Путь Джидая

Все абсурдические хиты Дмитрия Горчева! В этой книге - лучшие и давно разошедшиеся на цитаты гротесковые рассказы Дмитрия Горчева: "Настоящее Айкидо", "Высшая Справедливость", "Мировое господство", "Путь Джидая", "Поселок Передел кино" и другие. Здесь по-прежнему тонет волшебный материк Гондвана, академики Зельдовичи Шнеерзониз обретают Православную Бомбу, в Летнем Саду скачет животное Кухельклопф, баржа везет воду из Ладожского озера в Финский залив, все также работает фантомное радио, а в Кр...

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,2

64 оценки

5
47%
4
31%
3
16%
2
6%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 71Хотят прочитать 62

Рецензии

elzatyman6 марта 2023 г.
Короткие, неполиткорректные, с обилием обсценной лексики, плохо состарившиеся рассказы

В некоторых, поначалу кажется, смысла не больше, чем в этикетке. Другие шедевральны.

Рассказ "Мерзость" очень убедителен, до отвращения. «В рабочий полдень» очень хорош, нуар. «Сойти с ума» просто великолепен. «Два писателя» - прям Тэффи.

Прочитав сборник до конца, понимаю, что мне нужно еще Горчева. Он хорош. Жаль, что он так рано ушел.
6
87
sanya_day_real_bookshelf16 марта 2021 г.
На Дмитрия Горчева наткнулся совершенно случайно, когда его хвалили люди, с которыми у меня совпадают литературные вкусы. К сожалению тогда его книг не было в продаже и я благополучно о нем забыл. Пару месяцев назад таки снова наткнулся и купил две его книги - Сволочи и Путь Джидая. Все, что я знал об авторе, это то, что он был нашим современником, умершим в 2010 году, будучи за 40. Что прославился он благодаря ЖЖ, где и писал свои произведения. Что обладал крепким словом и острым чувством юмора. Это все меня и подкупило. В итоге я прочитал Путь Джидая почти за две недели (хотя ее можно прочитать и за день), т.к. шло тяжеловато. Ну и что же там было?
ПЖ представляет собой сборник рассказов длиной от половины страницы до десяти максимум. Там практически нет диалогов (вроде в одном или двух только). Там много орфографических ошибок (но это очевидно стилистика автора, и скорее всего дух времени того рунета с языком подонков и прочим). Там очень много циничной сатиры. Мата кстати там не сильно много, но применен он безвкусно.
Во время прочтения я все время метался от хорошей оценки к разгромной. С одной стороны вроде ты соглашаешься с автором в его видении мира и цинизме и местами проникаешься его искренностью. С другой стороны, мысли его (на момент 2021 года) для меня не новые, написанные как-то скомкано, обрывками, с несмешными шутками. Обещали мат? Окей, но после Сорокина с Ерофеевым это ругательства школьника. Обещали юмор? Окей, но даже близко не стоит с Довлатовым или Пелевиным. А поскольку бОльшая часть рассказов представлена в виде монолога, то создается впечатление, что это монологи Задорнова или Жванецкого в озвучке Кубик в Кубе.
Итога не будет, потому что четкое мнение о писатели я не сложил. Почитаю еще Сволочей.
Читать далее
4
217
ZhenyaMartynovich31 января 2015 г.
Про автора узнал из передачи "Школа злословия". А потом узнал, что не так давно он умер. Сразу же просмотрел его тексты в интернете. После уже не мог удержаться от покупки этой книги. Приведу для примера небольшой отрывок:
"Мудак
Из-за своего мудачества Николай Константинович постоянно попадал в неприятные истории.
Например, стоит он в очереди за постным маслом, а на него сверху со ступенек человек валится. Должно быть, этому человеку зачем-то понадобилось со ступенек свалиться, подумает Николай Константинович и посторонится, чтобы не помешать. А человек всю морду себе об асфальт и разобьет вдребезги - припадок у него, оказывается. Вся очередь тут же на Николая Константиновича нападет: почему, мол, человека не словил? Наверное специально хотел полюбоваться, как он об асфальт морду разбивает? Ну и накостыляют Николаю Константиновичу по шее да еще из очереди прогонят".
Теперь к компании моих любимых авторов (к Чехову, Зощенко, Ильфу и Петрову, Довлатову) присоединился ещё один замечательный писатель.
Читать далее
4
247

Все рецензии

Цитаты

Witcharrr11 октября 2014 г.
А вообще, Менструация — довольно удобная штука: выдрать у кого-нибудь пучок-другой волос, швырнуть в него утюгом, промахнуться, от этого разрыдаться, а потом развести руками: уж извините, это Цыкл такой.
Да и кругом у всех тот же бляцкий Цыкл, всё откуда-то снаружи: в новолуние — тоскуем, в полнолуние — гуляем по карнизу, травка зеленеет — по лужам скачем, ветер подул — бредём ссутулившись, петух прокукарекал — утро у нас, ворон каркнул — невермор пришёл, кирпич на голову упал — пора, стало быть, помирать, пожили, спасибо большое.
Ничего из своей головы, абсолютно ничего.
"Менструация"
Читать далее
2
464
PolkovnikSherman23 ноября 2025 г.
В городе Пушкин по радио передают только оперу евгений онегин, а по телевизору показывают только фильмы станционный смотритель и капитанская дочка. В последних известиях рассказывают про то, что Пушкин делал в это время в тысяча восемьсот двадцать первом году, потом в двадцать втором, и так далее.
Один мальчик из города Пушкин однажды тайком спаял детекторный приёмник и четыре часа подряд слушал передачи из других городов. За четыре часа они не сказали про Пушкина ни одного слова. У мальчика от этого пошла из носа кровь, а ночью к нему приходил Пушкин и стучал на него палкой, и от этого мальчик стал Дебил. Он теперь ходит под себя и занимается онанизмом. Из-за этого у него на ладошках выросли Волосы.
После этого случая все приёмники в городе запретили и оставили только кухонные радиоточки.
Все детсады, и магазины, и кафе в городе называются или золотой петушок, или царь-гвидон, или просто пушкин. Назвать какое-нибудь кафе, например, «Мцыри» – это всё равно, что посередине Петербурга построить кафе «Спартак»: и двух минут не простоит – сразу же загорится и обрушится.
По всему периметру город обнесён частоколом из статуй Пушкина в Цылиндре, только в одном месте есть ворота с КПП. На этом КПП всем приезжим мужчинам выдают гостевые бакенбарды, потому что ходить по городу Пушкин без бакенбардов считается непристойно – с голой жопой и то приличней. Гостевые бакенбарды все неестественных цветов: голубые, оранжевые, зелёные. К человеку в таких бакенбардах на улице обязательно подойдёт милиционер и потребует рассказать пятую главу евгения онегина. Если приезжий рассказал всё правильно, ему выдают специальный значок с профилем Пушкина, и больше его милиция не трогает. Если же приезжий спотыкается даже на буря-мглою, милиционер ведёт его в отделение. Там ему крепко приклеивают к голове белый парик и выгоняют на улицу. С этой минуты он считается дантесом, и если даже ему удастся вырваться от пушкинистов и приползти с выбитыми зубами и почти уже совсем без ног назад в отделение, чтобы проситься в камеру, милиция всё равно его не пустит – притворится, будто у неё переучёт. А сама будет смотреть в глазок, как пушкинисты добивают дантеса арматурой.
Работать в городе Пушкин считается неприлично, там все сочиняют стихи. Стихи можно сочинять только такие, которые не отличаются от стихов Пушкина. Если хоть одна запятая в стихотворении отличается, такого поэта сразу запрещают. После третьего запрещения поэта обривают наголо, одевают в Жолтую Кофту, приклеивают к губе папироску и ставят на Главной Площади. И все жители города должны дать такому поэту Щелчка. Если поэт после этого останется в своём уме, его ведут на Чорную Речку, которая везде вокруг города, дают ему в руку пистолет и говорят: «А теперь стреляйся, сука! Сам!» И уходят.
Поэт, если не застрелится, живёт на Чорной Речке, пока у него не отрастут бакенбарды, но и потом ему даже нищий на автостанции копеечку не подаст. Как-то один такой поэт объелся на болоте ядовитых лягушек, и к нему будто бы вышел сам Пушкин и продиктовал Секретную Двенадцатую Главу, но поэт ни одного слова не запомнил и наутро повесился.
Единственным правильным изданием Пушкина в городе считается шеститомник тысяча девятьсот семьдесят первого года из библиотеки журнала огонёк, голубенький. Остальные все издания они сжигают, если увидят.
Однажды в город приезжал профессор с острова Москва и рассказывал, что Пушкин в некоторых стихотворениях ругался Матом. Пушкинисты ничего ему на это не возразили, только прищурились. А с профессором ночью потом такое случилось, что даже милицию наутро тошнило два часа.
По мнению жителей, город Пушкин – это остров посреди Чорной Речки, которая вытекает из самой середины города Петербурга и покрывает весь мир. Из Чорной Речки на берег города Пушкин лезут Скользкие Гады и дантесы. Ещё в ней живёт Чудовище Бенкендорф. Однако Чудовище Бенкендорф не может надолго вылезать из воды, потому что у него кожа быстро сохнет и трескается. Хотя рассказывают, будто однажды в дождливый день Чудовище Бенкендорф пробралось в городской сад и подкопало носом Дуб Зелёный. От этого Дуб Зелёный засох и будет стоять Мёртвый, пока не придёт Настоящий Пушкин.
Настоящий Пушкин, по легенде, однажды въедет на коне ранним утром в городские ворота в Чорной Крылатке и Чорном Цылиндре, и никто его не узнает. Сойдёт он с коня и войдёт в городской Сад, и Дуб Зелёный зацветёт дивными цветами.
После этого воздвигнет Настоящий Пушкин на главной площади Белый Трон; и в четырёх углах этого Трона сядут Кюхельбеккер и Пущин, Арина Родионовна и Наталья Николаевна. А у подножия трона встанут двадцать четыре самых лучших пушкиниста с бумагой и перьями.
И будет Пушкин диктовать им днём и ночью новый свой шеститомник про то, что было, есть и будет на Земле. И тогда пересохнет навсегда Чорная Речка, и повезут по открывшимся дорогам гонцы новый шеститомник во все страны.
Вот тогда и наступит такой Рай и Красота, каких ни один Живой никогда не видел и не увидит.
Читать далее
1
21
Witcharrr9 октября 2014 г.
Автомобилист ненавидит толстожопые наглые мерседесы и лексусы, чувствуя их к себе презрение, но так же ненавидит и презирает мятые копейки и одноглазые шестёрки — за их равнодушие к очередной вмятине на боку, заклеенный скотчем фонарь и торчащую из багажника шестидюймовую доску. Отвратительны коптящие соляркой фуры, которым вообще всё безразлично, и маршрутки — за их безнаказанность и хамство. Да вообще все отвратительны.
Одно лишь существо любит автомобилист — ласточку свою, красавицу и умницу, болезненное, хрупкое и беззащитное создание из жести и пластмассы. Это существо требует очень много внимания: его надо мыть шампунями, подтирать за ним лужицы и слушать, не урчит ли у него в животе, не съело ли оно чего-нибудь неполезного, а то сейчас на заправках такую уж дрянь иногда зальют. Автомобилист любит свою машину со всеми её капризами, дурным характером и периодическими недомоганиями, такую, как есть. Потому что настоящая любовь может быть только такой.
"Автомобилист"
Читать далее
1
381