Драма одаренного ребенка и поиск собственного Я

Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез. (В. Цой)

Всегда интересно узнать о себе что-то новое. В определенном смысле вся жизнь проходит в поисках самого себя и в попытках понять что-то очень важное, значимое. Книга Миллер предлагает рассмотреть своё нынешнее Я с точки зрения детства. Именно в детстве, как указывают специалисты в возрасте до 6-7 лет, закладывается некий базис, психичесий скелет будущего характера человека.
Если необходимых элементов достаточно, и они поступают исправно, то это станет залогом крепкого эмоционального скелета, если же их было недостаточно и поступали они не регулярно, если напротив в состав будущего характера, личности добавили психическую травму, образовавщуюся из недостаточной любви родителей, побоев, жестокого отношения или презрения, то это отразиться на всей жизни растущего человека.
Миллер пошла еще дальше, в своих рассуждениях она приводит примеры из практики надо сказать довольно обширной, когда независимо от желания, продиктованного разумом, повзрослевший человек переносит модель поведения, от которого пострадал в прошлом от собственных родителей на собственных детей. Таким образом создается своего рода замкнутый круг, и разорвать его можно лишь обратив свое сознание на всё что происходило с человеком в детстве.
Не могу сказать, что я со всем согласилась в выводах автора, на нашей земле психоанализ еще не имеет такой власти какую он приобрел на Западе и вряд ли когда либо будет иметь, поскольку в России принято «не выносить сор из избы» и уж тем более не разбирать его на составляющие под микроскопом. Хранителями тайн становятся кухни и подушки, которые запросто вбирают в себя горечь и соль многих невзгод.
Тем не менее, книга и выводы содержащиеся в ней, позволит, возможно, кому-то найти ответ на вопрос, как не стать для своих детей врагом и избежать превращения в бессильное что-либо изменить существо, потерявшее контроль над собственными чадами.

Нейтрально. Может, потому что это далеко не первая моя книга на эту тему, но книгу я пробежала глазами, так как... не знаю, не зацепила она меня. Хотя смысл определенно есть, и я на 100% согласна, но написано как-то черство.
Не понравилось, что в книге много написано для психотерапевтов и как они должны общаться с пациентами (при чем здесь обычный читатель?). И не понравилось, что слишком часто автор призывает нас обратиться к психотерапевту.
Но пару строк из книги я выписала себе в блокнотик и благодаря этой книге я даже задумалась об одной из своих проблем (и поплакала заодно). Так что не зря прочла!

Книга по психологии в духе: «давайте вспомним ваше несчастное детство».

И, на мой взгляд, мастрид. Чтобы лишний раз задуматься над тем, как несправедливое обращение с детьми передается из поколения в поколение, как первородный грех. Над тем, что дети не бывают плохими, плохими бывают родители, но и они когда-то были детьми.

С другой стороны, эм, не очень человеколюбивая книга. Подталкивает к выводу, что все-превсе родители сильно травмируют своих детей. Что? Вы считаете, что у вас было счастливое детство? Ой, да лаааадно, это вы просто вытеснили воспоминания. И калечите теперь этими скелетами в кладовке своих собственных детей. Что? Вы с детей пылинки сдуваете? Да лааадно, вы воспитываете беспомощное существо. Что? Вы строги с детьми? Да лааадно, вы посадили их в клетку бессмысленных условностей. Любите рассказывать детям страшилки? Шутите над их неудачами? Да вы абьюзеры, вы же так вымещаете на беззащитном ребенке свои детские страхи и обиды.

Но все равно мастрид, правда.

Эта книга рассказала мне гораздо больше о себе, чем все сеансы психотерапии, вместе взятые. Все психологи старались лишь "смягчить" мое неприятие себя, навязать мне свои этические устои и взгляды на жизнь. Чувствуя, что они "понимают" (а как теперь оказывается, просто становятся еще одним "заменителем" матери и отца), я привязывалась к ним; сеансы не давали мне истинного понимания моей проблемы, а психотерапевт лишь становился еще одним человеком, у которого я, как собачонка, искала похвалы и одобрения.
И все деструктивные отношения, которые я заводила, и которые не приносили мне ничего, кроме пустоты, лишь подтверждение моих догадок.
Я наконец-то поняла, почему так стараюсь найти одобрения и понимания у других, окружающих меня людей. Горько и неприятно. Но теперь я чувствую себя куда свободнее, понимая, откуда "ноги растут". Знание - уже путь к исцелению.

Краткий пересказ: случившееся в детстве влияет на всех и каждого --> травмирующие события психика вытесняет в бессознательное, откуда они в той или иной мере руководят поступками уже взрослых людей в самой извращенной форме. Всех травмированных вычислить просто: на приеме у психолога они будут говорить о счастливом детстве и прекрасных родителях.

Как у вас с мамой/папой? Норм всё? Если да, то велика вероятность, что вас воспитывал монстр (безусловно, сам жутко травмированный).

Психотерапевты (да и все люди помогающих профессий) — самые травмированные и чуткие зайки в лесу. Особенно психотерапевты. У них еще в раннем детстве отрос незримый орган, отвечающий за эмпатию. Но будьте осторожны, потому что не все психотерапевты одинаково проработаны. Некоторые невольно манипулируют клиентами.

Мысль обрывается. Повествование делает очередной виток.
Ладно, вернемся к главному. В общем, истинное Я травмированного вытеснено в подсознание. А потребность маленького ребенка в любви формирует в человеке ложное Я, которое все такое несчастное и противоречивое. И если не докопаться до истины, жизнь твоя будет ужасна. Как у Джона/Мари/Билла и прочих пациентов автора. Которых та чудесным образом исцелила. Нет, серьезно! Вот вам пример сорокалетнего дядьки. Не складывалось у бедолаги с женщинами. Он активно их покорял, а когда добивался — уходил в закат. А все дело оказалось в мамочке-педиатре, которая лечила других деток, а маленького дяденьку недолюбила. И когда он вошел в контакт с собой настоящим, хорошенечко поругался на мамочку и всех тех звездюков, которым она уделяла внимание по работе, вместо того чтобы любить сыночку, его жизнь чудесным образом наладилась.

Таких историй там будет много, а все ларчики открываются просто: признайте уже, что ваши добрые и заботливые мамочки — чудовища. Нет? Тогда продолжайте терапию. Ну или не продолжайте, а оставайтесь бродить в потемках без света истинного Я.

Треть книги позади, переходим к разделу о депрессиях. В общем, недолюбленные, вы всю жизнь будете жаждать любви. И будете путать ее с восхищением. В погоне за последним у вас отрастет стремление к величию. Но счастливым оно вас не сделает.

Тушите свет, котики!
Все, мышка устала плакать и жевать этот кактус.
Спасибо, что дочитали.

Довольно часто задавалась вопросом. Вот есть ребенок (маленький ли, большой - не имеет значения), и все у него есть: любящая семья, друзья, образование, перспективы... А все равно ребенок не чувствует себя счастливым. Не получается что, или просто нету этого заветного ощущения. Таких людей в нашем обществе, не приученном уважать чужие чувства, принято порицать. Мол, все у него есть, просто с жиру бесится, что еще нужно? А вот в этой книге довольно полно дается ответ на вопрос: почему грустит этот счастливый и благополучный ребенок?
Советовала бы читать всем, вне зависимости от пола, возраста, религиозных взглядов и других предпочтений.

Наверное, эту книгу я могу назвать книгой-открытием или книгой-событием февраля.
Изначально название привлекло меня словом "ребёнок". И ожидания мои были вполне логичными с позиции родителя: как не ошибиться в воспитании своих детей? На что обратить внимание?
И вдруг, вопреки ожидаемому разговору о детях, разговор пошёл о взрослых (мне хочется написать, что " обо мне", потому что уж очень многое отзывалось), о наследственности многих жизненных драм, моделей поведения, об особенности воспоминаний о детстве..
Мне не нравились ссылки на политическое устройство общества (были в книги небольшие рассуждения и о коммунизме, и о демократии). Может, я ещё не готова воспринимать драму столь масштабно? Или же это вполне самостоятельная тема для серьёзного разговора?
Еще я сейчас немного дезориентирована в вопросах воспитания (цели, средства, соотношение общественного и личного...).
Но при этом главная мысль, которую я вынесла на сегодня для себя: очень важно быть честным с собой, найти смелость и обратиться к истокам, увидеть в себе ребёнка, рассказать и прожить свою историю детства, и вырасти...