалогов для любви на всю жизнь - паническая атака и приступ клаустрофобии и у которых уже есть предиспозиция к тому, что отношения - это не обязательно удушение друг друга изо всех сил, и пространство какое-то нужно, кислород. И если Джонсон очень жестко транслирует ценности своей среды, то взгляд Перель показался мне более нейтральным, гибким, компромиссным. Ну и более либеральным, скажем честно - одна из пар в примерах сохраняет отношения, выпуская пар на свинг-вечеринках в Лас-Вегасе, и авторская позиция тут “почему нет, если для них это работает”.
Итого: хорошая, простая, доступная книжка про то, что длительные отношения сами по себе не получаются, это работа нужна, заинтересованность в друг друге, готовность организовывать эротическое пространство, готовность работать со своими границами и не сливать к чертям собачьим всю автономию.
Не то, чтобы мы всего этого не знали, но мне кажется, чем больше противоядия идее, что после свадьбы с Тем Самым или Той Самой автоматически наступает Жили Они Долго И Счастливо - тем лучше. Семьдесят процентов разводов - это ведь и впрямь звоночек, что что-то идёт не так, и брак у современных людей чаще не работает, чем работает.
PS: если хорошо владеете английским, возможно, стоит прочитать оригинал. У автора очень веселый, юморной и жизнелюбивый стиль, вайб которого потерялся в переводе. Справедливости ради, некоторые шуточки про что, что Type A person если уж и спит, то только power nap делает, нишевые и толком не переводятся, а похихикать там есть над чем.
А ещё есть аудиокнига, которую читает сама автор, а книжка про страсть, начитанная с французским акцентом, автоматически становится на двадцать процентов страстнее и на сто сорок шесть процентов убедительнее.
Читать далее
18
610
Loreigh21 августа 2018 г.
Толковая книга, воды - минимум. Да, одна идея проходит красной нитью через весь текст: мы хотим близости, но при этом нам нужна свобода; для сохранения ярких чувств нам нужна некоторая дистанция. А вот как ее добиться и как не выйти за рамки - другой вопрос. И содержание выходит довольно интересным, многосторонним. Истории пациентов и их решения прекрасно примеряются на себя.
Язык хороший, отдельное спасибо переводчику. Все четко и без неуклюжих квадратностей.
16
1,9K

Все рецензии

Цитаты

milagro77716 июля 2016 г.
Отношения всегда разворачиваются в тени кого-то третьего, потому что именно присутствие третьего скрепляет наши отношения. В книге Monogamy («Моногамия») Адам Филлипс пишет: «Пара сопротивляется вторжению третьего, но, чтобы пара вообще существовала, ей необходимы внешние враги. Поэтому даже самые моногамные люди не обходятся без кого-то третьего на горизонте. Когда нас двое, мы просто рядом. Чтобы стать парой, рядом должен быть третий».
9
1,6K
Svetaform21 октября 2020 г.
Если прятать больше нечего, то и искать ничего не хочется.
7
1,1K
Svetaform26 октября 2020 г.
Чем мельче мы себя чувствуем в сравнении с окружающим миром, тем важнее нам быть звездой хотя бы в глазах нашего партнера. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны.
5
377