Как, вы думаете, пишутся книги? Вдохновение, долгое прощупывание темы, холодный расчёт? Наверное, у каждого автора это происходит по-разному, и о большинстве таинств рождения книг мы никогда и не узнаем. А вот с "Экстремальной кулинарией" всё по-другому. Книга начала рождаться в тот момент, когда автор с товарищами перепутал блинную муку и художественную грунтовку для холста. Напёк из грунтовки блинчиков, сожрал и ничего ему за это не было — ни поноса, ни блевашек, ни даже леща от хозяина грунтовки за ненаписанные шедевры. Впрочем, это внешне так кажется. А внутренне изменения явно произошли, потому что у Владимира Цыпляева явно началась паранойя. Он решил, что в один прекрасный момент настанет какой-то ужасный блэкаут, калиюга, зомбиапокалипсис и нашествие жидорептилоидов, которые вместе с электричеством и другими благами цивилизации почему-то унесут с собой все съедобные предметы. Поэтому жрать придётся всякую дрянь. Собственно, этому книжка и посвящена. И я сразу предупреждаю: если вы всё-таки захотите её читать, то все кулинарные трюки в книге выполнены настоящими упоротыми по грунтовке профессионалами. Любителям лучше такого не повторять. Потому что печень, почки и желудок — не такие вещи, которые легко достать на рынке даже тогда, когда жидорептилоидоапокалипсис ещё не наступил.
Начинается великое паранойя-шоу довольно ретиво. Автор сразу советует вам запастись на всякий случай огромной кучей красного кирпича. Потому что вот наступит апокалипсис, света нигде нет, а вы такой ловкий затаскиваете все эти кирпичи к себе на двенадцатый этаж и складываете очаг! Все соседи тут же обзавидуются и побегут лупить вас полешками за создание пожароопасной ситуации, но вы не отчаивайтесь. Это всё потому, что они заранее не озаботились кирпичным заводиком, а вы молодец. Заодно автор демонстрирует нам смекалку и навыки настоящего копирайтера, рассказывая про разжигание огня при помощи фитиля, керосина и кастрюли; бензина и паяльной лампы; церковной лампадки и... "ладьи". На самом деле это, конечно, "нодья", но какие мелочи, наверное, просто не расслышал. Заодно он даёт ценнейший совет, как самому сделать спички из фосфора, киновари и ещё какого-то говна. Запасайтесь! Действительно, зачем запасаться нормальными спичками и едой, раз уж вы готовитесь к апокалипсису, если можно надыбать ядовитый фосфор?
После самодельных спичек сразу идут рецепты самодельного мыла. Из костей и золы, а ещё из папоротника, многие виды которого занесены в Красную книгу. Надеюсь, не силами и практическими семинарами товарища Цыпляева.
Потом, слава б-гу, идут рецепты заготовки продуктов. Даже тут автор удивляет своим необычным подходом. Например, вчитайтесь в такую цитату: "На вес золота будет, без всякого сомнения, сушеная морковь. Попробуйте сами прямо сегодня-завтра. Она по вкусу даже отдалённо не напоминает свежую. Проверьте этот феномен на своих домашних — удивите жену, положите ей в рот щепоть тайно насушенной моркови — ни за что не определит какой продукт она жуёт". С нетерпением жду следующих бестселлеров от Цыпляева "Как удивить жену" и "Как тайно насушить морковь".
Следующий способ удивить свой желудок — копить и толочь яичную скорлупу, сжирая каждый день по чайной ложке этого чудо-порошка. Зачем? Так кальций же! Хорошо, что автор не догадался перетереть в порошок железную ножку кровати и есть её в день по чайной ложке. Железо же!
В экстремальной ситуации можно подкрепиться жареными мухоморами. Правда, придется после этого съесть две-три горсти (!) углей из костра и запить отваром дубовой коры. Но ничего, нямка же! Кто там из нас не завидовал Пелевину?
Шикарный рецепт блюда "кач" начинается весьма захватывающе. "Для варки кача не нужно абсолютно никаких продуктов, соли и сахара". Вот те на! Да это просто вечный двигатель какой-то, получение энергии прямо из Космоса. Правда, автор зачем-то говорит, что для рецепта нужна светлая прослоечка липовой коры (ну-ка, кто кроме меня любил ее жрать в детстве и без всяких экстремальных рецептов?) То есть, нужны-таки продукты. А учитывая, сколько этой самой прослойки в липовой коре, то ты там очумеешь пятнадцать раз, эту самую кору собирамши. Заодно автор задорно рекламирует свое творение, обещая, что разваренный кач на столе становится коричневого цвета с сине-зелёным отливом. Эх, вкуснота!
Следующая нямка — это "сенник". Думаю вы уже догадались, из чего его делают. Сено долго-долго парят-варят-тушат, измельчив до состояния нестояния, пока из этого не получится клёвая жижа.
Ладно, б-г с ним. Всё это при желании действительно можно жрать, кроме мухоморов, но вот начиная с "фрикаделек из опилок" рекомендую вам не экспериментировать. Автор искренне верит, что любую субстанцию достаточно перемолоть в пыль, и она перестанет быть мусором для желудка.
Из изысканных напитков автор предлагает читателю насладиться крутым кипятком. Со всей техникой кипяткопития, само собой. Чай не звери какие-нибудь, тут свои правила этикета. "Весь фокус в том, что кипяток пьют, не отхлёбывая его глотками — так действительно можно получить серьёзные ожоги, а вдувая в себя небольшое количество кипятка, громко чавкая при этом, издавая свистящие звуки при вдохе и утробные хрипы при выдохе, стоны типа "О...о...о", "А...а...а", "Уу-фф.." Истошные звуки, стоны и возгласы способствуют блаженному наслаждению..." Так вот оно что, а я-то раньше думала, как озвучивают порно. Просто дают всем по кружке кипятка и включают микрофоны. "Ошпаренному желудку потом никакие язвы не страшны" — подбадривает нас Цыпляев.
Рецепт оздоровления крутым кипятком от Цыпляева тоже вдохновляет. Нужно выпить 10-12 стаканов крутого кипятка без остановок. При этом "...на пятом стакане вы уже начнёте понимать смысл жизни и никуда не пойдёте. Вскроются межклеточные мембраны во всём теле, которые выбросят через поры накопившиеся в организме шлаки. В комнату ворвётся запах конюшни". И почему такую завлекалочку не пишут в кафешках — не понимаю. Я-то вот уже хочу взорваться шлаками в неистовом порыве услады и конюшни. Кстати, я чувствую, что вы хотите попробовать, так что приведу тут ещё совет от Цыпляева, подождите убегать. Если будете вытирать свои шлаки и вонищу полотенцем, то потом его заройте в землю от греха подальше. Нет, не потому что так милостиво завещала Женевская конвенция, а потому что Цыпляев говорит, что полотенце пропиталось вашим биополем. Это оно, наверное, так озонирует. Спрячьте его скорей, а то порча, сглаз и все дела.
Последний чудесный совет от Цыпляева – не смотрите на кошку и собаку, как на мясо. Нет, дело тут не в том, что они могут ловить вам мышей и крыс на бульон, как делали многие животные в блокадном Ленинграде. Цыпляев предлагает их... Доить. Непонятно, правда, что делать с мужскими особями котиков и пёсиков, а также как заставить кошку и собаку войти в молочный период именно тогда, когда вам приспичило попить натурального молочка. Зато кошачье молоко исцеляет рак. Наверное, любой, тут Цыпляев не уточняет. Надо только смешать молочко с медом, собачьим салом (вот и верь после этого словам о том, что не надо смотреть на собак как на источник мяса) и столетником.
Впрочем, есть тут и вменяемые советы. Как квасить лебеду, как оптимально резать овощи для сушки, как готовить желудевую муку, напиток из корня лопуха, бражку и прочий весёлый силос. Но они все неточные, без пропорций, без подробной инструкции, так что я бы даже их исполнить не рискнула. Пусть товарищ Цыпляев сам там как-нибудь спасается от жидорептилоидов кошачьим молоком, ошпаренным желудком и мухоморами в угольках. Я по старинке пешком постою.
235 понравилось
