Если с ребенком трудно

Если родителю трудно с ребенком, то возможны такие варианты:

• ему самому надо полечиться, т.к. его собственные детские травмы зловеще выползают вовне;
• надо хорошенько отдохнуть, позаботиться о себе и с новыми силами любить ребенка;
• родитель не понимает природных особенностей ребенка или сложной ситуации, в которой тот оказался.

Я не знаю ни одного родителя, ни одного учителя, ни одного воспитателя, кому бы хоть иногда не было трудно справиться с ребёнком. Но что интересно, что такая постановка вопроса предполагает, что дети–это некие враги или соперники, а мы с ними воюем, справляемся, убеждаем, не можем заставить, объяснить, научить, найти общий язык. Странно получается. Что-то тут не так. Причем эта история циклична: дети вырастают и начинают этот же путь уже со своими детьми. Круг замыкается. Что же делать?
Попробуйте почитать и принять на вооружение советы психолога Людмилы Петрановской, которые она даёт в книге «Если с ребёнком трудно».
У меня очень приятные впечатления от этой книги. Людмилу Петрановскую я начала слушать и смотреть в сети Интернет, а потом уже купила её книгу. Мне очень импонирует её спокойствие, умиротворённость, какая-то материнская аура идёт от неё. Причём это не беспокойная мама-наседка, а такая понимающая и всёравнолюбящая мама. Посмотрите на обложку книги, правда похожа на детскую литературу? Так она ещё и с картинками!

Книга очень добрая, рассудительная, не поучительная, не обличительная, а просто человеческий разговор с читателем за чашкой чая. Причём всё так ясно и понятно изложено, по полочкам разложено и подкреплено примерами, что хочется стукнуть себя по лбу и спросить, ну как же я сам этого не понял? Книга однозначно не для разового прочтения, к ней можно и нужно возвращаться.

Книга небольшая по объёму, читается легко и по языку, и по информации. На мой взгляд, в книге нет никакой «воды», всё по делу. Я думаю, что книга будет хорошим успокоительным для всех родителей, испытывающих проблемы с детьми.
Мне, если честно, во время чтения не раз приходила мысль купить и подарить книгу некоторым, а может и всем родителям в помощь, чтобы стало легче и детям и взрослым. Уважаемые взрослые, не пожалейте 200р и немного времени, мир в семье и любовь к своему ребёнку стоят и бОльших затрат.

Вот что написано в аннотации книги:
«Дети не слушают своих родителей, сколько стоит этот мир. В попытках научить «нерадивое чадо», как «надо себя вести», ответственные родители вооружаются новейшими психологическими «приёмчиками», разучивают современные методы сидения на гречке, а дети в ответ становятся всё более раздражительными и непослушными. Что же нам мешает в отношениях с ребёнком, а ему мешает вести себя лучше? Новая книга Людмилы Петрановской будет полезна родителям, отчаявшимся найти общий язык с детьми. Вы сможете научиться ориентироваться в сложных ситуациях, решать конфликты и достойно выходить из них. Книга поможет сохранить терпение, восстановить понимание и мир в семье».

Людмила Петрановская призывает всех родителей, которые загнали себя или ребёнка в угол и не могут справиться с ситуацией, просто остановиться, выдохнуть, расслабиться, выпить чашечку чая и спросить себя, а какая собственно катастрофа произошла? А бывают ли на свете идеальные дети и родители? Что для вас в жизни важнее? Чьей линейкой вы меряете поведение и учёбу ребёнка, когда осуждаете его и высказываете своё недовольство? Действительно ли ребёнок виноват в своём плохом поведении? А может быть надо и с себя честно спросить? Всем известна истина, в которой говорится, что как ни воспитывайте ребёнка, он будет похож на родителей. Может мы просто видим в нём некоторые свои минусы и нам это неприятно? Так это или нет, ведь ситуации у всех разные, очень призываю прочитать эту книгу всех взрослых людей, кто общается с детьми. Правда, как всегда в таких случаях, я хочу заметить, что чуда само по себе не произойдёт, надо немного потрудиться.

Очень большой плюс Петрановский в том, что она пишет легким, доходчивым языком. Книгу можно осилить за один вечер, при этом в памяти сохранятся важные знания, потому что каждое из них подкреплено понятным примером. Во многих примерах читатель, вероятно, узнает сам себя. В некоторых из них Петрановская вспоминает собственные ошибки. И это подбадривающий ход – если и она когда-то ошибалась, то ничего не мешает остальным сегодня ошибающимся родителям завтра стать родителями мечты.

Книга о ситуациях, когда поведение ребенка можно назвать трудным. Но вот парадокс: трудным поведение ребенка делает родитель. Вначале он неправильно выстраивает отношения со своим чадом, а уж потом чадо принимается всеми силами сигнализировать об этом. Здесь теория привязанности рассматривается в точках, когда нечто нарушает безопасность родительско-детских отношений или вообще ставит их под вопрос.

Для меня главной находкой книги стала информация об альтернативе наказаниям. Если наказывать нельзя, что делать, когда ребенок ведет себя объективно плохо, опасно, не так, как правильно? Все просто. Нужно позволять детям в полной мере ощутить последствия своих поступков. Логичные закономерные последствия. Так, как происходит, во взрослом мире. Ведь взрослые не наказывают друг друга, не порют за грубость, не ставят в угол за нежелание есть полезную еду, не отнимают гаджеты за низкое качество работы. Объективные последствия наступают сами собой – за грубость можно растерять друзей, неправильное питание приведет к проблемам со здоровьем, а низкое качество работы грозит увольнением. И важно учить ребенка видеть эти причинно-следственные связи, на простых детских примерах. От этого будет гораздо больше пользы и осознанности, чем от приобретенного страха ремня, который во взрослом мире потеряет актуальность, зато отразиться многими тяжелыми психологическими последствиями.

Главное и оно же самое сложное в том, чтобы помочь ребенку не вести себя трудно, – найти в отношениях с ним баланс между заботой и властностью. И в этом Петрановская помогает читателю разобраться самому. Ведь универсального ключа не существует.

Еще одна книга, которую смело можно рекомендовать всем родителям.

Все начинается с мамы и папы, с их отношений и атмосферы общения в семье. А, как нам известно, дети намного больше эмпатичны, нежели взрослые, и все, что их окружает, на самом деле, очень влияет на их поведение.

Здесь же хочу привести одну цитату из книги, которая, как по мне, наиболее точно выражает главную идею:
"Пока вам плохо, он (ребенок) будет несчастен и не будет нормально развиваться. Вкладывать в такой ситуации время и силы в него, пытаться улучшить его поведение - бесполезно. Отдайте себе отчет, что сейчас вы - самое слабое и самое при этом ценное звено. Все, что вы сейчас вложите в себя - время, деньги, силы, - все пойдет в прок вашим детям."

Самое важное - признаться себе, что что-то идет не так. Если вы переживаете какой-то "темный" период детско-родительских отношений, то очень советую прослушать эту книгу.

С ребенком действительно бывает трудно, и ребенок не всегда в этом виноват. Часто организм просто растет и все. Мозг перестраивается, а мы ругаемся.

Что почерпнула из книги?
Мы спешим укорить его за то, что он не видит себя со стороны, тыкаем в это, и удивляемся, почему он не спешит меняться. А ведь иногда достаточно поставить себя на его место и понять, почему оно все так.
"Кнут и пряник". В жизни ребенка ждет разочарование. В мире никто не будет стремиться его поощрять, что резко снизит его мотивацию на выполнение работы.
Помощь ребенку не всегда одинакова. Иногда за него надо что-то сделать, иногда отвести вовремя ко врачу, иногда не повести в сад, надо уметь чувствовать ребенка и находить решение различных проблем, вероятно интуитивно.
Можно прикладывать много сил и учить ребенка многому не по возрасту. Что это даст? ушатанных родителей и позволит произнести заветную фразу "моему 2 года, а он уже умеет .......". Если вопрос касается чтения, достаточно просто рассказывать истории, говорить с ним, читать ему вслух книги.
Если родители пренебрегают собой, так будет бессознательно в будущем делать и ребенок.
Одинаковое поведение ребенка для одного взрослого ушатывающе, а для другого - ни о чем.
На ребенка не стоит кричать, у него формируется грубое, примитивное коммуникативное поведение (истерики, крики, агрессия, ступор).
Чаще всего, если ребенок (как нам кажется) делает что-то назло, он тем временем просто проверяет на прочность ....нет, не наши нервы. Степень нашей привязанности.

Что надо ребенку?
-хорошо себя чувствовать
-быть любимым и принятым
-быть успешным
-быть услышанным
-быть нужным
-знать границы дозволенного
-расти, развиваться, реализовываться

Книгу я читала около 10 дней, не смотря на то, что она короткая - всего 140 страниц с картинками. В некоторых местах я останавливалась, чтобы подумать и откладывала чтение. Сделала для себя очень много пометок, закладок, чтобы перечитать в будущем - не все, а только самое важное. Читать интересно, слог не сухой академический, ближе к художественной литературе, в тексте много запоминающихся метафор и мало упоминаний исследований.
Я читала книгу не потому что мне трудно, хотя в некоторые моменты бывает, а просто для понимания возрастной психологии с позиции теории привязанности. Когда читаю книги по теории привязанности (эта не первая), постоянно возникают мысли - ну это же так просто и элементарно, странно, что раньше мне это в голову не приходило (хотя нет, не странно - я воспитывалась в другой парадигме).
В книге четкая структура:

• как не надо воспитывать ребенка и почему
• почему дети и взрослые ведут себя именно так, а не иначе
• 7 пунктов для работы с нежелательным поведением

Ну и любимые цитаты из книги:
Если родитель эмпатично воспринимает ребенка, он просто не сможет осознанно и планомерно причинять ребенку боль, потому что это противоестественно.
Детей, полностью соответствующих ожиданиям и пожеланиям родителей, не бывает на свете.
И это пройдет. (с) Соломон