Брак без крика и ссор

Мы реагируем по-детски, жертвуя своей зрелостью. На пике тревожности, боли и гнева не сдерживаем проявление детских эмоций, теряя себя как взрослого человека.

Представьте шаблонно ревнивого мужа, пытающегося унять свои страхи, держа свою жену в постоянной близости от себя. Его реактивность лишь подталкивает ее к поискам свободного пространства и, по иронии, делает более вероятным возникновение у нее мыслей о том, чтобы уйти. Возможно, к кому-то, с кем она будет чувствовать себя под меньшим контролем.

И вот главная истина, излагаемая в этой книге: «крик» в вашем браке не только ухудшает ситуацию; он фактически приводит к тому исходу, которого вы надеялись избежать . Всякий раз, когда беспокойство заставляет нас кричать – каким бы то ни было способом, – мы призываем воплощение в жизнь того, о чем беспокоились.

Там, где были обвинения и навешивание ярлыков, теперь – выдерживание паузы и просьба о прощении. Где царили обиды, теперь – сосредоточенность и самосовершенствование.

Вы должны перестать вести себя как гость в доме своей жены. Вам нужно прекратить осчастливливать ее, соглашаясь с каждым ее выбором. Вы не должны идти на компромисс, позволяя ей класть на кровать ее пятьдесят шесть подушек, постоянно обиженно надеясь, что однажды вы наконец доберетесь до этой «пещеры», с которой она не желает расстаться.

Вы выдерживаете паузу. Достигаете достаточной зрелости, чтобы признать свое невольное участие в поддержании этих заблуждений. Теперь пора Стать Ближе, раскрыв свои карты и сообщив мужу, что  бы вы хотели делать по хозяйству сами, а что предлагаете ему, а также рассказав, как его действия или бездействие затрагивают вас лично.

Мы выяснили: чтобы прийти к глубокому, продолжительному браку, надо сместить фокус внимания. Мы не должны фиксироваться на супругах или на своих отношениях. Чтобы достигнуть роста, следует сконцентрироваться на том, что мы действительно способны контролировать, – на самих себе.

Мы установили, что прежде всего вступаем в брак потому, что жаждем связи. Мы хотим быть выбираемыми, добровольно и ежедневно, тем человеком, которого выбираем сами. И этот взаимный добровольный выбор создает связь, подобной которой не существует на земле. Это не принудительная, обязательная договоренность; это связь, которая позволяет каждому партнеру чувствовать себя более ценным и зрелым в супружеском союзе.

Хэл. Никто не способен так осветить комнату своим присутствием, как ты. И я горжусь, что я именно та женщина, к которой ты снова и снова возвращаешься домой, и мне невообразимо нравится, как ты по-прежнему смотришь на меня после всех проведенных вместе лет. Ты самый всепрощающий человек из всех, кого я знаю, и единственный человек в мире, кто по-настоящему знает меня. Сочетание, которого я не заслуживаю, но с благодарностью принимаю. Спасибо тебе.

Мыслить нужно широко, но начинать действовать с малого. На самом деле полезно мечтать, каким должен быть ваш брак. И радоваться даже маленьким изменениям, которые приводят к продолжительному улучшению.

Если вы считаете, что он должен за что-то извиниться, начинайте с «Я» – и просто заявите об этом. «Я считаю, что тебе следует извиниться передо мной за свое вчерашнее поведение». Но держите в памяти тот факт, что эта беседа никак не связана с вашим извинением!

Все мы мечтаем о человеке, с которым можем чувствовать себя слабым, уязвимым, но понятым и принятым.

Без конфликта есть только застой, атрофия и безжизненность. Наличие конфликта обеспечивает рост, искру и химию. Походит на то, что вы хотели бы испытать в браке?

Достигните Спокойствия, Зрелости и Близости. Повторите.

Точные указания мужьям.
Теперь, вот что я скажу вам, мужья: если вы хотите, чтобы ваша жена прекратила ворчать и не замучила вас этим до смерти, если вы хотите, чтобы она действительно ценила то, что вы делаете для дома, чтобы она меньше чувствовала себя домохозяйкой и больше - женой, вам нужно сделать одну вещь. Вы должны перестать вести себя как гость в доме своей жены.

Точные указания женам.
Жены, вам совершенно необходимо прекратить вести себя как домохозяйки-мученицы, пассивно-агрессивно просящие мужа о помощи. Это ставит его в безвыходное положение.

"Когда любишь кого-то, то желаешь самого лучшего для этого человека. Ты не хочешь ничего, кроме того, чтобы у него была счастливая жизнь - даже если в ней не будет тебя"...