Зависимость. Семейная болезнь

Как вы относитесь к жёнам алкоголиков ? К очевидным жертвам (потому как бывают жёны, для которых алкоголизм мужа лишь малоприятная часть жизни, в которой много другого) ? Как к героиням ? К святым ? Не можете понять, зачем она губит свою жизнь ? Для многих жёны алкоголиков выглядят так:

Эти люди знают о существовании треугольника судьбы, в котором живут вторые половинки зависимых ( зависимость может быть не только алкогольная, но и наркотическая, сексуальная, пищевая, игромания, страсть к азартным играм, фанатичность)

Эта книга будет полезна тем, у кого размыты границы, кто слишком часто употребляет местоимение "мы", свидетельствующее о слиянии, кто не принимает себя целиком, кто делит свои эмоции на плохие и хорошие, кто не может сказать, что ведёт себя достойно, что у него есть источники внутреннего счастья и уверенности, кто не практикует принятие других, кто не заботится о себе. Для тех, кто живёт или жил в семьях под сенью алкоголя. Для тех, кто не понимает, что алкоголизм - это болезнь безответственности. Для тех, кто думает, что рождение ребёнка что-то изменит, хотя если алкоголизм - болезнь безответственности, то алкоголики - неэффективные родители. Для тех, кто известен контролирующим поведением. Для тех, кто собирается взять человека и изменить его. Для женщин, в чьих семьях было внегласное правило "не говори, не чувствуй, не доверяй". Для тех, кто думает, что за действия одного человека несёт ответственность другой человек.

В книге есть тесты на созависимость, качества-признаки созависимости, руководство, какие качества и каким образом стоит взращивать, лики созависимости (избиваемая жена, мамочка, великомученица, бедная больная женщина, угодница, девочка, стерва), разобраны типичные ошибки и отношения с детьми. Кстати, мамы, запомните раз и навсегда:

Что вас может смутить в этой книге ? Упоминание христианства, хотя эта тема ненавязчиво мелькает специально для верующих людей. Оправдание плохих поступков алкоголика его тяжелым детством и высказывание, что отцы-алкоголики определённо любят своих детей (просто иногда где-то глубоко-глубоко в душе). Не думаю, что эти высказывания верны для всех зависимых.

После прочтения этой книги я бы посоветовала читательнице обратиться к 7 навыков высокоэффективных людей. Мощные инструменты развития личности для продолжения размышления над созависимостью, независимостью, взаимозависимостью и знакомством с проактивным и реактивным мышлением.

А в конце хочу привести небольшую заметку, созвучную с посылом книги...

Универсальный рецепт с ответом практически на любой вопрос и запрос.

Проблемы в отношениях? Отстаньте от мужа! Перестаньте менять его, переделывать, бороться с ним и воевать, искать справедливости и спорить. Перестаньте думать, что заменой партнера проблему можно решить - это иллюзия. Займитесь собой! Узнайте себя лучше, станьте к самой себе ближе, научитесь не требовать счастья от мужа, а становиться источником такого счастья для близких.

Проблемы с родителями? Отстаньте от родителей! Перестаньте на них обижаться, спасать их, учить жизни, злиться, что-то им доказывать. Займитесь собой! Найдите в этом мире свой путь и идите им. Не вопреки, не всем назло, не кому-то на радость, а просто потому что вам этого хочется.

Проблемы с детьми? Отстаньте от детей! Перестаньте их тыкать, поправлять, воспитывать, дергать, делать из них людей, создавать их будущее. Займитесь собой! Станьте сами таким человеком, каким вы бы хотели видеть своих детей лет через 20. Чтобы вам самим за себя и свою жизнь стыдно не было. Исполняйте свои мечты, даже если уже поздно, не переделывая это на плечи детей.

Проблемы с замужеством? Отстаньте от навязчивой идёт о свадебном платье и кольце. Отстаньте от мужчин, ухажёров - потенциальных и бесперспективных. Займитесь собой! Станьте той женщиной, которой можете стать только вы. Научитесь быть счастливой сейчас - даже без кольца на пальце. Начните роман с собой, чтобы вам с самой собой было так хорошо, что время летит незаметно. Не ищите половинку, будьте целостной и живой. Настоящей и искренней.

Проблемы со свекровью? Отстаньте от свекрови! Перестаньте с ней соревноваться, кто круче, кто важнее, кого он любит больше. Не доказывайте ей, что вы хорошая. Не ищите её любви. Займитесь собой. Вырастите внутреннюю зрелость - благодарность к той, которая вырастила вашего любимого, самодостаточность, чтобы не обижаться на неё и не ждать ничего особенного, смелость оставаться самой собой.

Проблемы с призванием, работой? Откажитесь от идеи найти её любой ценой максимально быстро да чтобы оно было престижным, сразу приносило много денег. Займитесь собой. Идите за своим сердцем. Не за деньгами, а за сердцем. Имея опять же смелость быть собой несмотря на шум чужих мнений и социальных правил.

Проблемы в отношениях с собой? Тем более - займитесь собой, наконец! Не спихивайте ответственность за свою жизнь на мужа, родителей, обстоятельства и карму. Наберитесь смелости честно заглянуть в собственное сердце, чтобы увидеть там огромные сокровища, покрытые огромным слоем пыли и грязи. Начните шаг за шагом очищать их, убирать завалы, придавать им потерянный блеск.

Проблема алкоголизма в нашей стране, наверное, старше самой этой страны, но до сих пор ей уделяется крайне мало внимания, о ней замалчивают, масштабы алкоголизма и его влияния на общество в целом и отдельных ее ячеек и индивидов значительно преуменьшают, и в принципе менталитет наш таков, что алкоголизм и болезнью-то не принято считать. Более того, укоренилось и прочно живет понятие выпивания как некой традиции, прелюдии или сопровождения любого события в жизни, без разницы, со знаком минус или плюс. Вариантом нормы в народе скорее считается активный выпивон, нежели убежденный трезвенник, такой вызывает внутреннюю настороженность и подозрение в странности и отчужденности от "людей" и склонить его на свою сторону считается первостепенной задачей на любом праздновании. Также алкоголизм, сам будучи пороком, является удобным оправдательным инструментом любого порока же и действия, да и поводом сердечно пожалеть и принять участие в судьбе непременно "хорошего человека".

Именно в эту ловушку - пожалеть и принять участие - попадает колоссальное число женщин любого возраста, уровня интеллектуального развития, социального положения. У ловушки есть и свое название - созависимость, простыми словами и применительно к алкогольной теме - это психологическая зависимость, сильная привязанность, вплоть до полного растворения, к человеку, больному алкоголизмом. И выход из этого нездорового состояния не менее тяжел и требует серьезных усилий и даже помощи специалиста, как и собственно алкогольная зависимость.

Алкогольной зависимости и, в большей мере, созависимости посвящена книга Валентины Москаленко.

Главная ценность этой книги в том, что она одинаково полезна и нужна как специалистам, работающим с подобными пациентами, так и самим пациентам, тем, кто попал в алко- или соз- беду. Она дает необходимую теоретическую базу для понимания и принятия алкоголизма и созависимости как болезней, их истоков и практических методов борьбы. Нет, прочитав эту книгу, вы не бросите бухать, а вот пересмотреть свое поведение в отношении алкоголика, которому вы вот уже, возможно, не один десяток лет всеми силами стараетесь помочь (а на самом деле - нет) закрыть бездонную черную дыру, в которую он льет водявку, вам несомненно придется. Поскольку отрезвление созависимому жизненно необходимо даже больше, нежели самому алкоголику (он-то хоть изредка, в перерывах между запоями, погружается в состояние некоего прояснения, а созависимый-то нет, он продолжает самозабвенно класть жизнь на карту, которая заведомо бита, и верить в свой выигрыш). Так что основной функцией, которую блестяще выполняет эта книга, является функция отрезвления того, кто находится рядом с алкашом.

Теперь о том, что мне не понравилось.

В первую очередь, как мне кажется, книга, выдержав уже большое количество переизданий, требует некоторого, так скажем, "эпохального" обновления. Человеку середины двухтысячных годов читать послания из журнала "Работница" тридцатилетней давности, откровенно скажем, не интересно. Да, проблема в корне с тех пор не особо-то изменилась, но контекст другой, и хочется читать о реальных современных женщинах и сопоставлять их переживания и рассуждения со своими, а та советская подписчица "Работницы", жена тракториста-алкушника из сельской местности, нынешней женщине уже не близка, несмотря на сходную проблему. Отсюда и отсутствие ощущения коллективного переживания и проживания.

Во-вторых, меня ужасно раздражает, когда в недостаточно теоретически подкрепленных и/или сложных моментах, вспоминают о всевышнем и затыкают им эти дыры. Извините, но это демонстрирует беспомощность в вопросе. Лично я люблю получать конкретные ответы на конкретные вопросы, я не хочу, чтобы в неудобных для автора случаях меня отправляли за ответом к богу. Честнее сказать: "Я не знаю" или "Науке это еще неизвестно работаем над вопросом/ пока недостаточно знаний" и прочее. Да, с помощью религии пытаются лечить алкоголизм, перезомбировать больного, но чрезмерная навязчивость этого метода меня отталкивает. У Москаленко, конечно, все-таки мало отсылок к богу, в сравнении с Савиной, которую я так и не осилила по этой причине, но тем не менее в интересные моменты, когда думаешь, что вот оно, истина рядом, она посылает к отцу небесному.

В-третьих, это медитации, как в фильме "Самая обаятельная и привлекательная". Честно, теряюсь в догадках, на кого это рассчитано. Разве что на тех далеких читательниц "Работницы" из прошлого века, наряду с этими мантрами можно с тем же успехом посоветовать приложить подорожник к больному сердцу.

И, наконец, в-четвертых, у меня вызывает сомнение возможность реализации одного из основополагающих методов выздоровления (обоих) - отсутствие обслуживания алкоголика и его алкоголизма. Да, в нем есть рациональное зерно (зачем алкоголику напрягаться, когда его созависимым для него созданы все условия для приятного времяпрепровождения и жизни в целом в том состоянии, в котором он находится, его все устраивает), но как это работает в реальной жизни, кроме случаев физического дистанцирования от алкаша, я не понимаю и в книге объяснения этому не дано, кроме высказанных надежд, что алкаш сам на отходосе все сделает (ага-ага, конечно, в мире розовых пони, если только). В случае, если алкаш - это сын, живущий отдельно, то матери попросту не надо прибегать к запойному сыну стирать его носки и давать деньги на опохмел, спасая несчастную дитятку, и на ее жизни такой метод никак не скажется, разве что только благоприятным образом. А вот что делать, если алкаш - муж, живущий под боком? Выперли его, допустим, с работы за запойные прогулы, ок, он страдает (через бухло, как водится), вы вся такая решительная даете себе зарок не обслуживать его алкоголизм, раз не работает, пусть сам добывает себе пропитание, готовите себе и детям отдельно...и что? Чахните днем и ночью над холодильником, как Кощей над златом, чтоб алк не ел вашу еду, а почувствовал голод, который непременно поставит его на путь выздоровления? Или пришел он с пьянки, наблевал посреди кухни, отправился спать. Вы все в той же решимости...не будете убирать за ним, мол, пусть сам с утра встает и убирает, а вы с ребенком через блевоту будете до того святого момента просветления перескакивать? Так если он уже блюет и справляет нужду под себя, вряд ли вы этого дождетесь, поскольку совесть и иные человеческие качества там уже давно погибли смертью храбрых под действием этилового спирта и устоявшихся привычек. Скорее всего он встанет поутру и отправится к собутыльникам на опохмел, максимум - добавив к вчерашней луже. Совершенно нежизнеспособный совет. Если бы он работал, мы бы не видели этих абсолютно опущенных в одиночестве алкашей под елками за местной кафешкой, они бы давно преобразились без своего обслуживающего персонала, но нет, они стремительно катятся вниз в отсутствие удерживающего хоть немного на плаву (и помогающего сохранять подобие человеческого вида) пинка их верного созависимого товарища.

Наверное, книга все-таки призвана давать какую-то опять же надежду, что при правильных действиях созависимого у алкаша есть шанс захотеть бросить пить, пересмотреть свою жизнь, хотя перспективы туманны и вероятность благоприятного исхода крайне мала, и автор не уговаривает всеми силами бороться с пьянством близкого человека и неоднократно подчеркивает недопустимость поведения алкоголика и возможность счастливо жить без него.

Эту книгу я прочла после "Когда любви слишком много" Москаленко В., по сравнению с первой - эта более углубленная.
Не совсем согласна с названием, обложкой, так как раскрывается тем намного больше. Если изначально я искала ответы на вопросы - "Как отделить себя от зависимого от алкоголя мужа? Как снова стать собой, а не его тенью? Как перестать за него держаться, когда от этого только боль? Как его мотивировать на отказ от алкоголя?" и т.д. Я получила ответы на эти вопросы и на многие другие, на которые очень давно и безрезультатно искала ответы.
Конечно книга не волшебная, она только указывает на верный путь, дальше - только своими усилиями.
Очень много чего я узнала для себя, отчего было больно, приходилось признавать и принимать, ведь без этого прогресса не будет. Крайне неприятно осознавать, что все идет из родительского дома, также больно понимать что последние несколько лет боролась с ветром, осознанно и неустанно делая одну ошибку за другой.
Сама книга читается медленно, как-то даже туго, но для меня это плюс - ведь доходит до меня как до жирафа))) Естественно, что где-то с автором я не согласна, но ведь книга написана была не лично для меня, и в ней каждый найдет что-то для себя, я нашла очень много.
Была мысль, что эту книгу надо в ЗАГСе выдавать! Была мысль, мол как жаль, что я не нашла эту книгу 3 года назад! Но потом поняла, что если бы я не испробовала все свои (в итоге безрезультативные) методы, то я бы не послушала автора, мол "сама знаю!". Но когда год за годом тебе только хуже, ничего не помогает и не работает, от уверенности в себе и в счастливом будущем остался только пшик... вот тут эта книга и пришла ко мне.
Я бесконечно благодарна автору! Конечно, моя жизнь еще не стала такой, как я хочу, но теперь я обрела знание, уверенность, я получила ответы на очень-очень долго волнующие меня вопросы (я ходила вокруг них 24 часа в сутки, даже просыпаясь среди ночи я думала о них), я увидела свои ошибки (и не только свои), я получила глоток воздуха!
Эту книгу я читала параллельно с "На крючке. Как разорвать круг нездоровых отношений" Ауд Далсегг, Ингер Вессе, поэтому получила двойной эффект.
Я не знаю кому я могу посоветовать эту книгу. Это не чтение для общего развития, мне эта книга местами больно давала по башке! Но постараюсь сформулировать так "Если Вы не видите себя как целостную личность (находясь в браке), если Вы не можете понять откуда растут ноги у Ваших нездоровых отношений с мужем, если Вы боитесь передать своим детям плохой пример супружеских отношений, если ни один метод наладить отношения в семье не работает, тогда эта книга для Вас".

Книга, безусловно, нужная и полезная, но предназначена она для строго определенного круга лиц. (см. последний абзац отзыва).

Первая половина книги, если честно, скорее озадачивает некоторыми излишне поучающими и сомнительными тезисами (о них речь ниже). По мере прочтения становится понятно, что автор проповедует т.н. христианскую модель "возлюбления и прощения" На основе этого христианского взгляда и сформирован ее личное мнение о проблемных взаимоотношениях в семье (см. ниже утверждение о том, как относиться к родителям), это надо иметь в виду при чтении. Просто если вы не из этой оперы, некоторые высокоморальные рассуждения и особенно советы по психотерапии покажутся очень спорными.

Но в последней части в ответах на письма очень импонирует то, что автор ни в коей мере не перекладывает отвественность за алкоголизм с самого алкоголика на его близких и врачей, а призывает (иногда в мягкой форме, а иногда не очень) обращающихся к ней созависимых женщин взять отвественность не за больного, а за себя саму и своих детей. Безусловно, на нашей российской почве мысль непривычная и многими труднодопустимая , так как русская женщина должна и коню, и избе, но только не себе.

Что касается сомнительных тезисов из книги, приведу самые яркие:

Цитата:

Правда состоит в том, что к уважаемому автору не приходят на прием те "плохие" алкоголики, которых гораздо больше, чем хороших. Нет у них ни денег, ни желания, ни близких, способных их вообще куда-то привести за руку.
Автор, вы смотрели статистику пьющих в той же Америке. на которую вы постоянно ссылаетесь, по слоям общества? Безусловно, и с виду в благополучной и состоятельной семье могут быть алкоголики. Но в сравнении с неблагополучными какой это будет процент?
Одним словом, это откровенно неблагополучные ни с какой точки зрения, в общем, никоим образом не "хорошие" (если говорить словами автора) люди - например, совершающие кражи и более серьезные преступления под влиянием алкоголя. (Конечно, преступления под влиянием алкоголя совершаются не только алкоголиками. Но каков процент тех и других? Какова регулярность таких преступлений - совершенных именно постоянно пьющими?).

Вообще в подобной книге должны быть приведены многочисленные статистические данные из проверенных источников - для того хотя бы, чтобы бросаться такими тезисами как " многие алкоголики - хорошие люди". (Скромные статистические данные в начале книги есть, но они не подтверждают те тезисы, которые постулирует автор).
Многие алкоголики - просто алкоголики, они бывают совершенно разными людьми, а алкоголь только усугбляет их психические и пр. проблемы, существовавшие и без горячительного - вот это гораздо более верно.

Примером того, что компетенция автора на какой-то момент отключилась и выдала совершеннно неожиданный ответ, является "письмо Лены" (в главе "За что я ненавижу своего отца?"), девушки из неблагополучной семьи, которую, как и ее сестру, регулярно поколачивает ее собственный пьющий отец.

Вот что советует ей автор:

Это ответ для телепередачи "Понять значит простить", а не совет компетентного специалиста. Сколько раз нужно прощать человека, применяющего физическое и эмоциональное насилие, чтобы он это насилие прекратил? Нисколько. Тут нужны совершенно другие действия.
Да, ненависть (к отцу, о которой пишет Лена) разъедает ненавидящего. Но гнев в хорошем смысле дает нам моральное право и готовность защищаться.("я злюсь - я готов защищать себя"). Не позволять себя бить, унижать - разве это не естественное право человека, и ребенка в семье тоже?
С этой точки зрения ответ автора на письмо Лены представляется излишне морализированным (с четким послевкусем именно христианской морали по принципу "подставь другую щеку") и попросту неразумным в данной опасной для здоровья ситуации. Не надо спешить с прощением там, где оно совершенно невостребованно.

Еще раз повторю более внятно - не имеет смыла прощать то, что гарантированно повториться еще раз. Это прощение от бессилия, прощение как оправдание бездействия." у меня руки связаны, поэтому я подставлю другую щеку". Каждый человек имеет право защищать себя, свои интересы, свое имущество и, конечно, свою неприкосновенность. Дело тут совершеннно не в прощении, а в устранении самой ситуации - а ведь отец избивает не только Лену, но и ее младшую сестру, а мать этому не препятствует. Разводя задушевные беседы с отцом (или матерью), узнавая об их родителях, прощая и "понимая" их, Лена гарантирует себе физическую неприкосновенность? и своей сестре тоже?
Очевидно, что необходимо немедленно дистанцироваться от травмирующего фактора, в первую очередь, и только потом перерабатывать полученный опыт (травму). Очевидно для меня, но не для автора.

Вообще, идеализирование автором отношений ребенка, пусть уже даже взрослого, к своему родителю очень сильно бросается в глаза.

Вот, например, цитата:

Лишний раз не комментируя этот очередной высоконравственный опус, я просто настоятельно рекомендую автору ознакомится с вот такой книгой для целенаправленного снятия розовых очков. Описанные там вопиющие случаи не могут считаться нормой даже на приеме у психотерапевта. Но коль уж мы тут говорим о травмах, полученных членами семьи от других ее не очень адекватных членов, рассуждения под заголовком "понять - значит простить" ПРОСТО НЕ РАБОТАЮТ там, где необходим конкретный набор ДЕЙСТВИЙ (плюс прямого вмешательства компетентных органов и лиц), а не заговоров или еще каких-нибудь молитв гештальт-терапии.

Про отвественность родителей перед теми, кого они нарожали - травмированные своими родителями или не травмированные - я вообще промолчу. Этот аспект в таком ключе в книге не слишком афишируется, но звучит он так: никакие травмы детства не снимают с совершенноголетнего умственно полноценного человека ответственности за неблаговидные поступки.. Нельзя полностью обелять и самоустраняться от суждения (и осуждения) безотвественности, глупости, недопустимых действий родителей, потому что, как минимум, это один из путей к пониманию собственного поведения, если вдруг ты сам начнешь поступать глупо и безотвественно.

Вот цитата из известного в узких кругах и далеко не столь высоконравственного произведения:

А вот высказывания одного профессионала, который на своем веку повстречал много "дисфункциональных" семей, "дисфункция" которых приводила к ужасающим последствиям не только для ребенка, но и для окружающих:

И еще одно замечание: в этой книге нет не то что вдохновляющих, а даже просто объективно уравновешивающих весь алкогольный негатив историй. Создается впечатление, что, в общем-то, нет никого, кто самостоятельно смог бы перешагнуть через свои детские горести и создать полноценную семью. Где люди, сумевшие побороть трудности без обращения к психотерапевту? Где те 40 (или меньше) процентов дочерей алкоголиков, не вышедших замуж за алкоголиков, им-то как удалось избежать этого всеобщего поветрия? Их противодействие алкогольной наследственности, их опыт может быть не менее ценнен, чем советы нарколога.

Если коротко, то эта книга предназначена тем, кто по каким-то причинам все еще лелеет глубокие психологические обиды:

• на кого-то из родителей,
• на кого-то из зависимых родственников, но
• уже или еще - не подвергается угрозам жизни и здоровью.

  Свою работу именно в качестве психотерапевта "живописует" автор в последней трети книги. Но не надо рассчитывать найти в книге, что конкретно делать с буйнопомешанной матерью или рукоприкладствующим мужем-алкоголиком, если они находятся в непосредственной близости от вас. Призыв к четким действиям - направленным на устранение явных угроз психике и физ. здоровью (что характерно для России) - находится вне компетенции автора.

Наконец-то я прочла эту книгу. Она уже давно в моем списке для прочтения. Замечательная книга. По-мойму, читать ее надо абсолютно всем. И не надо обращать внимание на аннотацию и слова о жизни с алкоголиком или наркоманом. Да, книга построена отчасти вокруг жизни с такими больными людьми. Но она намного глубже! Созависимость проявляется не только в случаях жизни с алкоголиком или наркоманом, но и в любой семье, где есть какие-то нарушения (слишком контролирующий родитель, растворение в другом человеке и т.п.). Книга очень многогранна, поднимает много разных вопросов, возвращает читателя в его детство, в отношения с его родителями, много говорит также и о том, как человек со своими ранами-тараканами может перенести их на своих же детей.... Последние главы книги посвящены больше психотерапевтам, что-то вроде приблизительной программы для работы с созависимыми. Наверное, каждый созависимый человек может и сам попробовать пройти эту программу, ответить на предложенные вопросы, сделать предложенные задания. Когда я читала эти задания, я понимала, что лично мне нужна была бы отдача, разговор, помощь в вытаскивании меня, когда начну закапываться в эмоции... Поэтому предложенные темы не разбирала... Может еще просто не готова...
Последняя глава - это письма жен алкоголиков и ответы автора книги... Сколько же там боли, глупости, слепоты, наивности... Очень надеюсь, что книга и ответы в ней помогут тем женщинам найти и спасти самих себя в первую очередь...

Пока что лучшая книга по данной тематике, которую я прочитала. В отличие от специальной литературы ВДА или Ал-Анона, она более ёмкая, при этом в содержании не теряет.
Алкоголизм - глубинная беда России, и я мечтаю, чтобы о созависимости и проблемах родственников алкоголиков знали все и трубили из каждого утюга. Чтобы об этом было так же широко известно, как о депрессии, биполярке, РПП или домашнем насилии.
В книге описано, как алкоголизм влияет на становление ребёнка, очень подробно рассмотрены механизмы возникновения созависимости и разных психологических проблем, характерных для детей алкоголиков. Отдельно разбирается тема "типичные ошибки жён алкоголиков", которая открывает глаза на бессмысленность многих твоих действий.
Огромное достоинство книги - наличие упражнений на разные темы для выздоравливающих, которые можно выполнять самостоятельно. Они весьма эффективны и позволяют глубоко проработать многие моменты.
Книга подойдёт не только жёнам алкоголиков (хотя основная ориентация на них), но и детям и любым родственникам.
Это и поддержка, и "отрезвитель ума", и возможность понять природу своих несчастий, и не то что бы инструкция, но указатель направления, что делать, чтобы улучшить своё положение.
Я счастлива, что нашла эту книгу, а также сообщества ВДА и Ал-Анон. Моё сердце успокаивается от их слов "Помните, что нет такой беды, которую нельзя было бы улучшить, и нет такого несчастья, которое нельзя было бы облегчить".
Желаю всем алкоголикам и их близким найти облегчение и выздороветь.

Книга посвещена проблеме зависимости человека от психически активных веществ ( алкоголь и наркотики). Созависимость рассматривается автором как психологическое состояние, в котором оказываются члены семьи и круг общения пострадавшего. Те, кто живет вместе с алкоголиками и не употребляет спиртное за компанию, весьма сильно эмоционально и психологически вовлечены в протекание такого рода отклонения, зависимости. Родные и близкие сопереживают больному, в ущерб себе, они пытаются выстроить хорошие и добродушные взаимные отношения в семье алкоголиков или наркотически зависимых, а благие намерения очень часто оказываются вредом на пути к исцелению зависимого. Созависимость столь распространенное явление для жен, матерей, братьев, сестер, а также повзрослевших детей и внуков больного. В книге рассматривается проблема отношения родителей, которым не удается самостоятельно выполнять свои непосредственные воспитательные и контролирующие обязательства, в результате чего проигрывают дети. В такой ситуации может быть отмечено повторение нежелательных событий в семье уже повзрослевших детей, которые выросли в семье алко зависимых или наркоманов. Взрослые дети из таких семей относятся к группе высокого риска, так как потенциально могут возникнуть самые разнообразные проблемы, среди которых - развитие зависимости, психосоматических болезни, а также маниакальные расстройства, психозы, тревожные состояния, депрессии. Такие люди за частую выбирают спутником жизни трудного человека или партнера с аналогичными проблемами. В книге рассмотрены различного рода закономерности жизни таких ячеек общества, которые принято называть дисфункциональными семьями. В книге делается акцент на том, что такого рода созависимость членов семьи может быть излечима. Во второй части книги представлена программа по работе с созависимыми. Её цель: создать в будущем гораздо более гармоничные и полноценные, здоровые отношениям в собственной семье, профилактика проблем алкоголизма и наркомании для несовершеннолетних.