Эта звезда никогда не погаснет
Легко забыть (мне, по крайней мере), что у Бога все под контролем. Иногда у меня возникает желание самой управлять своей жизнью, но потом я вспоминаю, что все в руках Божьих.
В этой рецензии (хотя это трудно назвать рецензией, потому что писать к таким книгам рецензии или тем более отзывы просто невозможно) будет много эмоций, цитат, чувств и слов. Слов, которые любила Эстер Эрл. Поскольку рецензия длинная, вы вполне можете бросить ее читать с самого начала, я не буду вас осуждать. Но если вы все же дочитаете до конца, то наверное проникнитесь этой историей, как прониклась я. Тем более, что это не художественная литература. Это настоящая история. Реальная жизнь реального человека. Девочки по имени Эстер Грейс Эрл (Esther Grace Earll), которая родилась 3 августа 1994, а умерла 25 августа 2010. Так дико и странно, невероятно тяжело и страшно осознавать, что человек, который даже чуть младше тебя самой (а я родилась 19 мая того же 1994 года), вот уже шесть лет как в могиле. И все это из-за рака щитовидной железы, который крайне редко встречается у детей и подростков.
Я не была знакома с Эстер Эрл. Ни виртуально, ни тем более в реальной жизни. В 2010 году я была обычным шестнадцатилетним подростком, училась в лицее на историко-филологическом профиле и разрабатывала очередную идею для книги. Я не знала, что где-то на другом конце земли есть девочка, которой тоже шестнадцать, которая тоже является фанаткой Гарри Поттера, ждет выхода очередного фильма, дружит в отличие от меня с Джоном Грином (теперь это и для меня один из любимых писателей, но познакомилась я с его творчеством лишь 12 ноября 2014 года, когда книга, рецензию на которую вы сейчас читаете, уже увидела свет даже в русском переводе, а чести лично знать самого писателя мне не выпало...) и которая тоже мечтает стать писательницей. А еще больше мечтает выздороветь. Но времени у нее оставалось все меньше...
Вышеупомянутый Джон Грин в своем вступительном слове к этой книге написал:
История Эстер принадлежит только ей одной, и, к счастью для нас, она была замечательным писателем и смогла красиво рассказать о себе на страницах этой книги. Я нахожу в этом утешение, но только не думайте, что я успокоился. Меня до сих пор колотит от того, что она умерла. Я скучаю по ней. Я по-прежнему считаю ее смерть главной несправедливостью. И безумно жаль, что она не успела прочесть «Виноваты звезды». Я удивлен, что книга нашла такую широкую аудиторию, только вот человек, мнение которого мне больше всего хотелось услышать, никогда ее не прочитает
Он говорил также о том, что во время своей болезни Эстер редко выходила из дома и быстро уставала, поэтому со своими друзьями общалась в основном виртуально. И он подчеркивает, что виртуальная дружба и виртуальное общение так же реально, как и живое. Вот тут я с ним абсолютно согласна.
Дружба измеряется не физическими величинами, а духовной значимостью. Дружеские отношения — не важно, в каком пространстве они существуют, — делают нас добрее; приносят утешение и покой, вытаскивают из скорлупы одиночества и плена темных мыслей.
Это все семейство Эрлов. Названы полными именами, как на "отрезке времени" в дневнике Эстер:
Родители: Уэйн Юджин Эрл II (1959) и Лори Ланей Эрл (урожденная Крейк, 1963).
Дети (по старшинству): Эбигейл Черисс Эрл (Эбби, 1989); Эванджелина Даней Эрл (Энджи, 1991); Эстер Грейс Эрл (Эсти, 1994); Грэм Кеннетт Эрл (1996); Абрахам Джадсон Эрл (Эйб, 2003) .
Эта семья много путешествовала по миру. Они жили в Америке, Саудовской Аравии, Германии, Франции. Затем, когда в Альбервилле (Франция) в 2006 году Эстер поставили диагноз рак щитовидки, семья вернулась в США и переехала в Бостон, где "больше понимали в детской онкологии". Но...
Операция пришла и ушла. Но рак остался во мне. Бог не хочет МЕНЯ исцелить. Впрочем, я на него не сержусь. У него на все есть причины. Только вот… мне просто хочется, чтобы кто-то спросил меня, как я на самом деле себя чувствую. У меня внутри по-прежнему болит, хоть внешне я счастлива. Если бы я могла попросить для себя три таланта, то выбрала бы способность залезать в человеческое тело (не калеча его) и убирать раковые опухоли; умение танцевать & СЛОВА.
На многих моментах мне хотелось плакать. Например, когда Эстер описывала, как пробовала лобстера. Или на фестивале фанатов Гарри Поттера. Или на встрече "Загадай желание" в ее последний день рождения. Вот что пишет об этой встрече побывавший там Джон Грин:
Я мог бы рассказать вам, каким крутым и сильным показал себя, но на самом деле я проплакал почти весь день и с трудом говорил. И все же это был очень счастливый день.
А вот, что сама Эстер говорит о жизни и возможностях, которые ей недоступны (ох... и тут я тоже поняла, что глаза на мокром месте и зашмыгала носом):
Я тут подумала… Ты наверняка знаешь, многие составляют список того, что они хотели бы успеть сделать до смерти? Я тоже хочу придумать что-то в этом роде. Еще не решила. Во всяком случае, вот что мне хотелось бы осуществить, если бы у меня не было проблем с дыханием: 1) Установить в центре города стенд с надписью «бесплатные объятия» и обнимать всех желающих. 2) Сделать что-то хорошее для больных детей. 3) Попробовать много вкусной еды. 4) Побывать в Индии. 5) Стать свидетелем какого-нибудь по-настоящему удивительного события. 6) Трудиться. Но я не знаю. Я бы хотела всего этого и еще… просто ЖИТЬ, потому что, если я скоро умру, ничего у меня не получится, ведь я все время сижу у себя в комнате. Просто сейчас мне трудно передвигаться.
Меня поражает стойкость Эстер и ее сила воли, ее стремление жить, творить добро, помогать людям и делать что-то хорошее, несмотря ни на что. А еще ее вера в Бога. Не каждый будет так верить в Его могущество, доброту, любовь и справедливость, когда в столь юном возрасте получает приговор. Конечно, все мы приговорены к смерти своим рождением. А кто-то сидит в камере смертников по приговору суда. Но кому-то смертный приговор объявлен болезнью, как приговор какого-то Божьего возможно справедливого (а справедливого ли?!) суда. Согласитесь, что здоровые люди редко задумываются о смерти. А вот те, кому (или чьим близким) поставили такой вот диагноз возвращаются к таким мыслям вольно или невольно.
Мне кажется, что я обманываю людей, потому что,понимаете, в моих видеороликах и в том, что говорят обо мне Джон Грин и все эти замечательные люди — будто я необыкновенная, удивительная, — нет и доли правды, ведь я на самом деле обычная, и не всегда я сильная, не всегда смелая, и вы должны это знать, понимаете? То есть я хочу сказать, что я далеко не идеальная. Я трусиха, и я часто делаю глупости. Я… я злюсь, я реву. Я ненавижу этот рак. Я осуждаю людей. Я кричу на своих родителей. Иногда мне хочется, чтобы этого не было со мной, но потом понимаю, что, если бы этого не случилось, я была бы совершенно другой. В общем, я совсем запуталась. Но нет, все-таки чаще мне хочется, чтобы никогда не было этого чертова рака.
А вот, что написала об Эстер одна из ее виртуальных друзей по клубу-видеочату Catitude спустя три года после ее смерти, специально для этой книги.
Когда умирают любимые, люди обычно говорят: «Не грусти. Они хотели, чтобы ты был счастливым». Я уверена, что это так. Но будем реалистами: люди хотят, чтобы по ним скучали. Для любого человека самый страшный кошмар — покинуть этот мир бесследно, как будто его и не было на свете. Но Эстер это точно не грозит.
Да, Эстер это не грозит. Те кто любил ее - ее родители, сестры, братья, Джон Грин, друзья, врачи - все они увековечили ее имя, создав фонд ее памяти, поспособствовав выходу этой книги. Теперь эта звезда точно никогда не погаснет. Но именно сейчас я хочу поговорить о том, что мне не понравилось во всем этом. Я не буду оценивать эту книгу с литературной точки зрения. Это невозможно. Если тут и есть какие-то недостатки, чувства компенсируют все. Но есть одна очень важная вещь, которую я хочу сказать здесь. Я не знаю, как относиться к самому появлению этой книги. В ней жизнь Эстер, ее страдания (все эти вставки медицинских сводок!) и даже ее личный дневник(!) выставили на всеобщее обозрение. Как неоновую вывеску на витрину. Как животное в зоопарке. Как экспонат в музее. Я еще понимаю ее интернет-комментарии, чаты, блоговые записи, переписки... Но личный дневник? Очень неоднозначная ситуация. Мне кажется, стоило хоть немного проявить уважения к личным тайнам, страхам, надеждам, мечтам, боли ушедшего близкого человека. Нет ничего удивительного, что они прочитали это сами. Но выставлять напоказ??? Не знаю, что и сказать.
От родителей ничего не утаить. Секретов не бывает, а если они и есть, то стоит подождать до свадеб или похорон, и все они разом открываются... ...И все-таки страдания кажутся мне бесполезным занятием. Я не вижу никакого смысла в мучениях моей дочери. Знаю все стандартные ответы («искупление», «результат греха», «атака сил зла», «великая цель»). Но реальность полна загадок, и от этого еще больнее. Наша вера остается, но и она меняется; мы отказались от «детских глупостей». Мы говорим о смерти, о расставании, о жизни, о любви и все время ждем, каждый день стараясь все вместе о чем-то мечтать.
Я тоже теряла близких людей, уходивших из-за рака. Это и жена моего двоюродного брата, умершая всего в неполных 36, и дочь папиного лучшего друга (ей было всего 7, а мне тогда 3 или около того, я ее не помню почти) и подруга по Лайвлибу Юля, которой нет уже вот скоро год, а она была меня на пару лет старше... Это все ужасно и больно. И хочется, чтобы каждого помнили. И я поставила этой книге высшую из возможных оценок. Но я все еще не знаю, как к этой книге относиться. Перечитать ее я вряд ли смогу еще себя заставить. И все же... все же... спасибо, Эстер. Хоть тебя и нет, теперь я тебя узнала. Бесконечность и ее категории, о которых писал в предисловии твой друг Джон Грин, подарили мне тебя.
Бесконечность — это не заоблачные цифры. Это что-то совсем другое. Отсутствие всяких границ. Мы живем в мире ограниченных возможностей. Подумайте сами: мы не можем перемещаться в пространстве быстрее скорости света. Каждый из нас должен умереть и обязательно умрет, никто не может вырваться за эти границы. Но великое чудо человеческого сознания как раз в том, что мы можем мыслить категориями бесконечности
PS/ Ужасно было читать о том, как Эстер выбирала место на кладбище и надгробный камень. Тяжело было читать посмертные обращения ее родителей, сестер и брата Грэма. Еще тяжелее далось "письмо в будущее". Но я ни о чем не жалею. Я рада, что эта книга была в моей жизни. И рада, что какая-то частичка Эстер теперь живет в моем сердце. PPS/ Когда я читала "Виноваты звезды", я увидела посвящение Эстер Эрл на форзаце. Но Джон Грин задумал эту книгу до знакомства с Эсти. А у Хейзел Грейс Ланкастер с юной Звездой из общего разве что среднее имя, аппарат ИВЛ и канюля. Хорошо, что Грин не поступал с Эсти так, как ван Хутен с Хейзел. PPPS/ Как и в случае с "Виноваты звезды", мне самой не хватало кислорода во время чтения, а грудь сдавливала почти физическая боль. И все же, бросить читать, не дойдя до последней страницы, я так и не смогла. И как в случае с "Виноваты звезды", пойду пытаться глушить боль музыкой. Ведь знала же, что будет больно. Но решилась. И эта книга наконец толкнула меня к действию. Возможно, пора наконец взяться за то, что я так долго откладывала. А то мало ли, что у нас с отпущенным временем. Спасибо тебе, Эстер. Еще раз спасибо. Наверное, ты давно переродилась. Надеюсь, твое нынешнее воплощение здоровее предыдущего. Да, последнее. Я подписалась на Ютюб-канал Эстер. Не знаю, зачем. В ближайшее время посмотреть ее видео мне не хватит мужества. Я не хочу сидеть одна в квартире и реветь. Спасибо огромное за внимание к моим чувствам и эмоциям, ибо рецензией на книгу я бы это не назвала.
93 понравилось
