How to Survive a Horror Movie

Все автомобили в фильмах ужасов имеют детекторы, которые глушат мотор при обнаружении сочетания зла и изоляции.

10 МЕСТ,

куда никогда-никогда не нужно ходить ни при каких обстоятельствах

1. Комнаты, освещенные одной-единственной лампочкой на потолке.

2. Комнаты, которые вовсе не освещены.

3. Кладбище, исключением является лишь американское военное кладбище в Арлингтоне.

4. Летний лагерь, ежегодный процент смертности которого превышает 10 %.

5. Мэн.

6. «Старый _______».

7. Отели, которые не являются частью крупной международной сети.

8. Верхний этаж.

9. Нижний этаж.

10. Любая хижина в любом уголке мира.

...зомби – общеизвестные агностики.

Подавляющее большинство фильмов ужасов существует в настоящем времени, в основном из-за того, что они снимаются для подростков, а самый легкий способ напугать подростка – это показать ему других подростков, которые выглядят и говорят точно так же, как и он, которых режут на мелкие кусочки, ну и так как снимать настоящее время намного-намного дешевле.

Если вы оказались в высокобюджетном фильме ужасов, то по своей натуре это практически безошибочно картина о пришельцах или Сатане. Но, вероятнее всего, вы допустили распространенную ошибку и приняли «психологический триллер» за фильм ужасов. Если это так, обратите внимание на совет: «Если вы ищете своего ребенка, то его/ее, скорее всего, не существует». И еще: «Это сделал ваш муж».

Маменькины сынки (которые могут оказаться и девочками) должны убивать свою мать снова и снова. Но она никогда не умирает. Их оружием являются ножи, а их места обитания неограниченны.

Когда вы находитесь в фильме ужасов, нет ничего опаснее, чем здание, наполненное подростками 14–18 лет. Не демонами, не серийными убийцами, не химическим оружием.

В реальном мире секс и машины отлично сосуществуют. Но в мире ужасов, когда кто-то просит об этом, – лучше отказаться.

«Будет быстрее, если мы разделимся». Только вы забыли вставить слово «умереть» после «быстрее».

Открытый космос. Вы находитесь либо в добротном фильме о пришельцах, либо в из рук вон плохом сиквеле слэшера.

Изолированный/полуразрушенный дом. Если вы являетесь молодой особой женского пола и находитесь в доме, то все знаки указывают на то, что это слэшер. Если вы находитесь в окружении друзей или родственников, то это дом с привидениями. Если окна и двери заколочены, то на улице примерно 7000 зомби жаждут отведать ваши мозги.

Большинство фильмов ужасов обладают ограниченным бюджетом, именно поэтому они обычно снимаются в недорогих локациях: в лесу, в доме и так далее. Сообразительный герой фильмов ужасов может найти в этом преимущества. Если за вами гонится убийца с бензопилой, уходите в место, которое не смогут себе позволить режиссеры (и следовательно нападающие), куда-нибудь, где будет заоблачная плата за использование съемочной площадки, где понадобятся сотни актеров массовки и настигнут логистические проблемы:

Покупайте иностранные машины. Я патриот своей страны, но факты остаются фактами: 97 % всех одержимых машин, которые появляются в фильмах ужасов, приезжают из Детройта.

...средняя школа с тысячью учащимися может рассчитывать на смерть семи или восьми учеников в одном фильме, то есть смертность составляет менее 1 %. Однако в лагере с 40 отдыхающими и вожатыми наблюдается такое же количество убийств. А это 20 %!

Простое правило: если вы вошли в хижину, любую хижину в любом уголке мира, вы умрете в течение 24 часов. Гарантировано.

Если вы подросток (или молодой человек) на летних каникулах, то каждый день является последним до конца вашей жизни.

В фильме ужасов, если ваша машина ломается в пустынном, всеми забытом городке, любой человек, с которым вы имеете дело является умственно отсталым фермером или работает вместе с ним.

• «Эй, не хочешь составить мне компанию, пока я буду приглядывать за детьми сегодня вечером?» Нет, спасибо, я лучше попытаю удачу у себя дома с пираньями, у которых лезвия вместо плавников. Мне кажется, это будет безопаснее.

...приглашение куда-либо после школы не приведет ни к чему хорошему в фильме ужасов:

...никаких серег-колец – их носят только проститутки.