Мужчины на моей кушетке

Цитата:

Впечатление:

Ничто не предвещало беды, когда книгу я подбирала для совместных чтений :) Но она чуть больше превзошла мои ожидания.

Во-первых -это примеры из живой практики, во-вторых-это достаточно интересная сфера жизни людей, в третьих-это, конечно пол, если про женщин все более менее понятно, то тут автор-она же психотерапевт работает с противоположным гендером.

Все случаи казалось достаточно банальные, но важно, что их озвучивают и читатель уже получает переработанный опыт психотерапевта. Наряду с этим мы получаем историю личной жизни самого автора, чтобы нам наглядно показывает, что фраза "сапожник без сапог" давным давно себе изжила, что не может не радовать, что профессиональным опытом и знаниями обладает человек, который может не иметь таких проблем или наоборот так же с ними столкнуться.

О чем книга: В книге представлено несколько рабочих кейсов врача-психотерапевта с специализацией по сексологии. Автор знакомит нас с героями и их "проблемами" в личной жизни, а так же той рефлексией и опытом, который сама получает в ходе практики.

Читать/не читать: читать

Книга женщины-сексолога с историями ее пациентов. Хм… а что с врачебной тайной? Это любопытное чтение. В целом, я выцепила из книги несколько основных мыслей. Не могу сказать, что мне открыли Америку, нет, все это и так понятно. Но напомнить себе не будет лишним. Итак: 1. Стереотипы в большинстве своем не работают. 2. Все сложнее, чем кажется (кто бы сомневался). 3. Красота ≠ сексуальность. 4. Лучший секс случается при эмоциональной вовлеченности. 5. Люди ни фига не знают о собственных желаниях. 6. Мы все полны страхов. Мы боимся быть уязвимыми, доверять, меняться, влюбляться, открываться, остаться в одиночестве и еще много чего. А еще меня очень впечатлил список того, о чем должна бы задуматься женщина, прежде чем заводить отношения.

А теперь, знатоки, внимание вопрос. Как все это проверить? Ведь пока вы не окажетесь вдвоем в соответствующих ситуациях, мы можем только предполагать. И даже хорошо разбираясь в людях, мы можем ошибиться. Интересен и вопрос воспитания, культуры, который также поднимается в книге. Мальчиков с детства учат, что испытывать ряд эмоций – это слабость. В итоге мужчины так это и трактуют. Вместо «я к тебе привязался, я тебе доверяю, ты мне нужна» я слышала «я с тобой, потому что слаб, а должен быть сильным». И это не выдумка. Это реальность, в которой мужчины комфортно себя чувствуют в материальном мире, но совершенно не понимают своих и чужих чувств. Мир эмоций буквально ввергает их в панику. А еще, несмотря на то, что последние несколько десятилетий тема секса стала общедоступной и даже пропагандируемой, но внутри семей она по-прежнему зачастую табуирована. В результате пара не может поделиться друг с другом своими желаниями, предпочтениями, страхами. Люди в целом не умеют разговаривать друг с другом о чем-то личном. И это, если честно, пугает. Попробуйте спросить у своего партнера, что он к вам чувствует. Как думаете, вы получите честный и осознанный ответ? Или от вас отделаются дежурным «я тебя люблю» (читай – да люблю я тебя, люблю, только отстань)? Еще круче, когда в ответ звучит: «Мне просто с тобой хорошо». Много в этом мужского понимания, что с ним происходит? Вопрос риторический. А потом он пугается и сбегает. Или совсем, или налево. Он же теряет контроль над ситуацией и не понимает, почему. Ему просто страшно. А ты остаешься, недоумевая, а что это вообще было? И глотаешь «афобазол» горстями, потому что ты причинила человеку счастье, а он сбежал, потому что счастье не укладывается в его безопасную картину мира. А тебе остается себя утешать тем, что:

И, конечно же, в книге вы найдете и измены, и эректильную дисфункцию, и БДСМ, и просто странные желания, и сексоголизм. PS: у вас бывает такое, что по ходу чтения у вас куча мыслей, а когда садитесь писать рецензию, они все улетучиваются? Как с этим бороться?)))

Вопреки названию книги с тонким намёком на нечто пикантное, речь в произведении пойдёт совсем не о том, о чём вы подумали.
То есть, я не знаю, о чём именно вы подумали, но книга представляет собой, что-то вроде личного дневника психотерапевта, с исследованиями роли секса и любви в нашей незамысловатой жизни. К тому же, жирной черточкой через всё произведение тянутся личные отношения автора, проводя параллели с приведенными в книге историями и подытоживая рассуждения.
Я уже неоднократно говорила о том, что меня привлекают подобные книги. Причём, мне интересна как профессиональная деятельность самого психотерапевта, его личные переживания, так и его пациенты, с набором насущных проблем, психо-диагнозов и полным раскрытием их внутреннего мира.
Эта книга - бесценный источник знаний о мужчинах. В современном мире, где все немного "двинуты на сексе", трудно предположить, что многие проблемы в сексуальном плане происходят именно от недостатка любви. И мы - женщины, глубоко ошибаемся, считая, что мужчин интересует только секс. В основе влечения, желания, страсти - когда они отклонены от нормы, не совсем правильны или чрезмерны, всегда лежат какие-то глубинные чувства, такие как - недостаток любви в детстве; травма; страх, быть отвергнутым; беспомощность и острая необходимость в любви. На мой взгляд, эту мысль и хотела донести до нас автор. Её личные отношения, ошибки и полученный опыт, сделали данную историю более насыщенной, яркой, продуктивной и стали приятным дополнением книги.
Лично для меня, как минимум, один из мифов о мужчинах, точно развенчан. И это, тот случай, когда я могу сказать, что книга, несомненно, была для меня полезной.

P.S Продолжу знакомится с подобными книгами, чтобы постигать "сущность" мужчин, настолько, насколько это только возможно. Конечно же, для того, чтобы больше понимать и узнавать таким образом своего любимого мужчину.

Чудесная.

Брэнди начинающий психотерапевт. Секс-терапевт. В книге описан первый год её работы.

Мне очень понравилась её манера написания книги. Понравилось с какой деликатностью она описывает случаи своих клиентов. Бережно, с принятием. Да, психотерапевт должен быть таким, но одно дело, быть им в кабинете, совсем другое - сохранить эту атмосферу при описании случаев из практики в книге, где клиента уже нет перед тобой. Она  каждым своим словом уже после терапии будто продолжает обнимать клиента.

Кроме того, мне очень понравилось, что Брэнди так сумела рассказать свою историю, что читатель не ощущает себя наблюдателем. Она не бравирует проницательностью с порога, вроде "он говорил вот это, но мне-то сразу ясно, что дело здесь вот в этом".

Мне понравилось, что Брэнди, проводит читателя своим путём. Описывает те реакции на слова клиента, что возникали у неё самой во время работы с каждым случаем и после него. И опять же не даёт им просто оценки, она их принимает и проживает. Благодаря этому ни она сама, ни читатель не ставится над рассказываемой историей, а погружается в процесс.

Мне понравилось, что Брэнди большое внимание в книге уделяет взаимодействию клиента с терапевтом в том числе с позиции терапевта. Показывает какое влияние оказывает анализ проблемы клиента на рост самого терапевта, как профессиональный, так и личностный.

Всё это вместе, несмотря на общую типичность описываемых "случаев из практики" делает эту книгу действительно интересной.

Интересная и довольно честная (насколько это возможно) книга, о работе начинающего врача-психотерапевта. Те громкие слова, что вы можете прочитать на обложке: "Книга, которую должна прочесть каждая женщина, желающая понять, чего на самом деле хотят мужчины, и каждый мужчина, который, безусловно, знает, что хочет, но..." - звучат пафосно и совершенно неправдоподобно. Эта книга не открывает (к счастью) каких-то универсальных истин о мужчинах и не поможет решить каких-либо сложностей "по образу и подобию". Зато, возможно, даст повод для собственного исследования своих вопросов или окажется занимательным чтением про то, как вообще бывает у других людей. В книге приведено несколько кейсов - историй отдельных клиентов. Истории эти не связаны между собой, однако работа с этими клиентами влияет и на самого психотерапевта и на события ее жизни, рассказ о которых становится связующим сюжетом книги.
Это уникальная возможность заглянуть в "кухню" психотерапии. Да, конечно, несколько упрощенно и в специфической области, но на самом деле, довольно правдоподобно. Перед вами разворачивается не только внешняя сторона процесса, но и то, как он вообще складывается - как терапевт строит отношения, как справляется со своими собственными мыслями и чувствами, возникающими в ходе работы с клиентом, как приходят в голову те или иные вопросы или действия. И, подобно детективной истории, читателю уже тоже хочется разобраться в том, что стоит за сложностями клиента и что с этим можно сделать.
Такой подробный рассказ, как мне представляется, требует довольно большой смелости и откровенности, ведь в книжке раскрываются не только истории клиентов, но и эпизоды жизни, мысли и профессиональные навыки самого автора на момент начала карьеры.

оторвалась от последней прочитанной страницы и выдохнула

Фух! Я потрясена до глубины души. Иногда случается так, что книга подходит к тебе как частичка пазла, и, черт возьми, это - именно тот случай!
Я не тешу себя иллюзиями, что книга понравится всем и каждому (о чем красноречиво свидетельствует средняя оценка на ЛЛ), но этой рецензией я попробую определить, кого еще она затянет так же, как затянула меня, кого еще она не отпугнет своей глубиной и откровенностью, а откроет глаза на такие важные вопросы, как любовь, самоценность и сексуальность. Постараюсь наиболее полно описать то, что меня так поразило.

Книга раскрывает начало практики американского психотерапевта-женщины, которая очень полно описывает и сеансы психотерапии, и свои мысли и чувства, и теоретические обоснования увиденного ею. Я очень радовалась тому, насколько грамотно и профессионально она работает. Красной нитью сквозь тему работы проходит тема ее отношений с мужчиной (что иллюстрирует неразрывную связь эмоционального мира терапевта и ее клиентов) и поиска ее собственного "Я".

Если касаться содержательного и смыслового аспекта, то на страницах этой книги я в первый или в очередной раз увидела:

• как глубокие эмоциональные недодачи в детстве влияют на всю последующую жизнь, и на секс - в том числе;
• как большинство сексуальных проблем (будь то эректильная дисфункция, сексоголизм, зависимость от просмотра порно) и особенности сексуального поведения (фантазии, паттерны поведения, излюбленные сценарии) строятся на изначально не сексуальных потребностях - во власти и контроле, принятии и любви, нежности и безопасности и других;
• как серьезные эмоциональные переживания, которые психика просто не выдерживает, намеренно сексуализируются нашим разумом, дабы перевести негативные чувства в удовольствие (например, физические наказания в детстве, не переработанные в последующем, могут повлиять на ваши сексуальные пристрастия, и выйти в итоге в садомазохистические тенденции);
• как внутри каждого взрослого остается ребенок, которому не хватило нежности и любви, и который старается получить их всеми доступными способами;
• наиболее признанный "стереотип" о мужской силе, проявляющейся в подавлении эмоций, и его последствия для мужчины и его окружающих.;
• решение всеобщей дихотомии "безопасность и стабильность или эмоции и страсть" в отношениях (по сути, никакой дихотомии нет, и это прекрасно можно совмещать).

  Я просто лучилась от удовольствия, читая эти страницы. Кто-то в рецензиях говорит о том, что тема сексуальности у нас в стране не так развита, и кому-то это может показаться слишком откровенным. Я соглашусь с этим мнением. Потому что для того, чтобы исследовать такую непростую для многих тему, как сексуальность, нужно быть мужественным и открытым к изучению своего "Я" (потому что чаще всего нас задевают чужие истории, когда это резонирует с нашими собственными). Я же за недавнее время очень заинтересовалась этим аспектом, и с радостью и даже каким-то голодом чувственного и интеллектуального познания набросилась на эту книгу с первых же ее страниц.

  А еще очень важную для себя мысль я находила на протяжении всей этой книги: не нужно останавливаться в работе над собой, когда все самые тревожащие проблемы вроде бы разрешены. Если хочется, чтобы было еще лучше - этого можно добиться. Если вам хочется не просто говорить, что "жизнь удалась", а чувствовать себя живым каждую секунду своего существования, то это возможно!

Даже не могу назвать внятной причины, почему я взялась читать эту книгу. Хотя нет, могу – я прочла рецензию в любимом “Psychologies” и она мне понравилась. Вот оно, лишнее доказательство того, что иногда чужая рецензия нравится гораздо больше самой книги… Эта книга… Я бы сказала, это даже не книга. Это подшивка женского журнала, а именно раздела о сексе. С колонкой главного редактора в придачу. Если смотреть на труд Энглер с этой точки зрения, ее даже и критиковать не зачем. Смысл критиковать женский глянец? У него своя целевая аудитория, судя по пухлым размерам, не маленькая, своя ниша в СМИ, да и вообще, такого рода чтение не конкурент классике, или хотя бы просто литературе как таковой. Так что я советую эту книгу тем, кто любит женские журналы. Я иногда покупаю, кстати. Наверное, именно поэтому дочитала. Что же касается, смысла… или содержания… практичности и полезности данной книги… Знаете, могу сэкономить ваше время – мужчины, на самом деле, хотят не секса, а любви. Порно, секс за деньги, бдсм, измены - все это в совокупности сигнал sos, ширма за которую мужчины прячут желание найти ту, которая бы приняла бы их такими какие они есть. Короче, любопытная точка зрения) Мне кажется, слишком уж оптимистичная))

Привет, меня зовут Саша и я асексуал. Я не люблю секс. Я не ненавижу секс. Я не понимаю секс.

Если бы я писала книгу о себе, предыдущие предложения бы тем, что печатают на задней обложке, рядом с фото автора.

Секс меня интересовал, так, или иначе, лет с 10. Тот славный возраст, когда понимаешь, что все обсуждают что-то важное, но ты не очень понимаешь что. Потом тебе 14, и ты понимаешь о чем это все, но не понимаешь зачем. Потом тебе 18, и ты пытаешься активно выяснить что же в этом такого важного, невероятного и обязательного для всех. А потом ты перестаешь врать себе и начинаешь интересоваться сексом как странным процессом, который так заботит людей. Ты читаешь учебники по психиатрии, пособия по сексологии, любовные романы, книги о тантре, но так и не находишь ответ. Потом ты открываешь для себе предметы сексологии и сексопатологии, и думаешь, что ученые мужи (и дамы), дадут тебе четкий развернутый ответ. И снова ошибаешься.

Я надеялась, что эта книга даст мне возможность заглянуть за кулисы психотерапевтического театра и наконец понять, как же видят секс мужчины, но автор слишком увлеклась графичным описанием своей романтической истории и сиюминутными суждениями о мужской природе, сформированными не призмой психиатрии, а собственным житейским женским опытом.

Что я сформулировала для себя? Мужчины тоже люди, и их можно жалеть. Мужчины не разделяют любовь и секс, заботу и страсть, потребность и желание. Большинство проблем мужчин (как и всех людей на земле) идут глубоко из детства.

3 из 5. Книга, которую можно читать в самолете или в поезде.

Оказалось, что книга написана от лица не просто психолога, а секс-терапевта.

И.Иртеньев

Сильное разочарование. Поэтому рекомендовать книгу не буду. Для психолога нового ничего в книге нет, есть открытие истин, которые уже давно открыты и известны также неспециалистам. Сексуальные проблемы в отношениях – это не только про секс и сексуальные техники, сексуальный опыт, это про проблемы в отношениях, которые могут быть обусловлены в том числе и нерешенными психологическими проблемами самого человека.

Про отношения самой Брэнди с ее мужчиной было скучно читать, потому что там было мало про реального человека и реальные отношений с ним, много ее фантазий.

И еще все-таки беспокоит вопрос про этичность по отношению к клиентам, учитывая информацию:

Эта книга заинтересовала меня тем, что мне хотелось узнать, как и чем руководствуется психотерапевт при работе с клиентами. Было интересно увидеть рост и зрелость психолога по мере получения опыта оказания консультаций, но такого не случилось.

Я бы хотела назвать эту книгу аналогом поговорки «сапожник без сапог», да сомневаюсь, так ли хорош сапожник.

У автора отсутствует честная саморефлексия в своих собственных отношениях, но помощь и лечение другим оказывать она готова.

Мужчина героини какое-то время скрывает, что женат, пользует ее, когда удобно ему. В паре нередки ссоры и скандалы, которые затевает автор от своей жадности по любви и гарантиям, а ее партнёр в ответ на это, как и большинство воспитанных мужчин, не готов ее грубо послать, а просто реагирует на ее давление и из чувства вины вновь эпизолически возникает в ее жизни. Из всего этого наш психотерапевт делает вывод, не то, что она, ненужная, лезет к мужику, который её не любит, а что просто он - ну, вот такой, нужно смириться. И радостно, преисполнившись раздутой иллюзией взаимной любви, но без адекватной обратной связи от парня, собирает чемоданы, завязывает с практикой, и готовится переезжать в его город. Тут уж у удивленного такой инициативой мужчины нашлись силы отказать ей, и автор столкнулась с реальностью. Только вот так и не поняла, что давно не нужна этому мужчине.

Эпизод же, где ее мужчина помог продуктами ее подружкам из общежития вообще спровоцирован жалостью - взрослый обеспеченный парень видит кучу ютящихся девушек в грязном общежитии, неудивительно, что ему стало их жалко. Те же подружки-кукушки стоят и молча умиляются.

Что касается того, что происходит на сеансах, то это весьма спорно. В целом автор вроде помогает пациентам сместить фокус со своего голода по любви и зависимости от женских фигур, но этот фокус замыкается на самих пациентах. И вот уже они манифистируют, что достойны любви и все с ними нормально. Только вот все равно выходит, что им до сих пор кто-то что-то должен. Правда, в некоторых рассмотренных случаях, автор все же наводит мужчин на осознание, что любовь нужно не только просить, но и давать другому и это, пожалуй, единственная победа.