Если с ребенком трудно

Дети не слушают своих родителей, сколько стоит этот мир. В попытках научить ""нерадивое чадо"", как ""надо себя вести"", ответственные родители вооружаются новейшими психологическими ""приемчиками"", разучивают современные техники сидения на гречке, а дети в ответ лишь становятся все более раздражительными и непослушными. Что же нам мешает в отношениях с ребенком, а ему мешает вести себя лучше? Новая книга Людмилы Петрановской будет полезна родителям, отчаявшимся найти общий язык с детьми. Вы с...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,7

3K оценок

5
73%
4
23%
3
3%
2
1%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 3796Хотят прочитать 1881

Рецензии

Аноним22 мая 2022 г.
Ох, уж эти детки!
Еще бы у нас не было родительского невроза! А окружающий мир продолжает давить на больное место, полки книжных магазинов бьют по нервам названиями вроде «После трех уже поздно», и мы – а куда деваться – торопимся купить и прочесть – а вдруг я уже все, опоздал? Все пропало, мой малыш обречен быть неудачником, плестись в хвосте этой жизни?
Кстати, на книгу "Масару Ибука - После трех уже поздно" у меня есть рецензия, где я описываю в каком ужасе пребывала во время ее прочтения.
Я считаю, что труднее всего с ребенком школьного возраста. Начало трудностей в жизни ребенка (и родителя) так или иначе будет обусловлено датой - 1 сентября. Когда ты как родитель - хочешь, не хочешь - а должен требовать с ребенка собранности, ответственности, самостоятельности. Чтобы не забыл сменку в школе, чтобы не подрался ни с кем, чтобы сделал домашку, чтобы выучил ненавистный стих (хоть он и кричит, что ненавидит и Бунина и Заболоцкого и всю их поэзию и их детство). И вот тут-то понимаешь, что объяснить ребенку слово "надо", это как биться головой о стену. И вспоминаешь все капризы, кризисы трех лет и плачь из-за сломанной игрушки с ностальгической улыбкой.
Сразу начнешь хвататься за все книги о воспитании, какие вообще бывают. Сразу вспомнишь о каких говорят и какие советуют. А советуют часто Петрановскую. Я ее честно купила, и лет 5 она стояла полке, пока хватало сил справляться своим умом. Но вот настал ее час.
Если честно, читая эту книгу я ощутила это повсеместное "ай-яй-яй плохой родитель". И хоть автор несколько раз вставляла цитаты "плохих родителей нет, вы хороший", но очень уж чувствовалась, что это просто эпитет. Потому что у всей книги вайб из разряда "ты хороший родитель, но тебе нужно стараться лучше, иначе твой ребенок знать тебя не захочет и умрешь ты в одиночестве, никому не нужный и во всем виноватый".
Парочку раз автор оговаривается, что никто не знает как будет лучше для вашего ребенка, и она, в принципе, тоже не знает, но "попробуйте вот так и так, а если из этого ничего не выйдет то пеняйте на себя". Я, кончено, ценю честность и прямолинейность Петрановской, но легче как-то не стало.
Еще, по моему скромному мнению, главная ловушка в том, что дети очень чувствуют, когда на них пытаются провернуть какой-то приемчик из книжки или когда с ними говорят фразами "школьных психологов", так что к советам из таких книг надо подходить очень осознанно, обыгрывать их по своему, подгонять под ситуацию, и вообще подключать все свое природное обаяние, чтобы весь этот процесс воспитания "по книжке" не выглядел как театр одного актера. Не знаю доводилось ли вам видеть руководителей (абсолютно любой сферы) после тренингов по работе с подчиненными. Ужасающе нелепое зрелище. И вот тут та же история.
Однако, в сравнении со многими другими книгами, которые я читала о детях и воспитании, особенно Бернадетта Лемуэн, Диана де Бодман - Важные слова. Фразы, дающие ребенку опору на всю жизнь которая показалась мне ужасно нелепой, и Масару Ибука - После трех уже поздно которая показалась мне просто дикой, "Если с ребенком трудно" можно назвать более менее содержательной и применимой к жизни.
Читать далее
62
653
Аноним21 июня 2025 г.

Моему старшему сыну через пару недель будет семь лет, и, видимо, он вошел в какой-то очередной возрастной кризис, и его поведение стало портиться.

И если я по работе знаю много о кризисе года, трех, четырех и пяти лет, то с семью и далее имеются проблемы.

И чтобы не навредить сейчас наши отношения, я, конечно, «пошла в библиотеку». Ну почти. Я пошла в Литрес на поиски книги про воспитание и, скажу честно, выбирала по названию. Много положительных отзывов, да и книга в топе своего жанра.

Я прослушала книгу перед сном (она небольшая, на скорости 1,5 всего идет три часа), и я не ошиблась.
Книга написана легким и доступным языком. Автор все разжевала и в рот положила. Вот только теперь сиди рефлексируя и обдумывай свое поведение.

А над своим поведением задуматься точно придется, потому что, как бы это ни было банально, и кажется, что только ленивый не слышал фразу «Не воспитывай детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывай себя», но тем не менее очень важно напоминать себе об этом, и вот такая легкая, но при этом очень полезная книга этому может поспособствовать.

Я не скажу, что я, прочитав эту книгу, исправила поведение ребенка. Нет, я только пару дней назад её прослушала и вот уже два дня перевариваю все в голове, раскладываю по полочкам, но то, что эта книга дала мне много пищи для размышления, это неоспоримый факт.

Поэтому я всем мамам, да и папам тоже (своего мужа я тоже заставила её прослушать), советую послушать или почитать ее. Даже если у вас идеальная семья, суперские отношения с детьми, все равно это будет полезно.

В книге было много хороших цитат, но я бы хотела выделить вот эту, которая меня немного триггернула, и я поставила книгу на стоп и ненадолго ушла в свои мысли.

«Не воюйте со временем. В мифе, кстати, бог времени Кронос съедал собственных детей – аж целиком глотал. Современные родители тоже иногда их поедом едят, требуя того, на что дети сейчас просто не способны. И себя заодно грызут – как же так, все уже, а мой еще; все еще, а мой уже – видимо, я плохой родитель. Не стоит. Попробуйте почувствовать возраст ребенка, его неповторимость, его прелесть. Он никогда уже не будет таким, как сейчас. Сладкий малыш. Нежный кузнечик-пятилетка. Серьезный первоклассник. Полный энергии и интереса к жизни десятилетний. Подросток, такой несуразный и такой уязвимый. Все тот же, ваш, и совсем разный в каждом возрасте. Наслаждайтесь».

Читать далее
60
451
Аноним14 августа 2017 г.
По словам психологов все так просто. Обрати внимание на себя, начни работу с ребенком с себя. Обрати внимание на своих родителей, все ли у вас было в порядке? Да? Сомневаюсь. Всегда найдется, за что укорить своих родителей. А нынешние мамы и папы повторяют модель своих родителей, которым и самим приходилось ой как несладко. Это нужно прервать, не ори, не кричи, не шлепай, и уж точно не бей. И не игнорируй. Просто люби.
Оставь его в покое, не цепляйся, это возрастное. А если не возрастное, то, может быть, само пройдет. Но если не проходит, то изменяй свое поведение. Определи основную проблему, из-за которой с ребенком трудно, и с ней работай, через пару месяцев должно пройти. И может быть, это только тебе трудно с этой проблемой, другие родители бы и не заметили. Какого ты ребенка хочешь? Послушно сидящего в уголочке и не отсвечивающего? Да? А в 18 лет? Чтобы съехал от тебя и самостоятельно принимал решения? послушно сидя в уголочке то?
Небольшая книга, брошюра практически, а глаза открывает. Жаль только, что тем, кому действительно необходимо открыть глаза, такие книги не читают, они лучше все знают. А для тех, кто интересуется, не так много информации.
Читать далее
55
2,5K

Все рецензии

Цитаты

Аноним7 января 2025 г.
Ничего не бывает просто так. Трехлетке нужно научиться настаивать на своем. И поэтому он будет скандалить, и капризничать, и говорить «нет» – этого требует задача возраста. Перевозбудившемуся на детском празднике ребенку нужно сбросить напряжение в слезах или дикой беготне. Подростку нужно внутренне отделиться от родителей, обрести самостоятельность суждений, и поэтому необходимо научиться спорить с ними и видеть их несовершенство. Потерявшему любимую собаку ребенку нужно утратить на время интерес к учебе, потому что все его душевные силы мобилизованы на переживание горя.
Если мы будет пытаться менять естественный процесс, мы либо потерпим неудачу – в лучшем случае (на Востоке это называют «становиться против селя»), либо сломаем этот самый процесс и добьемся желательного поведения, нарушив развитие ребенка.
Читать далее
25
65
Аноним24 сентября 2019 г.
Наши недостатки есть продолжение наших достоинств, и наоборот. Почему-то мы охотно признаем это по отношению к самим себе, но забываем, когда речь идет о детях.
25
2,8K
Аноним25 апреля 2014 г.
Кто мы такие, чтобы менять ребенка по своему желанию и капризу? Мы не знаем, каким он задуман, в чем смысл его жизни и как ему в будущем помогут или помешают те или иные качества. Не надо брать на себя функции Создателя. Каждый ребенок уникален. Кроить его по своему произволу – все равно что, сняв с полки новую интересную книгу, не читать ее увлеченно, а сразу начинать править красным карандашом, выискивая ошибки и меняя сюжет.
23
2,4K