Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Как перестать беспокоиться и начать жить

Очень неоднозначное восприятие книги! Нашла здесь много воды и прописных истин. Много противоречий и лукавства. Но обо всем по порядку.

Я не умаляю достоинств этой книги. Больше скажу - многим руководителям я ее подарила б в надежде, что почерпнут хоть что-то. Ибо у нас любят стремиться высоко, амбиций-то тьма, а еще лучше случайно становятся начальником и приходит ахтунг. Всем и вся. Ибо руководить мы не умеем, принимать решения оказывается боимся, людей не знаем, не понимаем и общаемся как медведи. Ну это так - о наболевшем. Сам Д. Карнеги б сейчас меня за такое однозначно пожурил бы, ибо с людьми и о людях так нельзя.

А как же можно? А вот цените и ищите с лупой в людях только хорошее (искренне ищите и очень старайтесь), а вот на свою индивидуальность и особенности забейте. Ибо значимы все вокруг, но не вы. Что это? Искренность или лукавство? Я считаю это лукавство. А еще побольше улыбайтесь, хвалите и взращивайте в окружающих людях чувство собственной важности. Это будет крайне полезно всем. И вам в первую очередь - вас же полюбят и вы точно завоюете весь мир! Не верю! Вот хоть убейте меня - не верю. Я не верю, что тому, о чем пишет психолог можно научиться. Я за индивидуальность в каждом, но и в себе в том числе. И на одних улыбках далеко не уедешь. Я верю, что только уважая себя, ты поймешь, что это такое и будешь уважать других, но никак не подстраиваясь под всех и каждого. Либо ты чувствуешь и понимаешь людей с первого взгляда, либо нет. Этому нельзя научиться. И взаимоотношения с каждой личностью - это тонкая субстанция и полет для творчества. А автор книги видимо решил вывести прописные истины, доступные всем и каждому. Не верю я, что это работает.

Хотя нашла в книге одну цитату, очень хорошо отражающую мою жизненную позицию

Да, я во многом согласна с автором. Да, улыбайтесь, дружите, общайтесь, ищите точки соприкосновения. По возможности не обижайте никого и не впитывайте негатив. НО! Не ценой потери себя как личности! Вы - это вы. Оппонент - это оппонент. Не нужно утрировать и лукавить настолько, насколько призывает автор.

За последние полгода эта книга стала для меня настольной. Она содержит в себе 3 работы автора: "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей", "Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично", "Как перестать беспокоиться и начать жить". Опять же не знаю, как оценивать сборник, если от каждой книги разное впечатление.

Меня покорили первая и третья. Да, как и всегда в подобной литературе, все эти правила и советы мы уже знаем, но огромное количество примеров известных (и не очень) людей + стиль изложения информации помогают легче воспринять всё это и не слабо мотивируют. Что самое интересное, я могу с уверенностью заявить, что от прочтения есть результат. По крайней мере мои знакомые постоянно говорят об этом. Да и просто для общего развития я обязательно буду советовать этот сборник.

Вторая книга ("Как вырабатывать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично") моим мозгом была начисто отвергнута. Интерес, что называется, угас. В каждой главе по тысяче раз об одном и том же. Под конец я стала перелистывать главы и читать только резюме. Всегда дочитываю книги, но здесь моего терпения не хватало.

Это удивительная и замечательная книга. Именно этими словами я и хочу начать написание рецензии. Я как-то наткнулась на эту книгу в интернете, скачала ее, но никак руки не доходили ее прочесть, наверное просто не хотелось. Меня отпугивало немного странное название, да и не понимала что нового могу узнать из этой книги. А потом мне ее посоветовал один знакомый. "Если уж она понравилась ему, значит мне обязательно стоит ее прочесть!" - подумала я.
Первые 50 страниц...ничего особенного. Может кто-то и бросил бы это дело, и не стал дочитывать, но у меня есть какая-то странная привычка доводить любое дело до конца. Книга читалась тяжеловато, я просто не могла заставить себя сесть и читать. Но с каждой страницей становилось все интереснее, потом я просто не могла оторваться.
Эта книга о простых вещах, казалось бы, мы все это знаем, но не следуем этим правилам. Почему? Это книга не только о беспокойстве, она о жизни, о потере, о стремлении, о силе. Она о том, как стать лучше.
Дейл Карнеги приводит много примеров, иногда даже чересчур много, но именно они и являются главными в этой книге, на мой взгляд. Он решил не только рассказать и напомнить нам, как нужно поступать, но и подкрепить это на практике, он рассказывает о жизни великих людей и не очень, о трудностях, через которые они прошли, и как они справились с ними.
Мы все можем изменить свою жизнь к лучшему, и для этого не требуется чрезвычайных усилий. Следует всего лишь выполнять правила, которые мы прекрасно знаем, но забываем о них, пока нам не напомнят.

Секрет популярности этого бестселлера Карнеги в том, что он снабжает человека несложным рецептом счастья, достигаемого реализацией простой и понятной техники построения человеческих взаимоотношений. Его рецепты сами по себе не представляют зла. Более того, они приносят ощутимую практическую пользу: обобщая опыт и накопленную текстовую информацию по вопросам общения дают читателю первоначальные ориентиры в предельно сложных жизненных ситуациях взаимодействия с другими.

Недостаток "рецептов счастья" Карнеги и ему подобных в том, что в них отстутствуют не вписывающиеся в конструктивные построения флюктуации реальной жизни. Если представленная Карнеги рациональная организация общения полноценно интериоризируется, то она может стать шаблоном психической жизни, безжаластно отсекающим всё, что не вписывается в её узкие рамки.

Настоящий их вред в том, что люди, не имеющие устойчивых жизненных ориентиров, пассивные и легко внушаемые, воспринимают их аксиоматично, как самодостаточные и безусловно верные руководства к действию. Но рано или поздно жизнь, которая всегда богаче интеллектуальных построений, мстит неожиданным исключением из правила.

Коротко о том, что же я извлекла для себя из данной книги.

Для начала скажу, что я не поклонница такого рода литературы и, чтобы не терять время, всегда предпочитала читать выдержки из подобных книг, где содержатся основные мысли и идеи. Но, начитавшись отличных отзывов, я решила все-таки прочитать именно эту книгу. Ведь кто же не хочет завести больше друзей и начать наконец-таки оказывать влияние на людей?

Однако, почти на половине книги, я поняла, что первую часть "Как Завоевывать Друзей." надо беспощадно вычеркнуть из названия.

Объясню почему.

Это книга содержит советы именно о том, как добиться того, чтобы люди сделали что-то для тебя, особенно если они этого делать не хотят. Несговорчивый начальник; прорабы, которые не воспринимают Вас всерьез, потому что Вы молодая девушка и так далее.

Если верить этой книге, то просто надо уметь ненавязчиво делать этим людям комплименты, выслушать их проблемы, найти то, что им нравится и заводить разговоры на эти темы. То есть делать всё, чтобы человек почувствовал, что Вы целиком и полностью заинтересованы в его персоне, дать этому человеку почувствовать свою значимость.

И я не говорю, что во всем этом нету никакого смысла. Результат есть, если подбирать ко всем свой подход и делать все ненавязчиво.

Помогут ли эти подходы добиться своего на профессиональном поприще? Конечно, если грамотно использовать.

Позволит ли это завести новых друзей или отношения. Да! Но что произойдет в тот момент, когда Вы тоже захотите, чтобы Вашими интересами и чувствами тоже кто-то заинтересовался? Чтобы кто-нибудь спросил про Ваши проблемы?

К сожалению, даже не читая эту книгу, я заводила таким образом "друзей" и все происходило именно по этой же схеме. У меня были отличные отношения со многими людьми, которых, я по своей наивности считала друзьями, но в итоге понимала, что разговор ведётся только о них, инициативу всегда проявляю я и оказываюсь нужна им, только когда есть необходимость рассказать о своих проблемах. Но ведь дружба - это двусторонние отношения. Вашими проблемами тоже должны интересоваться и не просто потому что так где-то написано, а искренне. И вообще дружба - это что-то гораздо большее, чем правила в книге.

Так что из книги - "Как Оказывать Влияние на Людей", Вы действительно можете почерпнуть что-то для себя.
Но из книги - "Как Завоевывать Друзей." по-моему мнению, Вы не найдете ничего полезного.

Меня очень озадачивает один, главный вопрос по поводу этой книги. Она для кого написана? Я встречала в своей жизни нетактичных людей. Ну, таких, которые начинают разговор с "привет, ты сегодня ужасно выглядишь" и продолжают его "я вчера почитал ту книгу, про которую ты говорила, ну и дерьмо, неудивительно, что тебе нравится", и заканчивают его чем-то типа "ну ты и зануда, неужели нельзя было вести себя повеселее, как будто ты не рада меня видеть!".

Ну так вот, я практически уверена, что никто из этих людей не стал бы читать эту книгу и стараться обзавестись хотя бы минимальным чувством такта. Они не станут искать у себя проблемы с коммуникацией, они не допустят даже мысли о том, что с ними что-то не так.

А люди тактичные - они не найдут в этой книге для себя полезных советов - скорее всего, они уже стараются лишний раз не спорить, ободрять и вдохновлять окружающих, хвалить людей и проявлять искреннее внимание к другим людям.

Книжка прелюбопытная в качестве классики, я взялась её читать, так как она, мне кажется, лежит в основе американской культуры межличностных коммуникаций. Во всяком случае за время моего, весьма короткого, визита в Америку мне больше раз сказали, что у меня классная прическа, чем за всю мою не такую уж короткую жизнь в России.
Я бы даже была рада, чтобы каждый эту книгу прочитал и хоть что-то принял к сведению - ну, что приказной тон в разговоре неуместен, или что следует признавать свои ошибки сразу же, а не настаивать на них, что похвала куда лучше для мотивации людей, чем упрёки... но я действительно ни разу в жизни не встречала нетактичного человека, который хотел бы что-то изменить в своих отношениях с окружающими, а не просто обвинять их во всех своих проблемах с общением.
Вот, книга такая милая и беззащитная, что мне даже не хочется пинать её в очевидные минусы - например, что она написана языком, который, очевидно, должен быть доступен даже "полуграмотному обмороженному на обе руки колхознику, который всю прошлую ночь отмечал успешное выполнение пятилетнего плана бутылью табуретовки" (с) как сказал бы Нил Стивенсон.
Ну их, эти минусы, у всех есть свои недостатки, хорошего в книге больше, а, главное, мне хотелось бы жить среди людей, которые описанными там принципами руководствуются.

Пока читала, вспомнила, почему же я когда-то давно так и не осилила другую очень известную книгу Дейла Карнеги - мне до сих пор адски сложно читать нагромождение имен, названий каких-то фирм и предприятий. Да, по всем канонам читать подобные истории о других людях должно быть вдохновляюще и вообще полезно, но не в моем случае: не знаю уж, в чем тут дело, только про незнакомых мне людей читать было очень скучно. Выдранные факты чьих-то биографий, голые рассказы в духе "у него было все плохо, а потом он смог сделать вот это, и с тех пор жил долго и счастливо" меня никак не трогают.

И еще была одна глава, которая привела меня в замешательство... Быть может, я чего-то недопоняла из слов автора, но полностью согласиться и принять написанное я не смогла (несмотря на то, что все прочее в книге вызывало во мне одобрительный отклик).
А конкретно, вот пара цитат:

Мне в самом деле очень и очень не близка теория о том, что когда тебе плохо - просто надевай маску счастья, играй роль всем довольного человека, и однажды ты сам в это поверишь. Нет, в каких-то менее глобальных вопросах и менее удручающих проблемах это может сработать, но когда происходит что-то действительно серьезное, подобная тактика лишь ввергает меня в депрессию, внутри все копится и маска лишь загоняет проблему глубже.
Может быть, автор имел ввиду что-то другое или не очень доступно пояснил свою мысль, что я так и не сумела как-то это обдумать и вряд ли смогу переложить на жизнь.

В остальном книга мне понравилась. К сожалению, у меня порой всплывает эта вот проблема беспокойства о будущем, не дающего спокойно жить в настоящем, но Карнеги, увы, оказался мало полезен: все написанное уже давно лежит фактами в моей голове, но все равно в особо серьезных случаях эмоции и беспокойство перекрывают здравый смысл - короче, более глубокого осознания для корректировки самого образа мыслей так и не случилось.
Но в любом случае было полезно почитать, в голове все стало чуточку упорядоченней и яснее, люблю это чувство.

Книгу «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» я начинала с ожиданием, что открою для себя множество новых приёмов общения и влияния. Однако довольно быстро стало понятно: значительную часть описанных принципов я и так применяю в жизни. Неосознанно, скорее в силу характера, чем следуя каким-то правилам.

По сути, эта книга не столько о манипуляциях или техниках влияния, сколько об эмоциональном интеллекте. О способности искренне интересоваться людьми, уважать и понимать их чувства, слышать собеседника и выстраивать контакт не через самопрезентацию, а через внимание к другому.

Именно этот вывод оказался для меня самым неожиданным. Раньше мне казалось, что человек, которого любят и к которому тянутся, — это тот, кто ярко заявляет о себе, уверенно транслирует своё мнение и умеет быть заметным. Но Карнеги предлагает противоположную логику: чем меньше ты говоришь о себе и чем более искренне интересуешься окружающими, тем выше уровень доверия и симпатии.

В этом смысле книга особенно полезна тем, у кого эмоциональный интеллект развит слабо. Она даёт чёткие рекомендации, которые помогают выстраивать отношения без напряжения и конфликтов. А для тех, у кого эмпатия и чувствительность к людям уже являются сильной стороной, книга может стать точкой опоры, способом осознать, что именно это качество можно и нужно использовать для построения качественных связей и достижения целей.