О раздражительности и умении договариваться
Весьма полезная книга, хотя не стоит ожидать тут описания какого-то невероятного психологического открытия или новейшей техники, дающей мгновенный эффект. В целом все написанное наверняка знакомо большинству читателей, особенно тем, кто не первый раз читает труды о воспитании. Но при этом произведение действительно может поменять угол зрения родителей или поддержать в выбранном направлении воспитания. Причем, оно не только рассказывает о налаживании детско-родительских отношений, данные советы автора также относятся и к общению со взрослыми людьми, склонными к вспыльчивости и упрямству. Вообще, как часто бывает в подобной литературе, писатель призывает начинать изменения именно с себя, обратить внимание и попытаться скорректировать свое поведение.
По сути, книга состоит их двух основных частей: в первой Росс В. Гринн убеждает родителей в том, что их дети вели бы себя хорошо, если бы это было в их силах, ведь если бы они могли спокойно воспринимать ограничения и требования, то так бы и делали. Приводя пример с чтением, которому надо сначала обучить малыша, психолог рассказывает, что так же и обстоит и с адекватной реакцией, дети постепенно учатся адаптивности и самоконтролю, но у некоторых ребят этот процесс идет сложнее и дольше, требуется больше помощи со стороны взрослых (в конце книги есть часть и о медикаментозном лечении, но в целом речь в произведении о том, что могут сделать сами родители, а не врачи и таблетки). Автор перечисляет, какие именно навыки нужно развить у ребенка, например, навык организации и планирования своего времени, способность отделения аффекта, необходимость расширять свой словарный запас для определения и правильного выражения своих эмоций, умение разбираться в сути происходящего и нюансах человеческих взаимоотношений.
Профессор психологии приводит примеры ошибочного родительского поведения, которое не дает положительного эффекта, весьма подробно, с примерами, рассказывая, почему не подходит метод кнута и пряника и упоминает о таких вредных в общении моментах как сарказм, который непонятен или раздражает взрывного ребенка, унизительные замечания или сравнения с другими, перебивание, чтение нотаций, припоминание прошлых обид и многое другое.
Во второй же части книги писатель описывает три схемы решения спорных ситуаций:
1. любым путем заставить ребенка слушаться и выполнить то, что хочет от него взрослый, 2. уступить и пусть маленький строптивец делает все, что хочет
3. найти компромисс и договориться о третьем варианте, который устроит обе стороны (причем как аварийный метод, когда уже начался спор, так и заблаговременные договорённости)
Эти схемы и метод компромисса описаны во многих книгах, сходу вспоминаются Адель Фабер, Элейн Мазлиш - Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили и Юлия Гиппенрейтер - Общаться с ребенком. Как?
Понятное дело, что именно третий метод - поиски взаимовыгодных договоренностей - рекомендует автор данной книги и подробно рассказывает, как именно его применять. Он описывает метод активного слушания и плюсы взаимных уступок, примеры различных ситуаций и их разрешения, а также ошибки, которые часто допускаются, и поэтому договоренности не выполняются. При этом доктор Грин все весьма доходчиво объясняет, так что, хоть эта часть и не открывает ничего нового, читать все равно весьма интересно.
Подводя итог, хочется отметить, что «все дорогие ведут в Рим». И как диета не вариант для поддержания веса в необходимых границах, а чаще всего требуется кардинально менять свою схему питания и соблюдать ее пожизненно, а не только на короткие промежутки времени, так и эта книга вновь напоминает, что нет «волшебной кнопки», делающей упрямого и/или вспыльчивого ребенка послушным и покладистым, а есть лишь общая концепция внимательного отношения и понимания потребностей каждого члена семьи, компромиссов и сохранения уважительного тона и спокойной семейной атмосферы.
Важно понять, что подобные дети не выбирают сознательно вспыльчивость как манеру поведения, точно так же, как дети не выбирают сознательно сниженную способность к чтению: такие дети просто отстают от нормы в развитии навыков адаптивности и самоконтроля. Следовательно, традиционные объяснения вспыльчивости и непослушания детей, вроде таких:«он делает это, чтобы обратить на себя внимание», «он просто хочет добиться своего» или «когда ему надо, он может вести себя прекрасно», не имеют ничего общего с действительностью. Есть огромная разница между взглядом на вспыльчивое поведение как на результат отставания в развитии и обвинением ребенка в намеренном, сознательном и целенаправленном плохом поведении. А объяснение причин поведения ребенка, в свою очередь, неразрывно связано с методами, которыми вы пытаетесь изменить это поведение.
Я призываю родителей отказаться от таких взглядов и подумать над альтернативным объяснением: ваш ребенок уже осознает, что нужно вести себя хорошо, а его склонность к постоянным скандалам и истерикам отражает своеобразную задержку в развитии – одну из многих, возможных в процессе обучения и освоения мира,– задержку в развитии навыков адаптивности и самоконтроля. С этой точки зрения принуждение к послушанию, дополнительная мотивация хорошего поведения и объяснение ребенку,«кто в доме главный», бессмысленны и могут привести к отрицательному результату, поскольку он и без того уже мотивирован, осознает роль хорошего поведения и понимает, кто в доме главный
Другими словами, если бы ваш ребенок мог вести себя хорошо, он вел бы себя хорошо. Если бы он мог воспринимать налагаемые взрослыми ограничения и требования окружающих спокойно, он бы так и делал. Вы уже знаете, почему он этого не может: из-за задержки развития в области адаптивности и самоконтроля.
К счастью, их перечень не велик: это навыки сознательного самоуправления, речевые навыки, навыки контроля эмоций, навыки интеллектуальной гибкости и социальные навыки. Прежде, чем идти дальше, отметим несколько важных обстоятельств. Во-первых, речь идет именно о навыках. Таким образом, стабилизаторы – это навыки, которые можно и нужно развивать. Во-вторых, воспитание методом поощрения и наказания не поможет обрести ни один из перечисленных навыков. Нельзя привить навыки сознательного самоуправления, речевые или социальные навыки с помощью наклеек в дневнике или отправки в угол. В-третьих, обратите внимание на то, что приведенный список не содержит никаких диагнозов, и вы уже знаете, почему: диагнозы не помогают разобраться в том, какие именно ментальные навыки недостаточно развиты у вашего ребенка. И, наконец, в списке отсутствуют «недостаточно строгие родители» и «недостатки воспитания». Недостаточная строгость и плохое воспитание не объясняют, почему у ребенка отсутствуют навыки адаптивности и эмоционального самоконтроля.
— В реальном мире нет плана Б и людей, которые всегда готовы выслушать и понять,– ответил отец. — Не думаю, что ваши постоянные ссоры сильно помогли бы Элен приспособиться к реальному миру. С другой стороны, думаю, что в реальном мире ей очень пригодится умение сохранять спокойствие и ясность мысли в момент эмоционального стресса. Если вы трезво оцените требования реального мира, то согласитесь, что способность разрешать конфликты и устранять разногласия имеет гораздо большее значение, нежели привычка слепо подчиняться авторитетам.
Точка зрения, что взрывные дети нуждаются всего-навсего в хорошей порке, в корне неверна. Она совершенно не учитывает многообразия механизмов, которые лежат в основе взрывного поведения. На самом деле большинство общепринятых объяснений поведения взрывных детей – не более, чем пустые клише: Он просто добивается внимания. Мы все хотим внимания. Жажда внимания сама по себе никак не объясняет, почему ребенок взрывается. Он просто хочет добиться своего. Мы все пытаемся добиться своего. Желание добиться своего никак не объясняет, почему ребенок взрывается. Он просто хочет, чтобы все шли у него на поводу. Кто же этого не хочет. Но это не объяснение. Он отказывается идти навстречу. Если вы хотите этим сказать, что он отказывается вместе с вами искать выход из сложных ситуаций,– можно биться об заклад, что вы ни разу не предоставили своему ребенку такого шанса. Он пытается манипулировать окружающими. Сомневаюсь. Чтобы манипулировать людьми, требуется расчетливость, умение планировать, эмоциональный самоконтроль и организаторские навыки. Восемьдесят процентов взрывных детей имеют диагноз СДВГ. Ему просто нужно сделать над собой усилие и принять на себя ответственность за собственные действия. А вы сами часто делаете над собой усилие, чтобы броситься в воду, если вы не умеете плавать? Что значит «отвечать за свои поступки» с точки зрения метода СРП? Помогите ребенку овладеть отсутствующими навыками, чтобы ему не требовалось взрываться… и ему больше не потребуется ваша помощь.
На свете немало взрослых, которые опасаются, что ребенок не услышит их мнения или не обратит на него внимания. Поэтому, когда у них появляются определенные соображения, они сразу переходят к плану А. Почему они боятся остаться не услышанными? Потому, что когда они сами были детьми, их собственные соображения никто не принимал во внимание и с ними не считался.
Можно выделить три базовых навыка, необходимых для участия в обсуждении по плану Б. Во-первых, ребенок должен быть в состоянии определять и формулировать свои потребности. Пока соображения обеих сторон – взрослого и ребенка – не будут высказаны, наш корабль не сдвинется с мертвой точки. Во-вторых, ребенок должен быть способен к тому, чтобы рассматривать ряд возможных решений, иначе наш корабль сядет на мель. И, наконец, ему необходима способность критически оценивать выполнимость и возможные последствия решений, а также то, насколько они устраивают обе договаривающиеся стороны. В противном случае ваш корабль будет носиться по волнам без руля и ветрил и, скорее всего, никогда не достигнет желанной гавани. Если эти навыки у ребенка отсутствуют, что же тогда? Тогда придется дополнительно над ними поработать.
Но некоторые дети в самом деле не имеют ни малейшего представления о том, с чего следует начинать поиск решений. Значит, им нужно объяснить, с чего начинать. Трудно поверить, но большинство проблем, с которыми сталкиваются представители рода человеческого, решаются тремя способами: (i) просить о помощи, (2) договариваться / идти на взаимные уступки, (3) делать по-новому, иным путем.
Правило номер один: какими бы странными или бессмысленными ни казались вам те или иные потребности ребенка, они не являются таковыми для него самого. Поэтому крайне важно убедиться в том, что они изложены и принимаются во внимание. Это имеет огромное значение в глазах ребенка, привыкшего к постоянному игнорированию его мнения. Второй этап плана Б, выявление проблемы, помогает ребенку справиться с крайне трудной для него задачей: принять во внимание потребности другого человека. Не забывайте, что ребенок не обязан воспринимать ваши потребности как свои собственные для того, чтобы участвовать в поиске решения. Он не обязан сочувствовать вашим переживаниям, но он обязан принимать их во внимание. Иногда одно лишь то, что такой ребенок оказывается в состоянии без истерики выслушать мнение другого человека, само по себе становится небывалым достижением.
Интерпретация мыслей и побуждений другого человека всегда связана с риском ошибок. Договоримся использовать такое правило: каждому члену семьи разрешается комментировать только собственные мысли и побуждения. Иными словами, говорить следует только за себя и от первого лица, например:«Я переживаю из-за того, что ты так поздно ложишься» или «Мне неприятно, когда ты говоришь такие вещи»
Другие неадаптивные способы общения – это сарказм, совершенно недоступный (особенно тем, кто отличается черно-белым мышлением) или очень сильно раздражающий взрывного ребенка, который не в силах понять, что родители подразумевают нечто прямо противоположное сказанному; унизительные замечания или сравнения с другими («Что с тобой? Почему ты не можешь вести себя так, как твоя сестра?»); драматические предсказания, при которых родители многократно преувеличивают влияние поведения ребенка на его будущую судьбу («Мы уже смирились с тем, что Гектор однажды окажется в тюрьме»); перебивание (не забывайте, что ребенку и без того тяжело собраться с мыслями); чтение нотаций («Сколько раз я тебе говорил…»); припоминание прошлых обид («Вспомни, сколько крови ты нам попортил! А теперь ты думаешь, что мы должны радоваться паре спокойных месяцев?»), обращение через третьих лиц («Я очень расстроена – пусть отец тебе объясняет, в чем дело!»). Все перечисленное отнюдь не способствует нормальным отношениям, приводя к прямо противоположному
69 понравилось
