Как по-настоящему любить своего ребенка

Наиболее распространены четыре типа неподобающей любви: собственническая, соблазняющая, амбициозная и перестановка ролей. СОБСТВЕННИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ Собственническая любовь выражается стремлением родителей поощрять у ребенка чувство излишней зависимости от них. Пол Турнер, прославленный швейцарский воспитатель, прекрасно освещает этот вопрос в своей статье «Значение собственнической любви». Он утверждает, что пока ребенок мал, зависимость его «очевидна и почти абсолютна». Но если эта зависимость не уменьшается по мере того, как ребенок растет,

большинство современных родителей не слишком хорошо знают, что делать, если маленький ребенок сердится. Когда детский гнев вырывается наружу либо через действие, либо словесно, то ребенка или наказывают, или раздраженно ругают, или делают и то, и другое. Опять же, так как для ребенка это единственно возможные способы выражения своего гнева, такое обращение вынуждает его подавлять свои чувства. Почему это так губительно? Потому что в конце концов гнев должен найти себе какой-то выход. Если его подавлять слишком долго, то он выльется в «пассивно-агрессивное поведение». Пассивно-агрессивное поведение в основе своей неосознанно (ребенок не отдает себе в нем отчета) и направлено против тех, кто олицетворяет для него авторитет. Ребенком движет неосознанное желание вывести из равновесия тех, кто имеет над ним власть (в частности, родителей и учителей), для чего он делает прямо противоположное тому, что от него хотят. Как только в поведении ребенка начинают возникать пассивно-агрессивные черты, дисциплина превращается в кошмар. Пассивно-агрессивное поведение, в противоположность открытому, честному, прямому и словесному выражению гнева, возвращается к подавившему его косвенно. Несколько простых примеров подобного поведения: оттягивание времени, копание, упрямство, намеренная «неспособность» сделать требуемое и забывчивость. Подсознательная цель пассивно-агрессивного поведения – вывести из равновесия родителей или других людей, имеющих над ребенком власть, и вызвать их гнев. Пассивно-агрессивные способы выражения гнева – способы уклончивые, коварные и разрушительные для личности самогоОдно из ранних проявлений пассивно-агрессивных тенденций у маленького ребенка – это когда он «делает в штанишки», хотя уже умеет пользоваться туалетом. Очень эффективный, но нездоровый способ выражения гнева! В большинстве случаев это имеет место, когда родители запрещают любое проявление гнева, особенно словесное. В такой ситуации мало что можно сделать. Родители сами себя загнали в угол. Чем больше они будут наказывать ребенка, тем больше он будет пачкать штанишки подсознательно, – чтобы разозлить родителей.

Пассивно-агрессивное поведение легко укореняется, становясь привычной установкой. Если пятнадцати-шестнадцатилетний ребенок избегает честного, открытого и в то же время соответствующего обстоятельствам выражения своего гнева, то, вероятно, пассивно-агрессивная реакция будет характерной для него на протяжении всей жизни. Позже это может сказаться на его отношениях с супругом, детьми, коллегами по работе, знакомыми и друзьями. Пассивно-агрессивное поведение является также основной силой, способствующей неудачам в школе, толкающей молодого человека на употребление наркотиков, безнравственный или ненормальный секс, побег из дома и самоубийство.

в ребенке живет потребность отождествлять себя с родителями, но сделать это он может, только если чувствует, что его действительно любят и принимают таким, какой он есть. Тогда и он в свою очередь готов признать родительское руководство без враждебности и особых возражений. Если ребенок не чувствует, что его искренне любят и признают, ему чрезвычайно трудно отождествлять себя с родителями и их взглядами. Если нет сильной, здоровой, основанной на любви связи ребенка с родителями, то он реагирует на родительское руководство враждебно, возмущенно. Он смотрит на каждый родительский совет (или приказание)

Если вы хотите помешать развитию у своего ребенка чувства сознательности, которое поможет ему контролировать самого себя, тогда стройте свои взаимоотношения на карательной основе. Контролируйте его поведение главным образом поркой и бранью.

Ребенок общается с нами в первую очередь своим поведением, постоянно задавая тем самым вопрос: «Вы любите меня?» От того, как мы отвечаем на этот вопрос, зависит многое. От этого зависит самооценка ребенка, его взгляды, чувства, взаимоотношения со сверстниками и т. д. По поведению ребенка вы можете видеть, заполнена ли его эмоциональная емкость. Если она пуста, то это ясно проявляется в его негативном поведении.

В этом иррациональность ребенка. Вместо того чтобы завоевывать любовь и нежность хорошим поведением, ребенок постоянно испытывает нашу любовь: «Вы любите меня?» Если мы отвечаем на этот вопрос положительно – это прекрасно! Необходимость в поисках любви отпадает, и поведение ребенка тогда гораздо легче предугадать. Если ребенок не чувствует себя любимым, то самой природой он обречен на поиск искреннего ответа, отчаянно стараясь привлечь к себе внимание негативным поведением. Нам может не понравиться такое поведение, потому что список действий, дозволенных ребенку, весьма ограничен и многие из этих действий неуместны в данном конкретном случае. Всем ясно, что когда кто-то близок к отчаянию, его поведение может выйти за рамки дозволенного. Ничто так не приводит ребенка к отчаянию, как недостаток любви.

Итак, я подвожу вас к мысли, что, когда ребенок ведет себя плохо, мы должны спросить себя: «В чем нуждается этот ребенок?» К сожалению, чаще всего родители задают себе другой вопрос: «Что я могу сделать, чтобы исправить поведение ребенка?» И этот вопрос приводит обычно к наказанию. В такой ситуации трудно думать об истинных потребностях ребенка и мы в состоянии лишь отшлепать его.

Если у наших детей появляется желание дразнить друг друга, для нас с женой это является первым сигналом, что их эмоциональные емкости нуждаются в наполнении.

если ребенок уже чувствует вину за свой неподобающий поступок, значит его сознательность не дремлет и вполне нормальна. А ведь это именно то, что мы хотим! Он научился на своей ошибке! Хорошая, здоровая сознательность – лучшая защита от повторения плохих поступков. Наказание, особенно телесное, заглушит чувство вины и укоры совести, и, вероятнее всего, ребенок забудет возникшее в нем первоначальное чувство раскаяния, и негативное действие будет повторено вновь. Во-вторых, наказание ребенка в подобных обстоятельствах может вызвать у него озлобление. Когда ребенок чувствует себя виноватым и полон раскаяния за свой поступок – его сознательность жестоко обходится с ним. Он сам наказывает себя. В данный момент ему нужна поддержка, и он хочет убедиться, что, несмотря на проступок, мы все равно считаем его хорошим ребенком. Именно сейчас он отчаянно нуждается в нашей помощи