Ваша оценкаРецензии
Ilanor22 мая 2017 г.Читать далееПервое, что бросилось в глаза - книга написана хорошим языком (здесь, конечно, и переводчику спасибо). После Чепмена и недочитанного Грэя, всех книг а-ля американский телемагазин, это был бальзам на душу. Я ведь уже успела усомниться, что такое бывает в книгах подобной направленности.
Автор сразу предупреждает, что инструкций в книге не будет, это отнюдь не руководство и технические подробности отсутствуют.
Для меня эта книга была полезна в плане появления новых векторов для размышлений, она помогает задавать себе правильные вопросы.
Мне понравилась часть, где автор прослеживает историю брака и связанных с ним ожиданий у обоих партнеров, что и как менялось с течением времени. Многое из прочитанного мне было очень ново, о причинах каких-то явлений не задумывалась вовсе.
Текст структурированный, все логично, понятные и хорошо прослеживаемые причинно-следственные связи. Нет размусоливаний и топтания на одном месте с целью разжевать все за читателя.
Истории и ситуации пар, которые Перель приводит в книге, легко примерить на себя, они охватывают много типичных проблем в браке.
Думаю, что я еще вернусь к этой книге, хочется перечитать более внимательно.81,7K
AleksandraYuzhakova30 июля 2021 г.Читать далееВ целом, книга мне понравилась! Это было весьма толково, открывая иной взгляд на многие нюансы в отношениях и сексе.
Язык книги мне показался несколько затянутым, но все же увлекающим. Помимо ряда теорий и мыслей авторки, шли также частые примеры отношений в парах. Отдельный респект за то, что в примерах присутствовали и ЛГБТ-пары!
А интересных мыслей здесь действительно хватает. Любовь не равняется желанию, а сами отношения постоянно пытаются балансировать в парадоксах между стремлением к стабильности и жажде неопределенности, близости и дистанции.
Казалось бы, как политика может влиять на ваш секс - но может, особенно та ее часть, что касается равноправия. Акцент на оргазме как цели не способствует его достижению, равно как и привнесенные из семьи запретные установки на секс. И, конечно, не обошли стороной темы родительства, роли фантазий и.. "третьего" в отношениях.С чем-то из этого ты легко и быстро соглашаешься, разделяя взгляды Эстер, а что-то.. требует собственных рассуждений и решения, принимать или не принимать такую позицию.
В какой-то мере авторский подход опирается на исследования, книги и статьи, однако большинство из них уже довольно устаревающие, и не хватало более новых данных.Однако книгу я бы рекомендовала всем, кто сейчас в отношениях или когда-нибудь планирует в них оказаться - хоть она и ориентирована на "длительные отношения", часть идей очень даже пригодится и тем, кто не так давно в них вступил и может уберечь от ряда конфликтов.
61,6K
mmmashik23 февраля 2020 г.Всем нам необходима безопасность, и мы получаем ее, вступая в долгосрочные серьезные отношения. Но ничуть не меньше нам нужна новизна.Читать далееИнтересная, познавательная книга, показывает насколько одинаковые проблемы у пар в долгосрочных отношениях. Эстер почти каждую главу начинает с мысли важной и главной: чтобы вернуть эротизм и возбуждение в отношения, нужно отделиться от партнера и быть индивидуальностью. Это она разными словами пытается донести на протяжении всей книги, подкрепляя интересными историями клиентов. Очень понравился лайфхак - смотреть на партнера как на чужого человека, например, как смотрят люди друг на друга на первом свидании или на случайно встречного на улице. Действительно, так снова открываются забытые под монотонностью быта привлекательные черты партнера.
Не сказала бы, что совсем без воды. Иногда хотелось пропускать абзацы, потому что автор часто повторялась, но может она просто хотела, чтобы читатель точно запомнил главную мысль этой книги :)
62,5K
ksiu_888 ноября 2025 г.Читать далееЧто сказать…Это уже вторая книга по сексологии, которую я читаю. И снова за красивой обложкой и броским названием скрывается серьезное содержание. Здесь отношения рассматриваются через призму социально-культурных установок и общественных норм — и это, честно говоря, больно. Несколько раз за чтение мои розовые очки разбивались стёклами внутрь)
На вопрос «Как сохранить страсть в долгосрочных отношениях?» — автор честно отвечает уже в начале книги: никак. Дальше в каждой главе разбираются факторы, которые мешают страсти: от привычных (рождение детей, увлечения «на стороне») — до неожиданных (эмоциональная близость!) или даже странных (вопросы гендерного равенства).
Для меня эта книга стала поводом остановиться и подумать — как о собственных установках, так и о тех, что диктует общество. Не скажу, что я их пересмотрела, но… задумалась.
565
avesfly28 августа 2022 г.Тем временем на ранчо
Очень понравилась эта книга! Очень вдохновляющая в том, что секс в длительных отношениях может быть очень даже неплохой и интересный. В одной из рецензий было написано, что это для тех людей, кто давно вместе, а других не заинтересует, но тут не соглашусь, ибо сама давно одна, но мне было очень полезно! В плане расширяющих картину мира историях пар, в плане идей в копилку на всякий случай и, особенно, в том, что эта книга не столько про секс, сколько про эротизм в повседневности, который украшает жизнь в целом, и что неплохо обращать внимание на эту грань жизни вообще всегда, вне зависимости от статуса. Это создаёт тот запас прочности и жизненной энергии, который может понадобится в случае спада интереса между партнёрами, чтобы, если уж обращаться к психотерапевту, то чтобы поддержать отношения, а не уже реанимировать.Читать далее5731
JerrieChoral8 января 2021 г.Эта книга - решение всех ваших вопросов
Читать далееОчень сложно писать свою первую рецензию на книгу, тем более такого жанра.
Содержание кажется затянутым, такая книга больше подойдёт специалистам в этой области.
Если вы открыли данную книгу в качестве пособия для улучшения своей сексуальной жизни, то, скорее всего, вы не найдете ответы на свои вопросы, так как, на мой взгляд, эта книга является сборником различных историй из психологической практики, где автор, анализируя проблемы в отношениях различных пар, пишет, что нужно делать в той или иной ситуации, но его вывод не всегда понятен, как и дальнейший план действий.
Информация, представленная в книге, многим покажется знакомой и даже очевидной.
Затрудняют восприятие текста различные профессиональные термины, например, "Мастэктомия", "Тумесценция", "Гистерэктомия", но несмотря на это, есть сноски с толкованием всех непонятных слов.
Заслуживают своего внимания отсылки к фильмам. Например, автор проводит своеобразный анализ отношений Билла и Элис внутри кинокартины Стэнли Кубрика «С широко закрытыми глазами».
Если Вы хотите всё-таки разобраться со своими вопросами, то лучше сэкономьте своё время и прочтите какую-нибудь другую книгу.51,3K
JungleJuiceJoy26 апреля 2023 г.Читать далееОй, друзья! Действительность ломает меня и мои представления о жизни. Я не думал что испытаю чувство насилия. Причем это касается почти всех книг из этого списка. Но, видимо в первый раз больно не только женщинами, но и мне. Даже не смотря на то что я был воспитан таким великим либералом как Рассел Бертран.(я слушал Рассела до 25 лет). Который тоже требовал свободы для женщин. То что потребовали сами женщины поражает и шокирует. Но это касается этих книг в общем. Да, я заметил что все авторы этих книг женщины. Я слушал в основном только авторов мужчин список Бродского, философия и так далее. Там были одни мужчины. Мне хотелось слушать женщин. Но то что я слушал у женщин навевало тоску. Рассел кстати считал что освобождение женщин это хороший способ противодействия полномасштабной ядерной войне. На краю которой мы с вами сейчас и находимся. (печалька) Так что женщины, от вас зависит судьба всего человечества и жизни на земле. Не стоит отмахивается от этого как от чего-то неважного. Мир сошел с ума. Но возможно Рассел не прав. Но учитывая остроту его ума. Он не мог ошибаться. Хотя может и мог. Хе-хе!
Эта книга про то как из семьи сперва изгоняется секс после рождения ребенка. А потом рушится семья. Это очень актуальная проблема. Невероятно актуальная. Я был свидетелем таких событий. Поэтому я не спешил вступать во "взрослую жизнь" считая что она изначально обречена на провал. Мне даже сон приснился. Я маленький мальчик. Очень голоден и хочу есть. Нахожусь в детском саду на втором этаже и смотрю в окно в котором раскинулась огромная яблоня вся усыпанная огромными спелыми яблоки. А всё что я могу это упираться лицом и руками в стекло и смотреть.
Отрывок из введения который объясняет о чем эта книга:
В своей работе я каждый день сталкиваюсь с историями, которые не видны за статистическими данными. Я наблюдаю людей, ставших прекрасными друзьями, но не способных оставаться любовниками. Я встречаю любовников, уверенных, что секс должен быть только спонтанным: в отсутствие такого они вообще отказываются от секса. Я знаю пары, которым кажется, что соблазнение партнера – слишком сложно, и вообще делать этого не нужно, раз они получили друг друга и строят серьезные отношения. Известны мне и те, кто считает, что эмоциональная близость предполагает полное и доскональное владение информацией друг о друге. Они искореняют любой намек на дистанцию с партнером, а потом удивляются, что из отношений исчезла загадка. Ко мне приходят жены, привыкшие, что у них «почти отсутствует сексуальное желание», которым никак не удается объяснить мужьям, что прелюдия и эротическое стимулирование могут быть не только непосредственно перед сексуальным актом. Я видела и тех, кому так тяжело в отношениях, откуда исчезли чувства, что они готовы рискнуть всем ради нескольких минут запретной связи на стороне. Иногда приходят пары, сумевшие оживить сексуальную жизнь с помощью романа, а бывают и такие, чьи отношения окончательно рушатся из-за интрижки. Пожилые мужчины приходят с обидой на собственный член, отказывающийся с недавних пор служить верой и правдой; они бросаются за «Виагрой», чтобы преодолеть сложный период, а их жены не менее тяжело переживают изменение баланса сил в отношениях и собственную пассивность. Вся эротическая энергия пары, у которой недавно появился ребенок, уходит на заботу о младенце: они и не помнят уже, что время от времени им стоит уединяться в спальне. Ко мне обращаются мужчины, привыкшие регулярно смотреть порно, и не потому, что жены больше их не привлекают, а потому, что жены относятся к сексу безо всякого энтузиазма, и мужчины начинают думать, что с ними самими что-то не так, раз они так хотят секса. Некоторые из моих пациентов стыдятся своей сексуальности и вообще скрывают ее от возлюбленных. Другие знают, что любимы, но хотели бы быть еще и желанными. Все эти люди приходят ко мне, потому что хотят восстановить эротическую жизненную силу. Иногда они очень стесняются; иногда пребывают в полном отчаянии, или в унынии, или в бешенстве. Им не хватает не просто секса, то есть не самого акта – им не хватает чувства единения с партнером, игривости в отношениях, обновления, которые несет секс. Я приглашаю вас присоединиться к нашему обсуждению, чтобы приблизиться к трансцендентному.
Тем, кому не хватает острых ощущений, я предлагаю возможное решение: возбуждение неразрывно связано с неопределенностью и нашей готовностью впустить эту неопределенность в свою жизнь и не закрываться от нее. Но именно такое стремление делает нас более уязвимыми. Я предупреждаю пациентов о том, что «безопасного секса» не существует.
Должна также сказать, что не всем любовникам нужна страсть; иногда люди бегут от нее. Некоторые отношения основаны на теплых чувствах, нежности, взаимной поддержке, и партнеры предпочитают оставаться в безопасной зоне. Им ближе любовь, базирующаяся на терпении, а не на страсти. Для них важнее обрести покой. Разумеется, нет универсального решения, и ни один путь нельзя считать единственно верным.
Книга «Размножение в неволе» призвана вовлечь вас в честный, провоцирующий, свободный от предрассудков разговор, пересмотреть ваши собственные убеждения, начать говорить, казалось бы, на невозможную тему и не бояться ставить под сомнение правила приличия, принятые в сексуальной и эмоциональной сферах. Давайте открыто побеседуем об эротической и бытовой сторонах жизни.
Первые фразы книги:
"Основополагающий, первобытный огонь эротизма – сексуальность. От нее зажигается алое пламя эротизма, которое возбуждает и питает другое пламя, голубое и трепетное. Так рождается огонь любви и эротизма. Двойное пламя жизни.
Октавио Пас. Двойное пламя"
Последняя фраза книги:
"Чтобы сохранить эротическое пространство в совместной жизни, нужно активно и осознанно над этим работать. Нельзя верить в то, что брак – скорее серьезная работа, чем игра; что страсть – только для молодежи. Нужно преодолеть амбивалентность по отношению к удовольствию, дискомфорт к сексуальности, особенно в контексте семейных уз. Проще всего просто жаловаться на скучный секс. Создать же и развивать эротическое пространство в семье – это открытое и героическое неповиновение обыденности."
P.S. Проснувшись утром я понял что отзыв полная хрень. Как-то это всё не по христиански.
P.S.S: Сейчас я впервые в жизни чувствую что полюбил жизнь. Всем сердцем. Теперь я понимаю почему секс называют сексуальными утехами.Содержит спойлеры4524- ViktoriyaGamolina7 февраля 2021 г.
нормально
Книга ни хорошая ни плохая.
Прочитать можно, что-то полезное , думаю, из неё вы вынесете. Но надеяться что там будет руководство к действию и Советы , не стоит.41,3K 
tasha170730 января 2018 г.Читать далеекнига 18+. Автор Эстер Перель «Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт», Издательство МИФ. Моя оценка 3 из 5.
Эстер Перель —практикующий психотерапевт, популярнейший спикер и консультант компаний из списка Fortune 500 (среди её клиентов Nike, Johnson & Johnson, Tony Robbins Productions и другие). Её книга стала бестселлером и была переведена на 25 языков (из которых Эстер говорит на восьми), а выступление на конференции TED посмотрели 6 миллионов человек!
Журнал New York Times назвал её главным экспертом по сексуальности и отношениям со времен Доктора Рут. О её идеях и моделях отношений писали The New York Times, The Washington Post, The Wall Street Journal, Forbes, The Guardian, The New Yorker и Vogue, она постоянный гость популярных ТВ-шоу .
Эстер имеет 30-летний опыт терапевтической практики и работает в медицинском центре Нью-Йоркского университета и в Колумбийском университете.
На YouTube много ее лекций, но до покупки книги, я ничего о ней не слышала. Потом я уже, конечно, посмотрела, но меня особо не впечатлили ее выступления. Возможно, просто те проблемы, о которых она говорит меня, не коснулись, либо я не доросла еще
Взялась читать эту книгу, так как весь Instagram пестрил фото этой книги. Заказала на Озоне, книга надо сказать, была очень не дешевая. Чего я ожидала? Ну даже не знаю, скорее всего рецептов повышения сексуальности или разнообразия... Это скорее всего исследовательская книга или книга о разных историях, мне, конечно, было интересно прочитать чужие истории, но искала я другого. Возможно, мне нужно будет прочесть данную книгу чуть позже. В ней есть над чем подумать, некоторые истории очень занимательны. Автор не дает никаких советов, он просто описывает ситуации и дает определение ситуации в истории.
Если кратко и обобщенно, то есть 10 советов, которые описывает автор и они должны помочь нам сохранить отношения на должном уровне:- Забудьте миф о двух половинках
- Посмотрите на отношения под другим углом
- Ослабьте контроль
- Признайте тень третьего
- Избавьтесь от культа детей
- Разделяйте обязанности
- Примите тот факт, что любовь и страсть не одно и то же
- Разберитесь в желаниях друг друга
- Позвольте себе быть эгоистом
- Добавьте игривости
И вот еще несколько любопытных цитат:
«Даже с точки зрения биохимических процессов страсть живет недолго. Эволюционный антрополог Хелен Фишер говорит, что гормональный коктейль, возникающий в организме во время романтических отношений (допамин, норэпинефрин, фенилэтиламин), живет в организме не больше нескольких лет. Окситоцин, гормон объятий, живет дольше прочих. В результате гормональных процессов формируется зрелая любовь, появляются глубокое уважение друг к другу, забота, чувство товарищества и партнерства, и для многих это оказывается даже более ценным, чем первые месяцы эротического накала».
«Современная жизнь способствует изоляции людей, и это только усиливает мучительное чувство ненадежности, спрятавшееся на заднем плане нашего романтического собственничества. Страх потерять и страх быть покинутым заставляют нас все жестче цепляться за идею верности. В культуре, где всему есть замена и где всякого рода оптимизация лишний раз показывает, что на самом деле и мы не являемся незаменимыми, наша потребность в безопасности и надежности вырастает до максимальных размеров. Чем мельче мы себя чувствуем в сравнении с окружающим миром, тем важнее нам быть звездой хотя бы в глазах нашего партнера. Мы хотим знать, что имеем значение и что хотя бы для одного человека мы уникальны. Мы желаем почувствовать себя с партнером единым целым и вырваться из темницы одиночества».
«Вопрос: Есть ли секрет, помогающий надолго сохранить отношения?
Ответ: Неверность. Не сам акт, но его возможность. Для Пруста укол ревности — единственное, что может спасти отношения, тонущие в рутине.
Ален де Боттон. Как Пруст может изменить вашу жизнь»
Не знаю, могу ли я советовать эту книгу или я буду ее перечитывать… не могу пока ничего сказать, она не оставила у меня ни положительных, ни отрицательных впечатлений, прошла ровно, через несколько недель уже забылась.41,6K
lizka12930 мая 2025 г.Читать далееКнига предлагает новый взгляд на отношения, а именно разделять их на эмоциональную близость и эротизм, которые не всегда находятся в прямой зависимости друг от друга.
Отношения это всегда баланс между привязанностью и свободой, баланс между мы и я. Такой подход помог мне кое-что изменить и в своих отношениях, как мне кажется, к лучшему.
Эстер Перель уместила под одной обложкой множество разных аспектов связи двоих (а иногда и троих), рассмотрела несколько взглядов на эти аспекты, а каждую свою мысль подкрепляла примерами из практики. Я чувствовала, что люди, о которых писала автор - живые, я сочувствовала им, и примеряла их ситуацию на себя.
Книга открыла для меня много нового, так что кто думает о том, читать "Размножение в неволе" или нет - читайте! Вы не пожалеете3164