Как перестать сражаться со своим ребенком и обрести его близость и любовь

... не происходящие вокруг события, а именно наши мысли о них заставляют нас испытывать огорчение и переживать.

6 уровней привязанности:
Близость, схожесть, общность/принадлежность, значимость, любовь, возможность быть понятым

Метод "Работа"
Подход основывается на осознании того, что нас расстраивает не происходящие вокруг события, а наши мысли о них. Четыре вопроса

• Это правда?
• Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?
• Что вы чувствуете (как реагируете?), когда верите в эту мысль?
• Кем бы вы были без этой мысли?

На мой взгляд, "очевидное" последствие является естественным результатом сделанного ребенком выбора, базирующимся на элементарной причинно-следственной связи. Вместо того чтобы выдумывать последствия в порыве страсти (это мы и называем "наказанием"), я предпочитаю подводить родителей к тому, что они должны заранее определить порядок шагов, которые будут предприняты, если ребенок сделает плохой выбор или перейдет границы дозволенного.

Угрозы исходят со стороны тех, кто чувствует злость, неудовлетворенность и/или утрачивает контроль над ситуацией. Угрозы пронизаны озлобленностью, отчаянием и агрессией.

Я до сих пор склоняюсь к мнению, что некоторые дети с диагнозом СДВ имеют проблемы с подходом к обучению, а вовсе не с вниманием. Большинство детей обладают высоким уровнем подвижности и жажды к знаниям. Когда они могут учиться на конкретных расширенных примерах или получать информацию из множества источников, они достигают хороших результатов в школе и их «эсдэвэшное» поведение полностью куда-то улетучивается.

Безумное стремление иметь больше, достигнуть большего, сделать больше отражает лишь глубочайшую неуверенность в себе, которую я вижу во множестве своих взрослых клиентов, свято верящих в то, что быть просто самими собой крайне недостаточно. Совершенно очевидно, что то, кем они были в детстве, было просто не воспринято и они перенесли во взрослую жизнь ту ношу неутолимой жажды одобрения и признания.

Обращайтесь с просьбами и давайте указания с позиции привязанности
Ваш ребенок будет совершенно по-разному реагировать на просьбу, когда вы просто кричите ему через весь дом или обращаетесь к нему после пусть даже самого непродолжительного контакта. Если вы посидите рядом с ребенком несколько минут, проявляя живой интерес к модели, которую он конструирует, или к программе, которую он смотрит, до того, как позовете его к обеду, вы добьетесь более благосклонной реакции.

Карл Юнг внес величайший вклад в развитие современной психологии, когда указал нам, насколько важно научиться принимать темную сторону каждого из нас, научиться работать с ней, а не притворяться, что ее просто не существует. Потерявший от злости самообладание родитель, игнорирующий, избегающий или изолирующий от себя ребенка, по сути, прыгает за борт, оставляя корабль без капитана, а ребенка – с осознанием того, что его темная сторона является неприемлемой.