30 июня 2008. Завтра отпуск. Я остаюсь дома, но все же одно путешествие я решила совершить. Я поеду в гости к своему внутреннему ребенку. Сегодня я пакую чемодан, собираю туда мысли и чувства. А где же живет мой внутренний малыш? Я слушаю себя и понимаю, он внутри меня, там где солнечное сплетение, там где любовь. Когда я сливаюсь с ним, что поисходит со мною? Я перестаю себе нравится. Этот малыш заставляет меня быть ворчливой, несдержанной, жутко дерзкой, а иногда и ужасно скандальной. Я начинаю ждать от мира нападения. Мое мироощущение падает до отметки опасность, надо быть все время начеку, тебя обидят и растопчут. У тебя заберут все самое дорогое, что есть у тебя, и никогда, слышишь никогда больше не отдадут обратно. Мир становится злым и огромным, а я маленькой и беззащитной. Мир огромная черная дыра, которая поглощает плохих девочек у себя внутри. Что чувствует мой внутренний ребенок? Злость, гнев. Хочется орать, как самая настоящая сумашедшая истеричка. Биться головой о стену , рвать на себе волосы, выть волком и снова орать до хрипоты, до потери голоса. Какой интересный получился портрет. Я войду к нему в гости и спрошу: "Чего ты не хочешь знать о себе? И чего ты не хочешь испытывать?" Он посмотрит на меня своими огромными синими глазами и скажет: "Я не хочу знать, что я плохая. Я не хочу испытывать несправедливость, клевету, невозможность защититься от чьего-то вранья. Я не хочу знать, что люди умирают. Я не хочу чувствовать бессилие. ,Я не хочу ненавидеть. Я не хочу, чтобы кто-то был свидетелем того, как меня захватывают отрицательные эмоции и мне хочется разрушить все на своем пути. Я не хочу знать, что есть старость. 10 июля 2008 год. Мы сидели с Антогонистой и пили чай. Я хотела поговорить о будущем, а моя внутренняя девочка стала тихим шепотом рассказывать мне о грядущих бедствиях. Я поняла, что каждый раз, когда от меня ничего не зависит, или есть некая неопределенность, нехваток информации моя Антогониста начинает нашептывать мне картины грядущей катастрофы. 11 июля. 2008. Прочитав очередную порцию знаний я поняла, что моя Антогониста использует способ отрешенности под названием "Я не есть мое тело". Теперь мне кажется, что моя внутренняя девочка живет вне меня, где-то в одном со мною городе. По сценарию требовалось создать состояние, когда моя Антогониста от меня удаляется. Это состояние требовалось сделать намеренно и как можно полнее. Я вдохнула глубо глубоко и моя вредная противная девочка побежала от меня. Она убегала, в красной футболке и в серой в синюю полосатую полоску, плиссерованной, в крупную складку юбке (фуууууууууу какая безвкусица), а я истошно орала на всю Псковскую: "Антогониста стой, стой я тебе сказала, стой!!!". Она удирала, а я бежала сзади и просила ее вернуться. Она остановилась, и обхватила меня своими маленькими детскими ручками, уткнулась своим грязным носиком мне в коленки и так и стояла рядом. БОЖЕ, Я НЕ ХОЧУ С НЕЮ РАССТАВАТЬСЯ. ОНА МНЕ НРАВИТСЯ и МНЕ ЕЕ ЖАЛКО. Задание не выполнено. Оценка - 1. Буду пытаться снова. Закрыла глаза, глубокий вдох, поехали... 12 июля 2008. Каждый раз, когда мне хочется проявить инициативу, принять самостоятельное решение, рассказать об умной мысли, которая посещает мою голову, внутри меня раздается голос: "У тебя не получится. Не высовывайся, живи как все". Сегодня пытаясь дистанцироваться с Антогонистой я вновь услышала его. Это был голос моей мамы. Когда я осознала из какой части тела он доносится, то пришла в легкий шок. Это был мой желчный пузырь. Я подумала, что ошиблась и снова сконцентрировалась на ощущениях тела. Голос, словно из репродуктора вещал из моего желчного пузыря. - У кого нибудь из ваших родственников есть заболевания желчного пузыря? - спросила меня врач обнаружив на снимке УЗИ целую россыпь камней. - нет, - ответила я. - странно, вы даже по комплекции не подходите к этому заболеванию, - озадачила она меня. А потом были исследования и оказалось, что мой желчный аномальный, он закручен восьмеркой. Сегодня услышав мамин голос изнутри себя я вдруг почувствовала, как мой желчный пузырь скукожился и сжался. Вот это открытие! Лучше я подумаю об этом завтра. А сегодня я представлю этот голос в виде энергии. Такой красивый сгусток получился, как в кино "Секретные материалы" Шар такой розовый, весь в дырочку диаметром сантиметра 1,5. из этих дырочек выливается фиолетовый свет. Красиво!!!! Шар врашается, дырочки вращаются. Это все есть у меня. 13 июля 2008. Целый день следила за мыслями, которые возникали у меня в голове. Как вы понимаете ничего хорошего туда к сожалению не пришло. Всего и не запомнила. Но больше всего потрясла эта: "Сейчас на мою собаку нападет тот пес, он его растерзает на куски, у меня на глазах, а я ничего не смогу сделать. И больше у меня не будут собаки!" Пыталась услышать чьим голосом идет это злостное вещание. 1. Мама. 2. Бабушка Рая (мама мамы). Приплыли. А дальше разрешено было глумление. И у меня оно получилось на отлично. Я переносила гнустные шепотки из правого уха, в левое. Туда и обратно. Какие чувства все это вызывало? Букет под названием РАЗОЧАРОВАНИЕ. Цветок грусти, к нему в пару становится отчаяние, потом беспомощность, бесполезность, разочарование и злость там тоже есть и гнев. А затем очень даже легко я выключила все эти голоса. И теперь каждый раз, когда моя Антагониста включает в моей голове свое радио , я осознаю, что существую независимо от того, есть эти голоса из прошлого или их нет. Правда на сегодняшний день полностью исключить их появление в моей голове пока не удалось. Внутрений диалог - основа проблемных и болезненных состояний. Пока человек не свободен от власти внутреннего диалога, он не может вырваться из семейных трансов, особенно от транса переноса. Мое наблюдающее Я записало слова мамы и бабушки, но в настоящее время их воспроизводит Антагонитста. Надо разбудить моё наблюдающее Я и освободиться от внутреннего диалога. 14 июля 2008. Моя Антагониста все также сидит в правой половине тела там, где желчный пузырь, печень. Чего она там хочет увидеть? Невысказанную боль какой-то потери. Потери очень значимой. Скорее всего это развенчание всемогущества. Я не всемогуща. Как хочется закрыться и спрятаться от этой мысли. Мир существует вне меня. Он сам по себе, а я сама по себе. Ничего не могут изменить ни мои старания, ни слезы, ни крики о помощи. В любом случае я буду, виновата во всем, даже в том, чего и не совершала. Я бессловесная, немая. Немая в своей боли. И она жалит, и болит внутри. Люди посмотрите, я существую, и я живая! Мне больно. Чего не хочет видеть Антагониста? Того, что в мире есть много дерьма и несправедливости. Чего хочет услышать Антагониста? Что она самая лучшая девочка на свете. И какие бы поступки она не совершила мама и папа все равно будут ее любить, за тройки в тетрадке, за нелюбовь к чтению, за грязные испачканные белые носки, за нелюбимый жареный лук и за многое другое. Что у нее все получится, а когда не будет получаться, то мама и папа окажутся рядом, и обязательно помогут. И еще они ее защитят, ото всего плохого, что может с нею приключиться. И усадят пить горячий чай, и обернут и согреют в теплом одеяле, и покачают на руках. И расскажут о том, что веснушки это очень красиво. И что Антагониста будет самой талантливой девочкой и всего сможет добиться. Чего не хочет слышать Антагониста? Уйди, не мешай, не толкись под ногами, займись делом. Почему на столе беспорядок? Иди читай. Сиди в своей комнате. Иди играй с сестрой. Учи уроки. Ничего не получишь, ты наказана. Вытеснение это коварный и часто неосознаваемый транс, осознание его помогает пробудить свое наблюдающее Я, и тогда восстановятся межличностные связи, и Я обрету способность видеть, слышать, чувствовать и понимать, кем я являюсь здесь и теперь. 15 июля 2008. "Многие терапевты считают, что нужно сконцентрироваться на позитиве, задавая вопрос: "Что полезного в этом событии для вас?" Проблема в том, что игнорируется общая картина ради ее маленькой части - в надежде,что иллюзии помогут исцелению. Пока терапевт рассуждает подобным образом, - он сужает фокус внимания, чтобы увидеть только позитивный смысл ситуации. Он просит пациента войти в тот же транс, в который он ввел себя самого, чтобы оставаться успешным целителем". С. Валински. "Наблюдатель в процессе роста ребенка создает мимолетные и переходящие трансы. Если ребенок не чувствует обратной связи с миром, потому что ему страшно увидеть, что происходит в его семье, тогда он остается в детском трансе. Позже внутренний ребенок гипнотизирует взрослого. так рождаются иллюзии взрослых" С. Валински По видимому мой способ создавать иллюзии по типу "Все ужасно!" Даже сегодня в ветеринарной клинике, я стояла в очереди, и с каждой минутой мне становилось до безумия страшно. Еще вчера мне казалось, что я поставила правильный диагноз своей собаке. Требовалось лишь подтвердить его и начать лечение. Но в коридоре моя Антагониста начала меня запугивать. Ноги стали подкашиваться, все закончилось тем, что муж взял собаку, держал ее и помогал ветврачу. А я дрожала от страха вместе с собакой. А диагноз я поставила верный! И лечение предварительное делала правильно. И ничего страшного не случилось. пес даже не разу не заплакал. Как можно это все назвать? "Крушение мира". А что если Крушение мира переделать во "Все чудесно". Например: я гениальна, не обладая специальными знаниями поставила правильный диагноз, назначила правильное лечение. Моя собака будет жить вечно и ничего плохого с нею не случиться. Вариант под названием "Избирательный транс". Слова мамы "не ходи туда, там будет плохо, с тобою случиться беда" я наложила на события с болезнью собаки. Я превратила аленький эпизод из детской жизни в огромную картину заполнившую все мое пространство. Вариант "Чтение мыслей" Моей Антоганисте мир кажется угрожающим, если новая информация пробивается через ограждающие ее стены. Потому что новая информация разрушит транс и пробудит мое наблюдающее Я. А оно мне скажет, все в порядке, мир прекрасен и не надо страдать, чтобы чувствовать себя нужной. Ты сумела правильно разобраться в болезни собаки и вовремя начала ее лечить. Ничего плохого с нею уже не будет. Вывод на сегодня: Я умею жить в панике и не умею в покое. Заложенная в детстве программа, что должно произойти что то плохое со мною, с теми кого люблю распространяет свои щупальца на всю мою жизнь. Я всегда думала, что я иду к цели. Но сегодня у меня возникло подозрение, что возможно я избегаю неприятностей. Потому мое движение к цели так замедленно. Еще несколько способов в работе с иллюзиями внутреннего ребенка. Перемещение. Передвигать иллюзии, делать больше, меньше, перемещать в разные части комнаты. Это поможет обрести власть над созданным образом. Управление голосом. (Для родительских голосов).Представить себе стереозапись этих внутренних голосов на разных скоростях: 78, 33, 45 оборотов. можно изменить звук : сделать громче, а потом тише. Перенос. Если вы переносите черты родителей на других людей, намеренно создайте маски родителей и наденьте их на всех окружающих. Пусть они их носят в течение недели. 16 июля 2008. Чем больше пыталась справиться с беспомощностью в разные моменты своей жизни, тем больше сталкивалась с беспомощностью, еще более очевидной и концентрированной. Именно мои попытки справиться с нею, удерживали ее. Сегодня я принимаю на себя ответственность за создание собственной беспомощности и постараюсь понять и принять ее. Что есть моя беспомощность? Какая она? Похожа на мазут, липкая и от нее не очиститься. Нужны сильные средства и даже это не гарантирует полного ее исчезновения. Могут на всю жизнь остаться пятна. Она очень вязкая и прилипчивая, отрывается только вместе с кожей, оставляя кровоточащее тело. Удивительно, она красивая, она изумрудно-зеленого цвета. И прилепилась в районе ягодиц, как целюлит. Место обитания. Определили ягодицы. Форма. Похожа на приведение Каспера. (Вот прикольная штука у меня на заднице. Столько лет я с нею таскалась и лишь сейчас обнаружила. Зеленый Каспер на заднице! Умираю от смеха). И форма очень четкая и ясная, как зеленое чернильное пятно. Когда она изменяется, как меняется мое отношение к себе? Впервые за дни работы над собою получаю огромный заряд положительных эмоций. Перекрашиваю ее - умираю со смеху, отлепляю - тоже смешно, прилепляю на другое место - ржу не могу, изменяю форму - таже картина. Мое отношение к себе получается - здоровая ироничность, приправленная хорошей порцией полноценного юмора. Когда она изменяется, как меняется мое отношение к миру? Боже, да мир прекрасен. Он словно русское поле с великолепным разнотравием: здесь и малиновый иванчай возвышается над зеленой изумрудной травой, и синие до одури колокольчики и желтый словно солнце - зверобой и белые ромашки и бардовый клевер и волосатые такие тимофеевки. Придется выложить фотки, которые я на днях наснимала, чтобы передать зрительно краски русского поля. 17 июля 2008. Дошла до шага "Как справиться с трансовыми грезами" и почувствовала - тупик. "Этот транс создается наблюдателем для отстранения ребенка от семьи или окружающего мира. Ребенок уходит в состояние сладких грез. Чтобы справиться с болью, он создает иной, лучший мир... Проблема заключается в том, что грезы внутреннего ребенка соответствуют детскому миру, но не миру взрослого". В этой связи почему-то вспомнилась жизненная история Марины Цветаевой. Возможно, именно с появлением трансовых грез и начинает свой отсчет Цветаева как поэтесса. Невыносимость мысли, что тебя не любит мать, няня, гувернантка, отец, что ты никому не нужна, что ни кому нет дела до твоих потребностей, заставляют маленькую Марину придумать свой собственный мир, мир - поэзии, окунуться в него с головой, уйти от реальности. Она во весь рост жила в стихах, так как в людях было не дано, сама «воздвигала за ночь мосты и дворцы», в которых была счастлива. Поэзию она сравнивала с кровью текущую по её жилам, а, следовательно, несущую ей жизнь: Вскрыла жилы: неостановимо, Невосстановимо хлещет жизнь. Подставляйте миски и тарелки! Всякая тарелка будет – мелкой, Миска – плоской. Через край – и мимо – В землю черную, питать тростник. Невозвратимо, неостановимо хлещет стих. 19 июля 2008. Я сама выбрала свой путь. И роль Аленушки сидящей на камне (по Васнецову) мне больше не подходит. Я собрала все мужество в кулак и иду дальше. Как бы труден не был этот путь, я не избегаю неприятностей, я двигаюсь к цели. Итак, Исследование тем и сюжетов сладких грез. 1. Детское. Я принцесса, конечно же, очень красивая, в белом кружевном платье и с фатой. Почему-то замуж меня никто не берет и не любит в своем королевстве. Одна я одинешенька. Заброшена. И вдруг случается чудо: открываются огромные королевские ворота и на белом коне появляется принц. Всем принцам принц, в черной бархатной курточке и в дутых шортиках в черно-красную полоску. Сапожки красные , а носики у них загнуты кверху. Подхватывает меня этот принц, усаживает рядом собою на белого коня и уезжаем мы в страну под названием ВЕЧНОЕ СЧАСТЬЕ. Конец. 2. Подростковое. Банда бандитов, захватывает меня в заложники. И хотят надругаться надо мною. Но выходит сильный атаман и говорит: «Руки прочь, она под моею защитой. Я ее покровитель». Все вокруг хотят, чтобы я стала их женщиной, а я целомудренно живу у атамана, и он мне покровительствует. А потом, конечно же, жениться. 3. Возрастное. Честное слово не могу вспомнить. Неужели взрослая я не мечтала? Может быть, что вот сейчас сделаю это и люди увидят, что я это делаю ради них, не для себя и своей выгоды, а для них и они поймут, что можно дарить друг другу добро бескорыстно. И когда я умру будут брать с меня пример и в их делах я буду жить вечно. (получился дедушка Ленин, с Каспером было как-то уютнее). Итак, что же во всех этих сюжетах повторяющегося? Везде я должна быть кому-то очень нужна. Это и есть моя повторяющаяся структура. Задаю себе вопрос: «Какую потребность внутренний ребенок пытается удовлетворить с помощью этого сюжета?» Потребность в нужности и принятии, в любви. Хочу ли я попросить о том, что мне нужно, у тех, с кем я общаюсь сейчас? Мои неудовлетворенные потребности. Внутренне я кажется готова просить, я могу просить. Что будет на практике, опишу позже. Но о чем я буду просить? О помощи в быту, на работе, у близких и друзей. Мне кажется я могу просить о помощи прямо и честно. Есть у меня ожидания, как пройдет мой день рождение в этом году. Начну с него. 20 июля 2008. Амнезия – забвение и защита. Амнезия развивается, потому что наблюдатель не хочет, чтобы ребенок помнил о чем-то. Существует три вида амнезии: защитная амнезия, крайняя степень обобщения и отсутствие конкретной информации, вытеснение. Гипермнезия когда человек помнит все. Как справиться с амнезией? 1. Локализовала Антагонисту внутри тела. Она снова уселась в желчном пузыре. Ну нравится ей мой пузырь. 2. И мы вновь начали свой диалог. Я задала ей вопрос: Чего ты не помнишь о своей детской неудовлетворенной потребности в любви? Антагониста: «О том, как жалели, когда падала и сильно ударялась. О том, как качали на руках. А качали ли? Я не помню, как со мною играли, и во что играли. Я не знаю хвалили меня или нет. Как ругали помню. Я не знаю, что говорили родители о моих талантах, гордились ли мною. Мне кажется, что я все время их огорчала. Вообще были они рады, что я у них родилась, хотели они моего появления. Было ли оно запланировано или я появилась на свет по необходимости. Кого они хотели: мальчика или девочку. Как долго я сосала материнскую грудь? Нравилась я своей маме? Восхищалась ли она мною? - А чего ты не хочешь знать о прошлом? - Что я нежеланный ребенок, что с моим появлением между родителями началось охлаждение. Что моя бабушка бросила своих детей ради мужика, с которым познакомилась на зоне. Что по материнской линии в семье очень сильно все ссорились друг с другом, соперничали. Что бабушка Зоя сдала племянников в детский дом, а потом тетю Галю нашли, а мальчика (я даже не знаю имени своего родного дяди) так и нет. Что дядя Боря повесился, что тетя Галя была больна раком и сообщила об этом поздно. Что мои двоюродные братья несчастливы, потому что у них не было родителей. Я не хочу знать, что в моей семье на протяжении нескольких поколений родственники не любили друг друга, они завидовали друг другу. (Пошло очень интересное телесное реагирование. Я задавала себе этот вопрос и глубоко дышала, лицо начало судорожно морщиться, как лист бумаги, который сжимаю в руке. Я вдыхала воздух, а лицо съеживалось, уплощалось). - А чего ты не хочешь знать о прошлом? (Глубокий вдох) Вижу табун белых лошадей и по моему войну между белыми и красными. И люди убивают друг друга. (Лицо снова сводит судорогой). И красные отряды и тачанки и буденовки и люди стреляют друг в друга. А потом смеются. О том, что дед всю жизнь страстно любил бабушку, а она его нет. (лицо выравнивается и замирает словно маска в полуулыбке). - Чего я не знаю о своей матери? - О том, что ее очень сильно били в детстве. Она была внутренне одинокой, существовала в огромном доме, где было много народа - сама по себе, с ощущением брошенности и нелюбимости. Она любила гулять в поле с колосками и васильками. Идет по полю, маленькая, ее светлая головка почти утонула в колосках. А васильки синие синие, как глаза этой маленькой белокурой девочки. Папу она любила сильнее, чем он ее. - Что я не знаю о своем отце? (глубокий вдох) - Тоже брошен и озлоблен. Как волчонок, сидит на краешке крыльца, катает какие-то камешки и злиться. Черное вокруг что-то. Как туман, ничего не вижу. Можно задавать еще много вопросов. Но устала. Многое поняла и прояснила для себя. Внутри покой. «Когда прошлое становится для вас открытой книгой, можно использовать забытую прежде информацию в настоящем и будущем. Вытеснение отнимает очень много энергии. Отказ от забвения наполняет настоящее энергией знания и творчества». С. Волински. 21 июля 2008. Сенсоное искажение ощущается как бесчувственность, оцепенение, ступор - или, наоборот, гиперчувствительность. Существуют три типа этого искажения: эмоциональное сенсорное искажение, гиперчувствитеьность, сенсорное искажение и боль. Мой вариант - гиперчувствительность. Как справиться с сенсорным искажением. 1. Я ускоряла изамедляла ощущения, увеличивала и уменьшала интервалы между ощущениями. 2. Мои болезненные ощущения представились мне в виде маленьких прозрачных шариков с огромными острыми иголками. Они были очень холодными, просто ледяными. 3. Потом я прератила эти шарики в поток энергии, который равномерно протекал по моему телу. Очень было похоже на зимнюю вьюгу внутри. 4. Самое прикольное было создавать приятное ощущение в одной части тела и неприятное в другой. Диалог с Антагонистой. Сегодня в ситуации гиперчувствительности Антоганиста уселась у меня в горле ,там где находятся складочки голосовых связок. Она была очень веселая и болтала ножками. - Чего ты хочешь чувствовать? - спросила я ее. - Все! Абсолютно все радость и печаль, удовольствие и грусть, весь спектр чувств что есть на земле. - А есть что-то, чего ты чувствовать не хочешь? - Пожалуй нет. - Чего ты хочешь испытывать? - Радость и любовь. Много, много, огромную кучу. - А чего бы избегала испытывать? - я не хочу испытывать боль, ни физическую, ни моральную. - Чего ты решила чувствовать? - Во-первых, любовь. Это такое прекрастное созидающее чувство. Во-вторых, злость, но только конструктивную, которая помогает добиваться успехов и результатов. В-третьих, печаль и грусть, они тоже необходимы, чтобы почувствовать весь веер чувств. - Чего ты решила не чувствовать? - Страх. - Каких ощущений ты хочешь? - Ярких и связанных с радостью, победой, гордостью. - А каких не хочешь? - ужасных, с переживаниями за здоровье и жизнь родных. - И самый главный вопрос, от какой травмы гиперчувствительность защищает тебя? - Быть убитой и мертвой. Когда я чувствую, я живу. 24 июля 2008. Я заканчиваю свое общение с Антагонистой. Последний этап работы, это укращение псевдодуховности. Я внимательно изучила духовную философию внутреннего ребенка и пришла к выводу, что мы вместе с моей внутренней подругой застряли на втором уровне развития транса. Называется он ИДЕАЛИЗАЦИЯ. "Ребенок идеализирует родителей, чтобы избежать страха смерти и хаоса." Моя Антагониста( не без моего участия) отказалась от собственной силы и наделила ею других. В чем состоят отсновные верования этой религии и философии? Наверное идеальный стерильный мир, где правят добро, правда, честные, неподкупные люди. Во мне прочно укоренились коммунистические идеалы: все должно быть бесплатно, и все друг другу помогают безвозмездно. В чем заключаются верования Антагонисты? Все люди одна большая семья, в которой все друг друга любят, уважают и помогают. Разделяют ценности и убеждения друг друга. Общие черты у этих систем верований. Взаимолюбовь и взаимопомощь, где нет места эгоизму и личной выгоде. Сегодня Антагониста в моем теле свернулась клубочком вокруг пупа. Какой же транс псевдодуховности она использует? Я вновь и вновь изучала эти трансы, и все же пришла к выводу это трансперсональный перенос. Это ранний и глубокий транс - искать любви, просветления, силы в другом, а не в самом себе. Это состояние возникает в довербальный период, когда жизнь и смерть зависит от родителей, - и поэтому остается очень прочным и сильным. Какие обобщения делает Антагониста? Надо много работать и тогда ты получишь по заслугам. Работа и трудолюбие - это путь к успеху. (Странно, что в этом плохого? Все чего я добилась в жизни - это благодаря моей работоспособности. Когда я пришла в "Кризисный центр" то меня постоянно за это носом тыкали сотрудники из прежней команды. А я поняла, что у меня порог работоспособности выше, чем у обычных людей. Я действительно могу много и качественно работать без ущерба для своего здоровья и для семьи). В чем она убеждена? Она убеждена, что под лежачий камень вода не течет. Без труда не выловишь и рыбку из пруда. Ничего в жизни не дается даром, это надо заработать. Никто ничего не принесет тебя на блюдечке с золотой каемочкой. Все в твоих руках. Такой интересный вопрос для проработки: Какую духовную или психологическую систему убеждений Антагониста считает истинной? Не задумываясь, первое, что приходит на ум: КОНЕЧНО ЖЕ ПСИХОЛОГИЧЕСКУЮ. А вот как на самом деле, я еще не поняла. Подумаю. об этом еще. А теперь наш привычный разговор. Антагониста, словно кошка свернулась калачиком и находится в блаженном умиротворении. - Слушай подруга, а чего ты не знаешь о себе? - Я не знаю, как буду вести себя по настоящему в экстремальной ситуации. мне кажется, что я большой трус и не вынесу концлагерей, пыток, жизни в окопах. Но кто знает... Я не знаю всех своих возможностей и талантов. - А чему ты сопротивляешься? - Принять то что в мире есть простите дерьмо. Есть люди ищущие выгоду для себя и плюющие на других. А самое ужасное маскирующие это все под помощь людям. - Какого опыта ты избегаешь с помощью своей философии? - Отвечу словами Достоевского "Проще всего осудить злодея, сложнее всего его понять". - Тогда как это помогает тебе сопротивляться хаосу? - Никак не помогает. - А беспомощности? - Никан. - Как твоя философия помогает тебе сопротивляться ужасу и шоку? - Делает их еще более ужасней и невыносимей. - Как эта философия помогает бороться со страхом? - Каждый раз становится еще страшнее. И еще появляется ощущение беспомощности. - А с потерей себя? - Да никак не помогает. - Была ли в твоей жизни травма, укрепившая твою систему убеждений? - Мне всю жизнь внушали, что я ничего не могу, и ничего не добьюсь. И весь мой пройденный до сегодня жизненный путь доказательство - я могу и добьюсь, и меня есть за что любить. - А еслибы ты избавилась от псевдодуховности, чтобы у тебя осталось? - Это просто - я сама, без всякой шелухи, скорлупы и панциря. Антагониста встала и выпрямилась в полный рост. Она стала такой взрослой и вовсе не походила на маленькую девочку, с которой некоторое время назад я начала свой разговор. И мне так захотелось сбросить эти скорлупки, одежки, что мешают жить и двигаться дальше к цели. Я хочу стать самой собой. И наконец-то совершать поступки, которые нравятся мне и не нравятся другим. Если человек заслуживает этого - уволить, если хочу отдыхать - не париться на кухне. Не подстраиваться и не прогибаться. Жить в полный рост. Работа закончена.
13 понравилось
