Французские дети не плюются едой. Секреты воспитания из Парижа

Совершенно бесполезная, поверхностная книжонка.
Удивляет количество положительных отзывов.

Мать, которая отдала годовалую дочь в ясли, чтобы та не мешала писать книгу, сейчас научит нас как воспитывать детей. Воспитывать, как это делают французы. Ну, ок.
Тот факт, что автор книги - иммигрант и, по ее собственным словам, неважно владеет языком, не мешает ей говорить за всю Францию разом.

Советы подкрепляются аргументами в духе: "одна подруга сказала", "знакомой педиатр посоветовал", "прочитала в журнале", что несомненно доставляет.

Прежде чем начать читать эту книгу, нужно принять два аспекта. Первый-это книга не о воспитании детей, это скорее книга категории "Страноведение" с уклоном в жизнь родителей и воспитание французов. Второе-не стоит воспринимать все советы буквально, хотя так можно сказать о любых книгах подобного содержания. Везде нужно иметь свою голову на плечах и уметь отметать все, что не по душе, а также стараться брать на заметку интересное. После таких умозаключений надо приступать к чтению и получать от него удовольствие.
Итак, Памела Друкерман, жительница Нью-Йорка выходит замуж за англичанина, который рос в Голландии, а в данный момент живет во Франции. Не долго думая, автор следует за супругом в город влюбленных, рожает дочку Бин и наблюдает. Ей сразу же бросается в глаза, что французские дети хорошо себя ведут за столом, воспитаны, вежливы уважительны. Ей не терпится познать все секреты воспитания по-французски, и она, как истинный журналист приступает к сбору информации, общается, заводит знакомства, анализирует и пишет. Отсюда я и делаю для себя вывод, что не стоит сравнивать эту книгу со ставшими классическими для родителей книгами, такими как, например, В ожидании ребенка супургов Сирс (читала ее во время беременности, мне она понравилась) или Ребенок и уход за ним Бенджамина Спока. Здесь это скорее взгляд со стороны, наблюдение и сравнение французской и американской систем воспитания с небольшим автобиографическим уклоном. Памела рассказывает о том, как рожает, как не высыпается по ночам, как совмещает работу и семейную жизнь. Читатель может лишь выбирать для себя интересные моменты и применять на практике. Так, мне очень понравилось отношение французов к еде. Эта нация вообще возвела приготовление пищи в культ, и что восхитительно-приучают малышей к этому еще в яслях. Обед из четырех блюд, невероятные продукты, все подавать с таким-то и под-таким то соусом, разнообразные сыры-немудрено, что французы такие гурманы. Такое же отношение к еде и дома. Обязательные семейные обеды по выходным, хорошее поведение за столом, разнообразие продуктов, и что важно, полезные продукты - действует принцип съедать пять фруктов или овощей в день. В российском менталитете застолье любят, и покушать тоже любят, но до такого уважительного отношения к еде нам еще далеко. Лично для себя я давно взяла это на заметку-я стараюсь на выходных устраивать совместные обеды, а также люблю, когда дочка помогает мне на кухне. Это особая степень близости. Хоть ей скоро будет 2 года, она многое уже может - подавать приборы на стол, протереть тарелочку, пополоскать петрушку. Это восхитительно, что есть такая возможность проводить с малышом время, показывать ему новое, прививать нужные навыки, а также открывать мир вкусов и запахов. Отсюда вытекает другая особенность французской нации - самостоятельность. Родители относятся к своим детям очень по-взрослому. Гуру в воспитательных вопросах в своих книгах пишут о том, что даже к младенцам надо относиться со всей серьезностью, объяснять все и рассказывать обо всем. В детских садах уже в возрасте 4-ех лет малыши едут без родителей (!) на недельку в лагерь или деревню, чтобы кататься на пони, видеть как растут овощи и общаться с природой. Для российских родителей, равно как и для американских это дико. А вот взять на заметку такой тип общения - воспринимать своего ребенка серьезно, считаться с ним, не бояться доверять работу- будет очень полезно.
Вообще, читая сравнения двух совершенно противоположных систем воспитания, мне показалось, что в России детки воспитываются в схожих с французскими условиях. У нас также ценится родительский авторитет, послушание. Не раз я сталкивалась со мнением,что в Америке детям слишком много позволяют, потакают прихотям и слишком пекутся об идеях раннего развития. Все это встречается и у нас, но не в таких масштабах.
Лично я получила удовольствие от чтения. Всегда интересно заглянуть и узнать, как там у них заграницей, хочется перенять какой-то опыт. В каждой стране свой менталитет, традиции и условия, равно как и каждый ребенок-отдельная личность. Нельзя грести все под одну гребенку, нельзя воспитать всех одинаково по одной системе. Мудрый родитель сможет выработать подходящие для его ребенка аспекты воспитания. Нет никаких секретов французских, американских или скандинавских родителей. Есть лишь своя голова на плечах, способность воспринимать информацию, обрабатывать ее и подбирать нужное. Удачи в нелегкой работе по воспитанию деток!

Как воспитывать детей, знает каждый, за исключением тех, у кого они есть.
Патрик О’Рурк

Книгу читала не в целях найти ответы на мучающие меня вопросы, а скорее из любопытства. А как там, у них?
Что ж, свое любопытство я удовлетворила почти на все 100! Но оговорюсь сразу: мне очень хотелось поверить, что во Франции (в Париже) с воспитанием детей дело обстоит именно так, как пишет Памела Друкерман. Ведь это ж рай какой-то: дети не капризничают, не закатывают истерик, слушаются родителей, позволяют им иметь время и силы на себя! Однако все это, конечно, не так, и бывает по-разному, потому что автор книги делится СВОИМИ ЛИЧНЫМИ наблюдениями и мнениями знакомых ей французов определенной группы. Иной раз, правда, субъективное восприятие автора подкреплено отсылками к профессионалам по воспитанию детей и статистике, с которой, как известно, не спорят.

В целом, я бы сказала, судя по книге, у французских мамочек все обстоит так или почти так, как это у нас (у меня). Есть, конечно, и определенные различия.

Во Франции, например, есть ясли для совсем маленьких детишек (в России - с 1.5 лет), только вот автор так и не призналась, с какого все-таки возраста берут маленьких французов в ясли. Многие мамы (опять же, отмечу, определенного общественного слоя) выходят на работу с трех месяцев (есть декретный отпуск - но сколько он длится, автор не уточняет). Парижанки предпочитают не кормить грудью и рожать с применением анестезии. Могу судить по моим знакомым в Москве, что и у нас многие так рожают. С кормлением грудью у нас другая крайность. Делай все, чтоб кормить до посинения, иначе ты не мать (результат пропаганды ГВ). А что делается с мамочками, у которых не получается, никого не волнует. КОРМИТЬ! - сказало государство, которому вообще-то на наших детей наплевать.

Примечательно, что в книге Друкерман находят отражение почти все важные вопросы воспитания и жизни ребенка. Это и кормление-питание, спокойный сон, поведение в обществе, социализация, развитие, обучение, режим и пр. Однако ни слова нет о туалетных навыках. А эта тема у нас чуть ли не самая важная, значительно важнее спокойного сна ребенка по ночам. Нет, это как раз многих не волнует. "Ну что ты хочешь? - говорила мне моя мама в ответ на жалобы о беспокойном сне. - У всех так. Терпи!". Терпеть я не захотела... И если судить по данной книге, я почти французская мамочка :) Зато мой ребенок стал спать спокойно по ночам, а 3 месяца ада, этому спокойствию предшествующих, я до сих пор вспоминаю с содроганием...
Так вот - у французов, кажется, нет проблем с горшком. И они молодцы - однозначно!

Если верить, мадам Друкерман, то американский подход к воспитанию и взаимодействию с ребенком от французского отличается очень и очень. Имхо, российский подход - симбиоз. У нас, так же как в Америке, модно таскать ребенка по развивающим занятиям, однако у нас есть два лагеря (за и против, соответственно) детского сада и, в частности, яслей; у нас есть мамочки, не дающие ребенку ступить и шага без их участия, а есть мамы, которые готовы рискнуть, предоставив ребенку определенную свободу действий или передвижений.

Зато наши молодые мамы (как и американские) ну совершенно не могут вытерпеть и минуты детского плача. А француженки, по-видимому, могут. И они МОЛОДЦЫ! Постараюсь брать пример, т.к. мне не хочется вырастить маленького тирана (а все к тому и идет, порой я готова сделать все, лишь бы ребенок не ныл и не плакал). Французы не видят ничего страшного в детском плаче. Для них это необходимый опыт, прежде всего, для малыша: чтобы он понял, что не все, что он хочет (а хотят дети - ну очень много!) будет исполнено или разрешено. Ребенок должен считаться с мнением родителей, должен понимать, что мир не крутится вокруг него одного. Разве можно с этим поспорить? И что примечательно, многие советские мамы в этом вопросе вели себя аналогично француженкам. От моих мамы и бабушки я постоянно слышу: "Ничего, пусть поплачет две минуты!" (ведь действительно, в большинстве случаев, при отказе больше 2-х минут ребенок не плачет, ведь бесполезно, если мама, конечно, не идет на поводу). А вот современные мамы (как и я) отказать ребенку зачастую просто не могут. И наши дети, увы, растут во вседозволенности и избалованности, мы боимся их психологически травмировать, при этом тотально контролируем, они не умеют играть сами с собой, не умеют (или не хотят учиться) есть самостоятельно и т.д. и т.п. И с этим надо бороться!

Таким образом, я прихожу к выводу, что различия в воспитательном процессе обусловлены уровнем и образом жизни. Так, в Советском Союзе мамам приходилось работать, может не по тому, что хотелось (как хотят французские женщины), а потому что надо и потому что так положено было (общественное мнение ведь тоже немаловажно). Современные российские мамы имеют законное право сидеть с ребенком аж три года (такая роскошь не снилась нашим родительницам), а могут и вообще не работать, т.к. папы зарабатывают достаточно (снова оговорка, не обобщаю, а сужу по своему кругу), чтобы семья могла позволить себе нормально питаться, одеваться и даже некоторые излишества. Советские дети росли самостоятельными людьми, т.к. мама не была рядом 24 часа в сутки, не гуляла с ребенком до 10-12 лет, не покупала бесконечные игрушки (да их найти было не так просто, и денег опять же не хватало), поэтому дети умели занимать себя сами, играли с подручными материалами, так сказать. У нынешних детей куча бесполезных игрушек, в которые дети не играют, если мы - мамы - не будем постоянно принимать участие в их играх. В общем, есть повод призадуматься.

Еще стоит отметить, что в книге Друкерман почти не уделяется внимания французским папам. Они как бы незримо присутствуют, но складывается впечатление, что в воспитательном процессе участия они не принимают. Думается мне, что это не так.

И пожалуй, больше всего меня поразила эта фраза:

Фантастика! И это удобно? Автор, правда, далее оговаривается, что за "небольшую дополнительную плату есть группа продленного дня, где можно оставить детей до вечера и по средам". Но у меня вопрос: кем это работают французские мамы и какой же продолжительности у них рабочий день, что им такой график работы сада удобен?!
Остается только порадоваться (ну и позавидовать немного) французским женщинам. Конечно, сужу по себе и окружающим, но я вообще не знаю, как выходить на работу с маленьким ребенком, если у нас сады до 19.00 работают, но в это время всех деток уже давно забрали. А такой работы, чтоб с 9 до 18 четко работать, у меня последние лет 8 не было. Что делать, как быть? Хоть в Париж подавайся :))))

Резюмируя все мои излияния, отмечу, что книга читается хорошо: легко и с интересом. Помогает задуматься лишний раз над некоторыми вопросами. Мне очень понравились несколько советов, которые я надеюсь применить на практике. Если французы действительно подходят к воспитанию деток так, как пишет Друкерман, то они, видимо, мудрейшие люди! Пожалуй, не со всеми методами и подходами я согласна, но подавляющая часть разумна и верна, разумеется, на мой субъективный взгляд. И как это не банально, во всем хороша золотая середина. Но вот найти ее непросто... "Думай, задумывайся, ищи" - говорю я себе в стотысячный раз :)

Книга прочитана в рамках флэшмоба "Нон-фикшн"

Не то чтобы тема воспитания детей была для меня актуальной, но как франкофил я не могла пропустить эту книгу - оказывается, у французов и в воспитании есть свои фишечки и spécialités. Меня ждало немало культурологических любопытностей.
Книга американки, переехавшей в Париж, полна "воды" и повторений одного и того же, её суть автор по хорошему могла бы уложить в одну статью, вместо того, чтобы излагать нам свою историю замужества, смены профессии, свои семейные неурядицы и прочие совершенно не относящиеся к теме сведения, но пишет она живо и интересно, и прочиталась книга легко, обогатив меня несколькими ценными новыми мыслями и укрепив в некоторых старых.

Потрясающая книга!
Жалею, что она не попалась мне в руки в период беременности и в первые месяцы материнства. Нет, она не содержит готовых рецептов воспитания, разве только отдельные советы, но сам ее тон и многие мысли настолько созвучны моим собственным представлениям о правильном поведении матери, что ее чтение наверняка избавило бы меня от многих неврозов, да уж и настроение подняло бы. Я всегда была глубоко уверена в том, что ребенок не должен заслонять от матери всю ее жизнь. Отрадно, что французская система воспитания построена на этом принципе, а также на принципе уважения к его ребенку и стремлению вырастить его самостоятельным и радостным.
Еще очень интересно было узнать о государственной политике по поддержке рождения и воспитания детей во Франции. Познавательно и поучительно, остается только вздохнуть по поводу того, что в России ситуация с детскими садами далеко не такая радужная.
А к концу книги меня ждал сюрприз: оказывается, автор еще и мама мальчишек-близнецов со всеми вытекающими, что сделало написанное особенно близким для меня.
Очень жизнеутверждающе, рекомендуется к прочтению тревожными молодыми мамочками.

Штош. Это достаточно неоднозначная книга.

В каждом маленьком ребёнке,
И мальчишке и девчонке,
Есть по двести грамм взрывчатки
Или даже полкило!

Должен он бежать и прыгать,
Всё хватать, ногами дрыгать,
А иначе он взорвется, трах-бабах!
И нет его!

С одной стороны, рассматриваются и практически обожествляются французы и их методика воспитания детей. Интуитивная, во многом понятная им одним (так и хочется сказать, что впитана с молоком матери).

С другой. Автор так контрастно и оптимистично рассказывает, что хочется завести 500 детей и вот уже завтра. Слишком много оптимизма.

Приятно было читать про осознование себя в другой стране с другим менталитетом во всём. Самоирония, как способ выжить – прекрасно. Здесь автору большой плюс.

Итого. Мне не то чтобы понравилось, но на такой оптимистичной ноте заставило задуматься о вечном «делитесь, плодитесь, размножайтесь». Книгу стоит воспринимать сильно критично, делить минимум на два, а порой и на три все «афигительные» истории. Но прочитать забавно.

Никогда бы не подумала, что буду читать книгу о воспитании детей как художественную литературу, но этот день настал. Уже не помню, чем она меня заинтересовала, но я абсолютно не жалею, что прочитала книжку Памелы Друкерман. Сама она американка, вышла замуж за англичанина, после свадьбы они переехали в Париж, где у них и родились трое детей. И тогда женщина замечает, что французские дети ведут себя, как французские взрослые! Они ждут в ресторане вместе со всеми, не стуча ложкой по столу, не ноют и не бегают. Едят те же блюда, что и родители, причем с удовольствием. Способны занять себя самостоятельно. Судя по описанию автора, американская система воспитания, от которой она пыталась отучиться, очень напоминает российскую - ребенок является центром внимания для всех и вся, режим сна всей семьи подчинен ему, никаких поездок, походов к друзьям и в рестораны долгое время. Нет, я знаю, что везде есть семьи, которые воспитывают детей совсем не так, я просто говорю про подавляющее большинство. И вот Памела пытается проникнуть в загадку послушания французских детей и воспитать своих так же.
Основные принципы, с которыми я, кстати, согласна, которые я вынесла из книги. Ребенок - это не проект родителей, которого нужно сделать гением и развить во всех возможных направлениях. Ребенок - это отдельный человек, который имеет право на детство без кучи кружков, имеет право проводить время самостоятельно, не натыкаясь на бешеную опеку родителей.
Второе - ставь жесткие рамки, но в них давай полную свободу. Например, "дома ты свободна носить, что угодно - шубу летом, летнее платье зимой, но на улицу одеваю тебя я." Или, как сделала автор книги, отправлять ребенка спать в определенное время, но не укладывать его в постель, а не давать выходить из комнаты, в рамках которой он может делать что угодно. Например, час или больше поиграть или почитать.
Вообще, в книге много разных подсказок и советов, которые реально сделают жизнь лучше, - как приучить ребенка спать по ночам, если ему еще нет года, как поругать его, если он сделал что-то не так. Все это изложено в простой легкой форме, что и позволило мне почитать книгу, хотя детей я пока и близко не планирую. Очень интересно отношение француженок к детям - они не собираются жертвовать ради них ни красотой, ни отношениями с мужем, ни походами куда-то. Этому нужно поучиться.
Короче, если кто-то в детстве читал доктора Спока просто так, как я, точно рекомендую.)

Интересное исследование на тему воспитания детей в Париже. Американка, которая ужасается поначалу методам воспитания, в следующем абзаце признает правоту французов в подходе к этому нелегкому делу и старается подражать.
Что мне не понравилось, что эта женщина, автор, действительно не слишком умной мне показалась. Книга написана бытовым языком, литературной красоты в ней нет.

Но тут много новой информации для меня, я еще бездетна, и воспитанием больше интересуюсь по долгу службы, ведь в нашей стране зачастую дети не лучше воспитаны чем в Америке. Разница в том, что за океаном дети чувствуют свою свободу при отсутствии воспитания, а у нас слишком поздно спохватившиеся родители пытаются покорить волю ребенка криками, насилием, как физическим, так и психологическим и прочими ужастиками.

Книга не является полноценным исследованием, тема не раскрыта полностью. Всё таки это мнение одной мамочки, а не ученого и в этом тоже много минусов. Не раскрытыми остались вопросы воспитания подростков, воспитание детей без родителей, детей с психофизическими нарушениями и проч.
Так что не стоит воспринимать эту книгу как источник советов по воспитанию, они то есть, но обоснования толком нет и та же книга "Общаться с ребенком. Как?" Гиппенрейтер намного больше обоснована с различных точек зрения.
Интерес составляет именно ознакомление с культурой Парижа, элементами воспитания, как там уживаются те же американки.

Книгу не читать тем:

• кто не переносит детскую тему как вид (потому что в книге присутствует классический перечень тем молодой мамашки),
• у кого есть сложившаяся точка зрения по стилю воспитания чад (а все остальные идеи по вашему мнению от лукавого),
• для кого единственная цель вычитать в тексте подходящий вашей ситуации абзац и с торжествующим видом подсунуть под нос мужу\маме\свекрови со словами "Видишь, я же тебе говорила!!!!"
• кто слепо верит в волшебную пилюлю и готовый рецепт (буду делать как в книге и все у меня будет ХО-РО-ШО)

  Обратить внимание на книгу тем:

• кто не прочь узнать про отношение к материнству, сложившееся в одной отдельно взятой европейской культуре (средний класс, парижане) и одной отдельно взятой североамериканской культуре (белые, средний класс, США)
• кто умеет критически мыслить и сопоставлять
• кто признает право собственного ребенка на индивидуальность

  А все-таки родители - такие собственники, причем чем более образованы родители, чем больше у них возможности получать информацию по воспитанию и уходу - тем большие они собственники по отношению к детям, тем больше они расценивают ребенка как долгосрочный проект. Только в разных традициях это собственническое отношение к своему ребенку проявляется по-разному. Если модель взаимоотношения с детьми у французов мне напомнила стереотип отношения к детям в СССР, то вот сейчас многие родители ведут себя точь в точь как американские.