Обещать – не значит жениться. Легендарное руководство для женщин от сценаристов «Секса в большом городе»

Пару лет назад у меня было хобби - относиться ко всему с Пониманием. Особенно к мужчинам, с которыми я вступала в разного рода отношения. А в этом году я догадалась, что если моему партнеру постоянно требуется Понимание (с большой буквы П), то не исключено, что ему на меня просто насрать в общем-то, и ничего в этом страшного нет, а признать это и жить себе дальше гораздо здоровее, чем месяцами и даже годами пытаться натянуть сову нашего ущербного взаимодействия на глобус хороших, годных отношений.

Книжка же хоть и содержит в себе эту простую истину, является, тем не менее, полным говном. Что, в общем, не стало для меня сюрпризом, потому что прочая классика мировой литературы о межполовых отношениях (Мужчины с Марса и прочие Правила) тоже представляет собой кучу человеческого навоза. Нет времени объяснять, короче (на самом деле все просто - очень плохо написано, очень грубые обобщения, постоянные самопротиворечия, размазывание каждой мысли тонким слоем по паркету).

Давайте я сэкономлю ваше время и просто расскажу вам ВСЮ ПРАВДУ.

• Не надо додумывать за мужиков (и за баб тоже не надо, кстати). Если вам кажется, что партнер положил на вас болт, и вовсе не в эротическом смысле, не разводите все вот это "ой, ну он просто такой сложный, ему так сложно, со мной так сложно, ВСЕ СЛОЖНО". Приглядитесь, возможно на вас действительно положен болт.
• В любой непонятной ситуации занимайтесь своими делами, а отряд совообразных оставьте в покое.

мило до слащавости, политкорректно-духоподъёмно, по-американски энергично. Практично. Полезно. И... скучно. Увы. Даже если вы романтик и, более того, личность поэтически-экзальтированная, для которой эмоции - это все слоны, на которых стоит мир, да с черепахой совокупно - всё равно скучно. Почему?

1. много повторений. Нет, "повторение - мать учения" и всё такое, но не настолько же. Зачем жевать и жевать каждый тезис, пересказывая его по-другому (а то и просто копируя фразы)? Для увеличения кол-ва знаков (с пробелами и знаками препинания, включая ссылки)? Ну, разве что

2 ."вопросы от читателей" зачастую настолько одинаковы, что, кажется, их писал один и тот же человек (невольно вспомнились все рассказы, в том числе и из классики, об издании журналов, где редактор сам пишет "письма читателей", и сам же отвечает на них). Вопросы зачастую, мягко говоря, неумные. И снова повторения, повторения...

3. стиль изложения настолько энергично-американский, напористый до навязчивости, что учительнице физкультуры Железной Лили...

из Терри Пратчетт - Роковая музыка далеко

4. после энного по счёту "письма" очередной страдающей женской души, хочется задать вопрос "девоньки, а оно вам надо, с такими терзаниями-то?". Кажется, весь смысл существования Вселенной заключён в одном-единственном "неужели Бобби меня не любит?!". Простенькая мысль "в море много рыбы" или "на бобби этих свет клином не сошёлся, в жизни есть много интересного" почему-то авторам оных вопросов "в редакцию" в голову не приходит. Зато приходит авторам, и оную мысль (про море и рыбу) они методично, усердно, с огоньком даже, вдалбливают в наивные глупенькие головки милых дурочек. Нет, это не сексизм, это другое

5. а свет на бобби клином на самом деле не сошёлся, но, увы, это книжка про Отношения (высокие, высокие отношения), а не про самореализацию и на иных поприщах

однако, есть у данной книги огромный плюс: она учит самоуважению. Если сама себя не уважаешь, позволяешь относиться к себе, как к вещи, то никому ты и не нужна, жалкая такая. Тут уместна будет цитата из Нейтан Хилл - Велнесс :

оказалось, мужчинам неприятно слышать, что ее отец временами был склонен к насилию. Когда в ответ на вопрос номер один она говорила, что любовь отца к ней иногда сменялась гневом – что он мог сломать теннисную ракетку или разбить экран телевизора, что в стене то и дело оставалась вмятина в форме кулака, – это, как правило, не вызывало в них любви. Скорее жалость. Или беспокойство. Или ту особую отстраненность, которая так необыкновенно хорошо удается мужчинам, как будто, когда они слышат нечто подобное, у них в голове переключается какой-то рычажок и в глазах читается: «Ой, нет, она сломана, пора валить».

Она добилась большего успеха, когда слегка переделала свою историю, и эту версию ее испытуемые сочли куда привлекательней: теперь ее отец был требовательным тираном (правда), перфекционистом, которого интересовали только внешние атрибуты и деньги (правда и правда) и который наживался на чужих страданиях (тоже правда и нечто вроде семейной традиции). Себя же она выставляла эдакой бунтаркой, отказавшейся от отцовского богатства и переехавшей в другой конец страны, чтобы начать все с нуля.

Вот это другое дело, это уже звучит героически.

весьма показательная цитата.

ценен и разумен призыв авторов прекратить бесконечно оправдывать людей, которым на вас в лучшем случае наплевать, бесконечно выдавая им индульгенции, как бешеный принтер. Искренне надеюсь, что это совет будет услышан и применён!

пусть книга и скучновата, и слащава (иной раз и до приторности), но прочитать полезно. Даже тем, кто давно и незыблемо в браке (и, казалось бы, вопрос о любви условного бобби уже не стоит столь остро) - по крайней мере, она поможет по-новому взглянуть на то, что не имеет отношения к влюблённости и свиданиям. Потому что правило "цени себя, ты у себя одна" работает всегда. Посему отважусь порекомендовать эту книгу (несмотря на все её недочёты), а уж юным девицам - порекомендовать особенно

Вот уже год эта книга пылилась на моей книжной полке и недавно я до нее наконец- то добралась.

Итак, книга состоит из предисловий каждого автора по-отдельности, 11 глав и,разумется, заключительных слов.

Каждая глава состоит из писем девушек Грегу, на которые он отвечает(Все как одно нелепы, ни одна девушка в здравом уме подобное не напишет и уж точно не позволит к себе так относиться!),также в конце каждого письма есть пояснение, рубрика ЭТО ТАК ПРОСТО, Вот почему это трудно(колонка Лиз - вообще не поняла ее смысла), А вот как все должно быть, Грег у меня получилось! (письмо счастливой женщины, которая послушала его и именно так и сделала), Если вы не верите Грегу (приводится мужская статистика),Что вы должны были усвоить из главы(принципы по которым вас ЗАСТАВЛЯЮТ действовать),Наша суперклассная и по-настоящему рабочая тетрадь(что-то типо домашнего задания)

Обещать - не значит жениться, своего рода учебник для неудачниц. И заметно, что Грег приложил максимум усилий, чтобы вытащить глупую женщину из трясины, он очень умело давит на самолюбие читательницы.
Что касается второго автора (Лиз) - мне не понятно до сих пор, каким боком она относится к книге?! На протяжении 200 страниц видела пару ее реплик - подвывание из ряда "ой, мы девушки, ой, нам так сложно, а вы мужчины этого не понимаете"...Во-первых книга изначально была создана для женской аудитории и считаю,что любая девушка все поймет, ведь это предельно ясно. Если же книга создана для широкой аудитории, то многое прояснится - описание женской психологии дело тонкое!

Описывание причин по которым написана книга и вступление занимает больше объема, чем многие главы.

Прочитав эту книгу показалось, что авторы предприняли попытку воспитания армию, жестоких, обиженных на жизнь женщин. А задание: "Идите и займитесь с кем-нибудь любовью" поверло в шок. От этого я еще долго отплевывалась(не подумайте ничего, я не выполняла это задание =D)

Несмотря на это книга доставила мне удовольствие, т.к. Грег обладает отличным чувством юмора, а его язвительные-сарказные реплики заставили неоднократно улыбнуться.

Если вы счастливы, довольны своей жизнью - эта книга определенно не для вас и не надо за нее браться.

К сожалению(превеликому!) книга не имеет никакого отношения к фильму с таким же названием и актерами на обложке, а ведь именно из-за этого я ее и покупала.

p.s. Придуркам место в цирке, а не в вашей квартире.

7/10

Продолжаю покорять стопку книг, которые мне дала подруга. И, пожалуй, из этой я вынесла настоящий урок. Кстати, забавно, но именно его в такой форме там не было. Там все на очень примитивных примерах - от того очевидных. Вовсе не имею в виду, что в жизни все сложнее. Как раз в книге все так, как есть. Но я другой урок для себя извлекла.

Я нашла в себе баг.
Уж лет так с пятнадцать точно я придумала для себя, какой офигенной спутницей жизни стану для кого-то. Буду не истеричной женой (подружкой), а Нормальным Человеком. Который не имеет ничего против двухдневной пьянки с друзьями, поездок на футбол за границу, пропадание из дому и даже случайной любовницы. Ну, на разок. С кем не бывает-то. Конечно, речь не идет о постоянной другой женщине - вот это уже измена. И вот такая я, значит, буду - осталось понять, с кем. Не стану обижаться на умеренное невнимание и упаси меня боже истерить, если он не заберет меня от подружки на машине, когда я скажу (как делает одна мамина подруга), или не повезет на вокзал - слава богу, службу такси никто не отменял. Он не взял трубку? Не позвонил? Ну блин, замотался. Был занят. Побурчать в шутку - да. Но ссориться? Что за бред. И он тоже имеет право поехать на рыбалку.
И все такое прочее.

Со своей стороны я буду отлично выглядеть, буду заботливой и интересной. Ну и т.д.

А все, кто ведут себя иначе, - странные стервы, у которых никогда не будет по-настоящему теплых и дружеских отношений с собственным мужем.

И еще, конечно, я всегда понимаю, что не имею права требовать что-то от того, кто мне ничего не обещал. Не могу назвать мудаком мужчину, который не обращает на меня внимание. Это же я хочу его внимания. Он же не обманывает меня, он просто не мой. Какие у меня могут быть претензии?..

Вот это, пожалуй, выбросила из моей головы эта книга.
Перестать искать оправдания. Всему можно найти оправдание, все можно понять. НЕ НУЖНО. Надо трезво посмотреть на факты. Он не действительно очень занят, просто ты не особо уж ему и нравишься. А если нравишься, то он будет делать не то, что удобно ему, а то, что удобно тебе, даже если это модно решить проще. Например, с помощью такси.

И не нужно понимать.

Понимать я больше не буду.
Остальное тоже применю, когда будет к кому. Но главное, что я вынесла из этой книги сейчас - не искать кому-то оправданий. И не подстраиваться.

И перестать планировать быть удобной. Нужно запланировать, чтобы кто-то захотел быть удобным для меня.

Как-то так.

Замечательная и полезная книга, всё это юным девам должна говорить умная мама, но не все мамы умные, а умных слушают не все девы. Так и доживают до 60+, не набравшись ума. Так пусть хотя бы книжку почитают, есть шанс, что мозг на место встанет. И поймут наконец, что если парень не звонит, не женится, откладывает свидания, а муж изменяет, не внимателен и малоактивен в сексе, не помогает по дому, много нерабочего времени уделяет друзьям/хобби/интернету, проводит на работе времени больше, чем реально нужно, не уважает ваше мнение, то ОН ВАС НЕ ЛЮБИТ. И единственное решение проблемы - гнать его дальним лесом и найти нормального любящего мужчину. Именно выгнать одного и найти другого, а не быть идиоткой, надеясь, что изменится этот, или убеждая себя в том, что отношения на самом деле хорошие, негатив незначителен, можно потерпеть.
Авторам респект. А тем, кто с ними спорит, совет перечитать книгу ещё раз - там все аргументы против их возражений. И, вопреки тому, что сказано на обложке, читать это книгу надо не в 16, а в 12-13, как раз тогда, когда голова женщин особо активно наполняется псевдоромантичным мусором.

Даже не знаю с чего начать.
Наверное стоит, все же, сказать что в книге нет ничего того, чего бы девушки или женщины не знали - мы все это знаем, причем знаем мы это все просто отлично. Вопрос вовсе не в знании этого, а в том, насколько мы сильны, чтобы принять самим эту правду.
Если мужчина игнорит женщину во всех отношениях и смыслах этого слова, то это невозможно не понять. Другое дело, если ты влюблена в этого человека, и просто воспринимаешь этот игнор в штыки - его как будто бы и нет.
Мы по своей природе пытаемся добиться того, кто нам нравится. Но добившись порой теряем интерес. Запретный плод всегда сладок.
В книге пишется, что если тебе нравится человек, но ты ему не нравишься - забей, и ищи новую пассию для своего "больного" сердца. Это бред, люди.
Если человек тебе может за два дня понравится, то выкинуть его из своей головы невозможно за один день, что уж говорить о новом объекте обожания.
Еще не нравится в книге то, что совет всего один, и то бредовый, который растягивали на всю книгу в 100+ страниц.
Просто делайте так, как вам велит ваше сердце. Никакие книжные листы не будут проживать вашу жизнь. Иногда стоит добиваться человека всеми возможными силами - никогда ведь не знаешь, к чему приведет очередной крутой поворот в жизни.