Страсть и супружество

Рецензия на Шнарха

Очень долго откладывал прочтение этой книги, потому что она толстая и зубодробительная. В итоге решился, принял волевое решение и прочел.

Итого есть 3 раздела: 1. Основы 2. Инструменты Единения 3. Наблюдение за процессом.

В первые 5 глав Шнарх вводит центральные понятия книги.

Дифференциация – способность не терять себя в близких (эмоционально интенсивных) отношениях. Не отказываясь от своего «я» и не заставляя при этом супруга прогнуться и отказаться от свеого «я».

Противоположностью дифференциации является эмоциональное слияние и эмоциональное отчуждение/автономность/независимость.

При эмоциональном слиянии люди становятся эмоциональными сиамскими близнецами, максимально влияют друг на друга и неизбежно приходят к эмоциональному тупику.

Эмоциональный тупик это когда вы попадаете в такую ситуацию где любое решение будет восприниматься болезненно либо вами либо партнером. И единственный выход из эмоционального тупика – это рости/дифференциироваться.

В первом разделе также объясняется концепт который навязывают в массовой культуре, песнях о любви и поп психологии.

А именно идея иноподтверждения. Это что-то типа полного принятия, одобрения со стороны партнера, поддержка. И именно попытка вырвать любой ценой это подтверждение приводит к эмоциональному тупику.

То есть человек умеет строить близость в отношениях только если партнер его подтверждает когда тот открывается.

Это называется инопотверждаемая близость. Но проблемы начинаются тогда когда все понятные и хорошие части нас исчерпаны и доходит дело до «темных сторон»: тревох, страхов, обид, злости, стыда, вины и неуверенности.

Это другой партнер никак не сможет с радостью подтвердить но это тоже является частью вас самих. В итоге большинство пар хододит до этой зоны и прекращаются сближаться, пропадает чувство страсти, секс становится скучным и пресным. А то и вовсе пропадает. Потому что отношения идут по спирали комфорта вниз все глубже и глубже.

Что предлагает Шнарх?

Он предлагает САМОподтверждаемую близость. Это когда ты открываешься перед своим партнером и сам себе даешь подтверждения и утешаешь свои тревоги, а не надеешься на поддержку, принятие и утешение со стороны партнера. (парадоксальным образом ее тогда легче получить от партнера. Но можно и не получить).

Таким образом самоподтверждаемая близость возможна только на основе дифференциации. Это значит что человек учится сам себя утешать, стоять на своих «эмоциональных ногах» не пытаясь опереться на партнера. И другому партнеру прийдется это конфронтировать.

Это приводит к росту через дискомфорт либо к развалу отношений. Это называется «горнило брака». Горнило это такой чан где переплавляют всякое под высокими температурами.

Особенность брака в том, что люди эмоционально связанны очень сильно, и просто так взять и уйти не получится легко. По этому часто люди выбирают рост.

Книга настолько плотно упакова разными идеями и концепциями что думаю мне 2-3-5 раз придется ее перечитывать чтобы каждый раз обрастать новыми подробностями.

Дальше Шнарх двигает идею что люди никогда не будут достаточно готовы к браку. БРАК сам готовит себя людей к себе. То есть только в процессе конфликтов и роста возможно быть в браке. Это постоянный цикл роста и периодов комфорта. Потому что в отношениях постоянно новые вызовы появляются.

Можно было бы подумать что нафиг такой брак нужен если там одни проблемы и сложности? А вот Шнарх утверждает что преодоление этого роста через дискомфорт и боль потом приносит такие фантастические плоды, ради которых стоит стараться. И речь пойдет о сексе)

Вообще книга очень много раскрывает моментов как через секс показываются проблемы отношений и психологические трудности.

При этом Шнарх не предлагает ставить «брак на паузу» пока не разберешься со своими проблемами прошлого. Наоборот, он предлагает в текущем моменте разбираться с паттернами которые появились в прошлом. Некое осознанное преодоление!

Шнарх говорит что есть 2 модели секса. 1. Модель «кусок мяса». Что пропагандируется в массовой культуре. 2. Модель близости и зрелого секса.

Прикол в том что в 17лет например когда член может стоять целый день и быстро перезаряжаться несомненно имеет свои преимущества. Но если заглянуть в глаза такому человеку то мы там не увидим личности потому что она даже до конца не сформировалась.

В модели же близости наоборот чем более человек становится зрелым, чем меньше у него комплексов, чем больше он готов «держаться за себя». Тем больше у него будет способность отдаваться, иметь партнера и трахаться (о чем есть целая отдельная глава в чем разница между этими понятиями). В модели куска мяса мы ограничены нашими телами и гормонами.

В модели близости, главный фокус составляет то, что уровень возбуждения генерируется смыслами и эмоциями которые к телу не имеют отношения и у которых нету порогов верхних. Главное что ограничивает эти пороги это уровень тревожности и конфликтов в отношениях.

Когда люди прорабатывают свои проблемы, у них появляется «электрический секс». Даже те клиенты, которые говорили мне, что в их отношениях секс был сильной стороной, часто были в шоке и рыдали, когда с ними наконец произошел электросекс.

Если вы переживали что-либо из перечисленного, то вы уже знаете, почему электросекс возможен только у взрослых: • Время останавливается. • Внешняя реальность затушевывается; возникает ощущение присутствия в ином месте и времени. • Ваше сознание меняется таким образом, что, отдельные события сливаются в единый длящийся поток. Миллионы восторгов сливаются в один. • Границы между вами и вашим партнером начинают рас.воряться и прекращают существовать. Вы чувствуете своего партнера рядом с собой - не касаясь его - как если бы ваши тела перемешались. Ваша кожа ощущается раскрытой, поры увеличены. • Ваши эмоции проявляются на лице вашего партнера. Вы видите воплощение собственной сущности в своем партере. Он/она совершенно точно предугадывает, как нужно к вам прикасаъся. Он/она стонет как раз в те моменты, когда все происходящее кажется вам запредельно совершенным. • Лицо вашего партнера «тает», принимая необычный и неожиданный вид или характер. • Вы видите, как на ваших глазах меняется возраст вашего партнера. Вы совершенно точно вдруг видите, как он/она выглядел/а в детстве, или как он/она будет выглядеть в 'тарости. Вы видите ребенка и родителя в своем партнере. • Глубочайшая взаимная забота и радость охватывают существующую между вами связь. Вы рыдаете, ощущая прошлое и настоящее другого человека, и осознавая, что вообще означает быть человеком. Короче в этой главе шнарх говорит что надо привести в гармонию голову, чувства и гениталии и тогда будет раскрываться безграничные потенциалы к трансцентденции и сексу. Близость, брак и любовь это не для изнеженных сердец, потому что это требует постоянной встречи лицом к лицу со своими страхами, тревогами и непринятием самого себя и партнера.

Когда важность вашего партнера превышает силу вашего отношения с самим собой (вашу дифференциацию), вы перестаете раскрываться. Что бы ни получилось в итоге - отстраненность, «проблемы в общении», «отсутствие близости», «отчуждение» - все это работа эмоционального слияния. Из этой простой, но элегантной эволюции следует несколько важных фактов (хотя ничего элегантного в этом, по ощущениям, нет).

Дальше идет второй раздел – инструменты для единения.

В этих главах Шнарх описывает и объясняет инструменты я бы сказал скорее для диагностики проблем, но они также могут использоваться для разжигания страсти.

1. Объятья до расслабления. Фишка в том чтобы просто встать, обняться и фокусироваться на ощущениях. Для многих супругов сразу начинает вылазить куча тревог и проблем в отношениях. Шнарх рекомендует стоять до полного расслабления, тогда тела синхронизируются, люди часто начинают дышать в унисон и после этого секс становится другим и более страстным (а может и не становится, потому что каждая пара по своему функционирует). В любом случае могут вылезти проблемы.

2. Поцелуи с открытыми глазами. В этой главе Шнарх говорит про предварительные ласки и чтобы партнеры вместо эмоционального остранения через закрывания глаз и погружения в свои фантазии, наоборот, вынырнули наружу и в прямом и переносном смысле открыли глаза и начали конфронтировать партнера, дав шанс возникнуть близости.

Это очень дискомфортно и требует мужества потому что часто не приятно. Но когда люди адаптируются, то возникает другое ощущение секса.

Однако урок предварительных ласк не исчерпывается губами. Где находятся ваши руки (и руки вашего партнера)? Прикасаетесь ли вы нежно к лицу, когда целуетесь? Гладит ли ваша рука мягко шею вашего партнера, заставляя его покрываться мурашками от пяток до макушки? То, в какой манере рука вашего партнера нажимает на вашу шею, передает вам «Не торопись, я только начал заводиться!», или грубо требует «Давай поактивнее, дурак! Ты меня злишь? Давай участвуй!» Это всё составляющие того неуловимого языка предварительных ласк, который все мы интуитивно понимаем - но пытаемся игнорировать.

3. Следующий инструмент еще более сильный по созданию близости «ОРГАЗМ с открытыми глазами». Когда кончая, супруг смотрит другому в глаза. Можно попробовать одновременно так кончить. Также Шнарх описывает что часто люди улетают в свои фантазии в голове во время секса, именно из за нежелания воспринимать лицом к лицу партнера и воспринимать близость.

И в третьей части книги Шнарх опять возвращается к идеи Дифференциации. Показывает на куче примеров разных пар и их сексуальных проблем, как рост позволил им вернуть близость и страсть в сексе. Короче в книжке настолько много идея плотно напихано, что я описал лишь по верхам где-то 30% от всего материала, на что я больше всего обратил внимания.

А сколько там глубины и откровенных сцен это просто не передать словами. Короче рекомендую самому ознакомиться, потому что в рецензии не передать словами той глубины что вложил в книгу Шнарх за свой 30летний опыт работы секс терапевтом.