Искусство любить

Попытка препарирования любви с помощью психологии и философии, осуществленная Фроммом и описанная им в данной книге оказалась довольно интересным и полезным чтением для меня. Хотя, казалось бы, какие-то 200 с чем-то страниц - читать вообще нечего, да и что там можно в них вместить? Особенно что-то настолько мифическое, монументальное и неуловимое как любовь. Но оказалось, что за таким почти смехотворным объёмом скрывается текст довольно плотный по своему наполнению, в котором, порой, приходится перечитывать отдельные фразы, мысли, параграфы, чтобы пропустить написанное через себя, подумать, примерить к своей жизни или жизненному опыту.
Наверное, я хотела бы вернуться к этой книге ещё раз, чтобы ещё раз порефлексировать, свериться со своими чувствами, проанализировать личный опыт и действительно осознать как полно я поняла идеи Фромма и насколько я смогла их реализовать, тем самым продвинувшись в освоении искусства любить.

«Любить – значит, не требуя никаких гарантий, полностью отдаться своей любви в надежде на то, что наша любовь вызовет ответное чувство».

Роман с «Искусством любить» Эриха Фромма завязался у меня ровно месяц назад, 4 декабря, развивался плавно и неспешно и вот, наконец, достиг апогея – сегодня я перевернула последнюю страницу.

Что могу сказать? Определенно, эта книга не для чтения на бегу – в метро, например. Она требует внимательного и вдумчивого к себе отношения. Я знакомилась с ее содержанием перед сном, очень дозированно, и сразу же записывала в блокнот показавшиеся мне наиболее интересными идеи.

Прежде всего, писатель ставит вопрос о том, является ли любовь искусством, и отвечает на него утвердительно, подчеркивая, что искусству любить нужно учиться, как и любому другому, продолжительное время, как в теории, так и на практике.

Далее Фромм доказывает, что любовь служит ответом на проблему человеческого существования. Стремясь преодолеть свою отчужденность и «выбраться из тюрьмы одиночества», человек примыкает к группе. В этом таится опасность, т.к. стирается полярность полов, а вместе с ней исчезает эротическая любовь вследствие того, что мужчина и женщина делаются одинаковыми, а не равными, как противоположные полюса.

Зрелая любовь – это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Любовь разрушает стену, отделяющую человека от других людей, и объединяет его с ним; любовь заставляет человека преодолеть чувство обособленности и отчуждения, позволяя ему оставаться самим собой. Парадокс любви в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя.

Фромм подчеркивает также, что любить – значит, в первую очередь, давать, а не брать. «Давать» не в плане отказываться от чего-то, лишаться этого, приносить в жертву и, не получив ничего взамен, чувствовать себя обманутым. «Отдавать» – значит дарить, наполняясь при этом радостью. «Забота, ответственность, уважение и понимание – базовые элементы, общие для всех форм любви».

Писатель говорит о различных видах любви: к матери, к отцу, к ближнему, к партнеру, к себе, к богу. По его мнению (которое я, кстати сказать, разделяю), любовь в современном мире деградирует, скрываясь за масками псевдолюбви.

Я убеждена, что книги по философии время от времени нужно читать абсолютно всем людям, т.к. они (книги, а не люди) обладают удивительной способностью быстро и эффективно «прочищать мозги», избавляя от скверного послевкусия второразрядных окололитературных опусов. С творчеством Эриха Фромма я непременно продолжу знакомство – и вам советую!

На улице становится теплее, птички подключаются к хору исполнителей больших и малых городов, и наши сердца уже готовы открыться ярким чувствам. Каждый год, с приходом весны, мир пробуждается от зимней спячки. Девушки становятся всё краше, юноши всё активнее. Вместе они вступают в период новых настроений и эмоций. Но дело не только в весне. Дело в любви.

Об этом чувстве, вездесущем, наполняющем пространство, и пишет Эрих Фромм. Известный немецкий психолог и философ перестаёт бегать от свободы (см. другие его работы) и приходит к её главному выражению – к любви как искусству. Именно в таком аспекте он и предпочитает разбираться с этим, совсем не легкодуступным чувством. Книга разделена на 4 блока: анализ основного понятия, теория любви, исследование состояния в современном мире, и практика. С таким серьёзным подходом автор раскрывает множество важных тем, касающихся любви в её проявлениях.

Сюжет тут описать не получится, но идеи, которые проходят красной нитью через книгу, выделить можно. Прежде всего, это мысль о том, что отношение большинства людей к любви – это вопрос поиска объекта своих устремлений, а не взращивание чувства внутри себя. Здесь автор приводит забавную аналогию между поиском «любовника», и товара в магазине, когда человек становится набором качеств, важных для удачного приобретения. Но спрос обусловлен различными тенденциями, за которыми трудно поспеть, поэтому не существует оптимального набора, актуального на все времена.

Фромм также называет формы любви исходя из её объектов, и даёт им описания. Вот здесь любой читатель найдёт что взять себе на заметку. Рассмотрена любовь между родителями и детьми, братская любовь (в широком смысле – все люди братья в этом мире), эротическая любовь, любовь к себе и к Богу. Базовыми элементами, общими для этих форм, в понимании философа, являются забота, ответственность, уважение и понимание. Вот здесь проще сказать, чем сделать, конечно, но «Любовь есть активная озабоченность жизнью и благополучием того, кого мы любим», и с этим не поспоришь.

Ответ на главный вопрос автор не оставляет открытым. «Любовь, как он пишет, — это союз, при котором сохраняется целостность личности индивидуумов. Это активная сила, действующая в человеке. Парадокс любви заключается в том, что двое становятся одним, оставаясь двумя». Так что, не забывай о самосовершенствовании, и верь, что всё получится – это и есть главные пункты напутствия.

Неважно, в каком статусе вы пребываете, держа в руках эту книгу — вы один/одна, или в отношениях, замужем/женаты, или нет, может быть, являетесь родителем. Главное, о чём стоит помнить, и об этом неоднократно пишет Фромм, — эта работа, как и остальные книги по психологии (что бы ни говорили их авторы), не поможет решить проблемы отношений, или, упаси боже, встретить свою любовь. Тем она и хороша, лишний раз напоминает о том, что надо подружиться со своей головой, прежде чем лезть в чью-то с чувствами. Но ознакомиться с ней стоит. «Искусство любить» из того разряда книг, которые можно прочесть и подарить другу. С намёком, или нет, вам решать.

Замечательная книга! Я сама разделяю мнение автора о том, что все проблемы в том, что не удовлетворяется главная потребность человека - ЛЮБОВЬ. Это любовь касается, в первую очередь, самого человека, его близких, мира в целом, животных. Я постоянно говорю следующее выражение: "Счастливые люди не ругаются"!
Человек кричит всегда не для того, чтобы ранить, а он кричит как бы ИЗ СЕБЯ. У меня были моменты, когда я на агрессию реагировала любовью и человек начинал плакать. Это сложная категория и учиться любить нужно всю жизнь.
Автор для меня открыл многие грани любви и показал её искажения. В разных сферах, на разных уровнях. Сложно любить себя, сложно любить своего мужа/жену, сложно любить других людей, сложно любить детей, любить - глагол, который подразумевает труд.
Плюс, всё это искажение приобретает иные формы в обществе. Нас учат искать удобных людей и скорее не любить, а совершать сделки, которые бы помогли.....эм, что помогли? Деньги? Статус? Удобство? У нас, к сожалению, есть некое убеждение, что нужно чтобы нас любили, нам что-то давали, а сами мы не часто задумываемся. Что же нужно сделать нам? Опять же, всё ведь прорастает из нас. А мы пытаемся заместить пустоту внутри чей-то любовью или О боже! какими-то вещами, деньгами.
Книга достойная прочтения. Мне очень не хватило практических упражнений. Хотя опять же ищу рецепт извне вместо того, чтобы обратиться внутрь себя. Любовь - спиралевидная лестница длиною во всю жизнь.
10 из 10

Мне книга не понравилась. Возможно, не потому, что она плохая, а потому, что я ожидала абсолютно другой информации, и по большей мере - практической.

На деле же вышло так, что книга содержит массу теории на тему "Что такое любовь?". При чем, рассмотрен этот вопрос и с позиции философии, и с позиции биологии, психологии, теологии, мифологии, экономики, политики и прочей прочей науки... что по сути я могу вместить в одну фразу, типа: "Любовь, это эгоистическое желание каждого индивида чувствовать себя частью определенного социума". Вот, в принципе и все, что я вынесла из данного произведения.

Из теории "искусства любви" вырывать куски контекста было бы делом грешным, а вот из практики я бы все-таки выделила несколько аспектов, дабы не забыть.

Овладение ЛЮБЫМ искусством = дисциплина + сосредоточенность + терпение + заинтересованность, где
Дисциплина - "приучить себя к такому поведению, чтоб нехватка дисциплины сразу почувствовалась, если перестанешь ее исполнять". Должна быть приятна, а не мучительна.
Сосредоточенность - "научиться оставаться наедине с собой" (свободная поза, закрытые глаза, белое пятно, дыхание, Я). НЕТ тривиальным разговорам и людям. Слушать и СЛЫШАТЬ. Жить в настоящем.
"То, что делается в данный момент, должно быть единственной вещью, которой следует отдаваться целиком."

Овладение искусством любви = нарциссизм OFF < объективность ON
Объективность -> Разум -> Смирение -> Активность -> Рациональная вера (отвага + риск + готовность принять муки и разочарование) -> Любовь к каждому (= честность)
Вера + отвага = анализ + "почему я поступил трусливо?" + переустановка