Настоящие мальчики. Как спасти наших сыновей от мифов о мальчишестве

Вы когда-нибудь задумывались, что означает для вас понятие "настоящий мальчик"? Если это - орущий, неуправляемый, непоседливый, неисправимый хулиган с синяками, шишками и кучей таких же шумных приятелей , то книга У.Поллака "Настоящие мальчики" - для вас.
Добро пожаловать в мир мальчиков: привязанных к маме, ранимых, нуждающихся в защите, плачущих от огорчения,верных и доверчивых. Да-да, именно из таких мальчиков вырастают ответсвенные, понимающие, поддерживающие и мужественные взрослые сыновья, мужья и отцы. Все женщины согласятся, что именно таких мужчин мы хотим видеть рядом с собой.
Почему же тогда какой-то глупый так называемый Мальчишеский Кодекс требует от мамы рано разлучиться с мальчиком, т.к., якобы, мальчики не очень-то нуждаются в маме. Этот же Кодекс не позволяет мальчикам выражать такие чувства, как стыд, огорчение, обиду(мужчины не плачут!), но поощряет выражение злости и гнева. Почему непринято, чтоб мальчики говорили о своих чувствах открыто, а от взрослых мужчин мы ждём искренности и умения эти самые, годами подовляемые чувства, выражать? Почему с подозрением относятся к дружбе мальчиков-подростков, сразу же заподозрив их в нетрадиционной ориентации, одновременно умиляясь дружбе девочек их возраста? Почему мальчики во всем мире учатся хуже, чем девочки?
Столько много вопросов, которые вы, скорее всего, никогда себе не задавали. Книга "Настоящие мальчики" даёт ответ на эти вопросы и рассказывает о многих других сторонах мальчишества: о взаимоотношениях с отцами, о спорте, о гомосексуализме, о депрессиях мальчиков. Со страниц этой книги с нами говорят не только психологи, изучающие разные аспекты жизни мальчиков, но и сами герои их исследований - такие разные мальчики, которые нуждаются в том, чтоб их спасли от мифов о мальчишестве и их родители, порой чуткие, а порой и не очень - они же тоже выросли на этих мифах.
Я, как мама мальчика, постараюсь спасти от Мальчишеского Кодекса как минимум одного чуткого, доброго, ранимого, искреннего мальчика.

Неоднозначное впечатление
С одной стороны эта книга слишком раздута и хватило бы объема статьи, что бы передать все, что хотел сказать автор

С другой тема актуальна и неоднозначна
Половину 20 века общество /в цивилизованных странах/ боролись за права женщин, есть огромное количество фондов и организаций /в цивилизованных странах/, которые только и этим и занимаются - следят как девочек учат, какие оценки девочкам ставят на математике, как иллюстрациями в книжках не ущемить девочек, какие определения в адрес них позволены в прессе, на какую работу берут и сколько платят.
Девочки созидают, мальчики разрушают. В этот миф верят все. Даже родители мальчиков.
А те проблемы, с которыми сталкивались всю историю мужчины и мальчики никого особо не интересовали и не интересуют. Собственно все знаю какой мальчик, что ему положено, что ему нельзя, и что от него ждут. Настоящий мальчик должен...1) 2) 3) Уже лет 100 этот кодекс никак не менялся. И принимается как должное.
И тема мужских и мальчиковых суицидов, депрессий, которые становятся все более актуальными, но внимания ученых, психологов, врачей так по своим гендерным особенностям и не привлекают.

Воспитание детей тоже изменилось, гуманитарная психология побеждает, поддержка, взаимосвязь, теория привязанности, никакого насилия... бродит в умах родителей. Но когда дело касается мальчиков -он уже взрослый, он должен, давно пора, он сам, что бы не вырос слюнтяем надо, что бы он стал мужчиной надо...

Я не могу сказать , что книга мне понравилась. И написана (переведена?) так себе. И размазана.
Автор пытается поколебать гендерные стереотипы, сам стоя крепко внутри этих стереотипов. Мама (мальчика) -это домохозяйская ласка и забота, женщина (возле мальчика)- это врожденная эмпатия и материнский инстинкт, который ей поможет. Девочки (возле мальчика) - это понимающие общительные и любвеобильные существа. Папа (мальчика) -это веселые игры и дурачества и супер-важная-ответственная работа.
Но в целом для мам (а может и пап? Не знаю уж насколько они поймут благие намерения автора, особенно самые рьяные ценители кодекса настоящего мужика, котором оно бы нужно) сыновей я могу рекомендовать эту книгу. Для общего ознакомления. Для уверенности в себе. И расставания /попытки/ с некоторыми стереотипами, которые в нас живы.

Полезные моменты присутствуют, НО!

•Много повторений. Очень много повторений. Можно списать на закрепление информации, но на самом деле - это пустая графомания (на прочтение которой зря тратится уйма времени).

•Огромное количество примеров из жизни. Ближе к середине я стала их полностью пролистывать, это занудство с БЕСКОНЕЧНЫМ количеством имён читать невозможно.

Оставшаяся информация в целом полезная.

Автор пишет о том, что в современном мире слишком много стереотипов по воспитанию детей, особенно мальчиков. Все эти укоренившиеся «мальчикам плакать нельзя» приводят к эмоциональной закрытости и с возрастом становится всё сложнее раскрывать свои истинные чувства. Начинается умалчивание о проблемах, накопление внутренних переживаний, что в конечном итоге приводит к эмоциональным срывам, агрессиям или депрессиям.

«Добавляется слой брони к их и без того весомым доспехам, загоняя их нежные чувства внутрь».

***Рекомендую ли я эту книгу к прочтению? Скорее нет. Количество воды утомляет, в подобном жанре моё предпочтение отдаётся лаконичному содержанию.

Книгу начал читать в прошлом году, когда мы ждали первенца. Посоветовал коллега на работе - у него тоже ожидалось это радостное событие. Он с женой ходил на какие-то курсы будущих родителей, эту книгу им посоветовали там. Наши сыновья родились с разницей в месяц.
Книга читалась как-то тяжеловато. Я прочитал около половины, дальше уже не мог одолеть, бросил. Потом, закончив какую-то очередную книгу, и пока не решил, что читать дальше, попробовал дочитать Поллака. Все же осилил.
Что в книге не понравилось - это очень сильные американские реалии. И перевод в этом плане тоже не понравился. Там есть основное понятие - когда рано отлучают мальчика от матери, от родителей. В книге (в переводе) это называется, кажется, сегрегацией. Очень резало это слово и постоянно приходилось напрягаться, вспоминать что имеется в виду. Можно было бы подобрать более удобные для русского уха термины.
Что показалось дельным.
Раннее прерывание эмоциональной связи мамой. Я согласен с автором, что всему свое время и лишать ребенка поддержки мамы, подразумевая, что пора уже самому справляться со своими проблемами - очень тяжелое для ребенка решение. Соглашусь с автором, что такое событие может привести к тому, что человек с самых младых ногтей принимает для себя, что никому доверять нельзя и надеяться надо только на себя, даже если ты сам никак не в состоянии решить проблему. Да и вообще, нет ничего хорошего для дальнейшей жизни в таком подходе.
Понятно, что все это не должно привести к тому, что сын станет маменькиным сынком, против этого и направлено раннее это прерывание. Но здесь уже должно быть правильное отношение мамы к этому вопросу, и, конечно, незаменима роль отца.
Очень сильное влияние мальчишеского кодекса. Я не знаю, как это называется по русски, но то, что такой кодекс есть и у нас - это однозначно. Я ничего не имею против такого кодекса, хотя следование ему - действительно нелегкая задача в детстве и юности. Главный посыл книги в этой части - просто понимать, что этот кодекс есть и нужно всегда учитывать его влияние на поступки мальчика. Здесь идет речь, например, о нежелании хорошо учиться, хотя все задатки и способности для этого есть, или - плохое поведение, там где нет для него причин.
Нацеленность на доверительные отношения с мальчиком. Здесь, с одной стороны, бывает что и нет желания таких отношений со стороны взрослых (в основном, отца) - все в русле этого самого мальчишеского кодекса (за неимением другого определения буду использовать это) - т.е., у тебя есть проблемы, и решай их сам, а говоря по-другому - оставайся один на один со своими проблемами, а это очень и очень сложно, иногда даже для взрослого. А с другой стороны - не так-то просто вывести сына на откровенность. Обычные отговорки - у меня все нормально, не лезь в мою жизнь и т.п. В книге хорошо описано, как нужно подходить к этому деликатному вопросу, как вывести ребенка на разговор. Это предполагает наличие желания у родителей, а также - готовности к такому разговору и обязательно - терпения. Вот так вот сложно с парнями, с девочками в этом плане - проще.
В заключение хотел бы сказать, что очень, очень хотелось бы почитать подобную книгу, написанную нашим автором, учитывающую наш, российский менталитет, без “розовых соплей”, которые промелькивают в книге (как я написал себе шутливо в напоминалке после прочтения книги: “Ищу книгу о воспитании мальчика. Желательно, чеченских авторов”).

Эта книга, которую обязательно нужно прочесть всем мамам мальчикам. И пересказать папам) Или дать почитать тем героическим папам, которые готовы читать о детской психологии.

Эта книга рассказывает о мальчишеском кодексе, о том как он влияет на поведение мальчиков. О том, как влияют на мальчик гендерные стереотипы о том, каким мальчики должны быть. О том, что мальчики плачут и имееют на это полное право. О том, что мальчик - это не мужчина, это ребенок. О том, что быть привязанным к маме - это не просто нормально для мальчика, это очень хорошо и полезно.

Книга тяжеловато читается, многовато воды и такой американский стиль, который многих утомляет. Но оно того стоит.

Эта книга попала мне случайно в руки, но слышала я о ней задолго до того. И каково же было моё удивление, когда я начала читать этот текст, разрекламированный уважаемыми мною людьми. Попытка подвести всё под научные основы и сопроводить информацию фактами привела к тому, что читать книгу очень не просто. И ладно бы, увлекало, но увы. Честно говоря, "Сынология" мне была гораздо ближе и интереснее. А эта нудятина, да простит меня Поллак, к тому же не привнесла никакой новой информации лично для меня. И не ждите никаких конкретных советов. Это книга-рассуждение, книга-констатация фактов, эдакая "защита диссертации".