Звездное скопление

Заодно стратопедарх и мобилизацию вооруженных купцов произвёл (владельцы рыдали — от наплыва патриотических чувств, не иначе).

— Нет. — наконец произнес я. — Не стоит, господа. Этак мы в тоталитаризм скатимся. Будем соблюдать закон. Потому, что если его не станем соблюдать мы, власть — то кто тогда вообще станет его соблюдать?

Там же послание от контрразведки.
— Чего пишут? —поинтересовался я.
— Не могу знать! — бодро отрапортовала Анжела.
— Врёшь. И не краснеешь. Молодец. И, спасибо, душа моя. — ответил мня, и скрылся в кабинет

Воду я включил прохладную, чтобы взбодриться и успокоиться, но не ледяную. Ну его, такой экстрим, нафиг — простыну еще чего доброго, а у меня еще галактика не захвачена и конкуренты все живы.

— Кхе… — чего-то в горле пересохло, надо же. Надо будет при случае диссертацию "Влияние женских ножек на заболевания речевого аппарата у мужчин" написать.

Ну кто так ходит с теми, с кем остальное время спит — на пионэрской дистанции?

— О Туменчи-нукере, так у них Доместика Схол называют, Чобайласане, известно только его имя.
Предположительно — это мужчина, поскольку имя не женское.

и понес свое бренное тело на рабочее место. В кабинет. Может за оставшиеся до начала шоу полтора часа освою новую функцию какую, проапгрежусь, стану синклитиком второго уровня… Ну или эльфийкой сорок пятого — тут как повезет.

оделся и пошел завтракать, чем Бог послал. Не, ну Бог бы столько всякоразного не послал — эдак в грех чревоугодия впасть можно. На убой меня тут кормить решили что ли? Так вот вам кегли! Не смотрите, что я худой и кашляю, ем я много — меня легче убить, чем прокормить.

— Траходром знатный. — пробормотал я, залезая под одеяло. — Жаль использовать по этому назначению не с кем. Вновь припомнив Анжелу я содрогнулся — Боже, упаси меня от такого грехопадения, я не выпью столько, а если и выпью то ничего не смогу.

— Я тут прикинул свою промышленность, мне в голову мысль пришла.
— Тебе и мысль? Это новый анекдот. — кисло усмехнулась Солодухина. — Излагай.

— Потопчем мы вашу землю своими монгольскими копытами. — злорадно сообщил Юра.
— А что, у монгол вместо ступней выросли копыта? — удивился я.
— Не знаю, я кореец. — хмыкнул Пак.

Следующую минуту нам пришлось его удерживать силой, иначе над внешним обликом своего стилиста поработал бы уже он.

…почти перестал употреблять фразы типа "да ты охренел, дружище", сменив их на предельно дипломатичное "никак не могу с вами согласиться, сударь".

…все мы, по крайней мере в моей команде, осознавали, что тут можно заработать не минуту славы, а известность на всю жизнь, и что за участие в таком "фантастическом сериале" многие известные актеры отдали бы правую руку, левую почку или еще что-то настолько же ценное.

Много, короче говоря, у меня возникло вопросов, да и не у меня одного, однако наша куратор (ага, у каждой группы по куратору-учителю. Нашу зовут Ника, женщина-вамп с лицом "снимаюсь в роли пришельца без грима", макияжем гота-рецидивиста и пятым размером бюста) на подобные вопросы вежливо и корректно давала понять, что нас финансовые и организационные вопросы никоим боком не е… не должны волновать. Почему? А патамушта!

Вот интересно, а откуда такие бабки, у кого, и почему их не разворовали?

Я, вообще-то, за выборность властей, свободы там всякие, нецензурщину, — в смысле, отсутствие цензуры, — и прочие демократиццкие ценности, но вот космической империей мечтал порулить всегда.

К престолу рваться не по мне,
Сидеть на троне всё же скука.
На белом гарцевать коне
Мне тоже влом. Такой я бука