У этой трилогии всего два десятка читателей. Пора исправлять ситуацию. Можно читать при плохом настроении, при отличном тоже, что бы отвлечься, не скучать, и улыбнуться не один раз точно. Хулиганское фэнтези, как определение, подходит. Автор точно похулиганил, смешав джунгли и город (естественно, Вавилон), надвигающийся вселенский потоп, магические войны, расу обезьянцев, мафию и многое еще. Тем более все это приятно, зная , что автор- наш соотечественник, и перевод не съел всю вкуснятину. Теперь о вкусном: Каюкер. Почти то же ,что и ухайдакер. Но однозначно лучше звучит, чем киллер или убийца. Племя смоукеров меня, как заядлого курильщика, приятно согрело. Племя стибков лучше обходить, приколы у них те еще. Птички долбани - этакий гибрид дятла с назойливостью. Бог Амба - с детства не слышала этого выражения, а ведь было. Косичка у Амбы, надо полагать, показывает, что не все так страшно. Умат-кумар: правильно вы подумали. Магический артефакт в виде красной пятиконечнрй звездочки - снова привет из детства. А название любимого кафе - " Жареная картошка форевер"! Да это же мечта! Насчет имен отдельный разговор. Кажется, что уже слышал их и еще- они просто просятся к повторению, перекатываясь согласными. Вот попробуйте сами: Цуклои Кекалдач, Воблин Плиз, Афинофоно, Фракомбрасс.. Не говорю уже о Марамбите Долборождь - звучит? А вот как она дошла до ведьмы Перегниды- это уже сами давайте. Главный герой из тех деятельных парней, что на месте не сидят. При весьма легком и веселом характере он рисовался мне этаким симпатягой. Потом внезапно (ПРИ ПОВТОРНОМ ЧТЕНИИ) всплывают бородавки у него на носу и темная кожа. Немного поцарапало в мозгу, а потом я поняла - да пофиг, все равно симпатяга. Хочется много сказать, но лучше попробуйте сами. Не знаю, как сложится у вас со всем этим убойным миксом. Но мне нрааааааавится!

— Каждый настоящий смоукер должен выкуривать в день две-три трубки табаку. — И дети?! — Нет, что ты, — снисходительно улыбнулся Хлюпик. — До пятого класса — всего по пачке папирос. Куда им больше! Куки выглядел совершенно несчастным. — Парень… Скажи, ты меня не разыгрываешь? — Нет, конечно. — Ну… Ну тогда давай закурим, что ли…

Ну, что это? Где смеяться? Детсадовский утренник, блин. Стиль написания книги заставил меня пустить скупую слезу. Отвратительно. Плоский юмор вообще не входит в мою зону терпимости. Диалоги нудные. Авторские знаки это нечто. Видимо, он из того времени, когда было модно задумчиво сидеть на подоконниках и страдать, а во всех чатах упорно штамповались троеточия под навязчивую песню Многоточия. Вот это я шучу, вот это мастерствоооо. Мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

А в книге-то что происходит! Такая жутчайшая круговерть событий. Если короче, чувак накурился и под руководством табачного духа отправился спасать всех и вся. Спасти, конечно, за одну книгу не успел. А потом чуть-чуть затерялся во вселенной. Там, конечно, есть еще парочка окологлавных героев, ибо в подобных книгах они обязательны, а то окажется вдруг, что автор не талант. И даже девчонки, ну а как же без них. Ты такой читаешь и вроде бы понимаешь о чем речь, но тут - бац! - и ты такой: ШТО? Слишком. Много. Авторского. Если бы в начале давался словарь перевода с Марушкинского, мне было бы проще это воспринимать.

Вот долгожданная последняя страница. И тууут я поняла, что потратила свое время зря вспомнила, книга-то подростковая! Ну, мне она не понравилась бы и тогда. А вот мальчишкам вполне приглянулась бы.

А, ой! Чуть не забыла. Там в прологе автор взял и написал между разговорами, мол я классно пишу, сам от себя в восторге, и это трилогия, дорогие мои, так что не отвертитесь. Не люблю, когда так делают. Автора оценивают все, кроме него. Закон, аминь и иже с ними.