Tagebücher

Мой любимый неоднократно слышимый мною совет озабоченных идиотов: "Чувак, у тебя все идет просто прекрасно. Твоя группа замечательная. Ты пишешь довольно хорошие песни, и ты продал кучу дерьмовых пленок, но, эй, чувак, ты должен привести в порядок свое личное дерьмо. Не волнуйся и поправляйся". Ничего себе, хотел бы я, чтобы это было так просто, но на самом деле я не хотел всего этого внимания, но я не ВОЛНУЮСЬ! Это то, что многим людям могло бы понравиться увидеть. Забавно наблюдать, как рок-личность, которая стала всеобщим достоянием, занимается внутренним саморазрушением.

У меня довольно непонятное и доставляющее неудобства состояние желудка на протяжении последних 3 лет, которое, кстати, не связано со стрессом, что также означает, что это — не язва, потому что жгучую, тошнотворную боль в моей верхней брюшной полости появляется безо всякой системы.
[более 7 докторов оставались озадаченными]
Я никогда не знаю, когда это случится, я могу быть дома в самой расслабленной атмосфере, потягивая [борную кислоту] натуральную ключевую воду. Ни стресса, ни суеты, а потом БУХ! Как выстрел: Время Желудка, потом я могу отыграть 100 живых концертов подряд, глотая борную кислоту, и дать несметное количество телевизионных интервью, не имея даже отрыжки. У докторов нет никаких идей, кроме обычной: вот, Курт, попробуй ещё одну пилюлю от язвы, и давай проглоти эту волокно-оптическую трубу под названием эндоскоп с видеокамерой на ней — это в третий раз — и посмотрим ещё раз, что там происходит. Да, твой желудок чрезвычайно воспалён и покраснел. Да, у тебя боль, хорошо, попробуй с этого дня есть одно мороженое. Господи, пожалуйста, [пусть я заболею], чёрт с ними, с записями хитов, только позволь мне иметь свою сугубо индивидуальную необъяснимую редкую желудочную болезнь, которую назовут моим именем, и так мы назовём наш следующий двойной альбом — «Болезнь Кобэйна»[Эндоскоп прекрасно подойдёт для съёмки видеоклипа, почти законченного]. Рок-опера, в которой будет всё о рвотных желудочных соках, освенцимский грандж-мальчик, находящийся на грани анорексии. И вместе с этим эндоскопное домашнее видео.

Однажды в субботу вечером мы с Крисом блуждали по университетскому
городку, и услышали какую-то группу. Зайдя внутрь, мы обнаружили 3 новичков,
игравших плохой психоделический блюз, потому что чем же ещё заняться
новичкам субботними вечерами. Они показали нам свои новые 200-долларовые
жалкие жуткие дерьмовые электрогитары "Kramer" и "New Laney". На меня это не
произвело впечатления. А потом я заметил в углу "Fender Mustang" для левши
( Курт был левшой и с большим трудом находил себе гитары)
конца 60-х. Подавив тошноту, я спокойно спросил, не хотят ли они его
продать, и они сказали... "А, этот старый кусок дерьма?" "Да мне всё равно,
50 баксов".
Крис вступил в разговор и сказал: "Не знаю, чувак, это дрянь какая-то".
"Ладно, двадцать баксов. Это какие-то причиндалы из ломбарда. Это ничто по
сравнению с нашими новыми "Kramer"-ами.
И мы с Крисом без оглядки побежали через глухой лес на свет к фургону и
банкомату и купили "Fender Mustang" до-Си-Би-ЭС "65" для левши. КОНЕЦ.

Я размораживал холодильник при помощи молотка.
Некоторое время спустя Трэйси заметила очень сильный дым, и мы
подумали, что это фреон, поэтому мы вынесли из дома животных, и запах стал
таким скверным, что мы вообще не могли войти в квартиру. Нашу кожу жгло, и
поэтому мы целую ночь провели в соседнем доме, а 2-ю - в Такоме, и
оказалось, что это был не фреон, а смертельно опасный газ под названием
диоксид серы. Это всё равно, что налить в ведро отбеливатель и аммиак и
перевязать этим чьё-то лицо. Оставленные мной на всю ночь нарезанное масло и
пудинг "Swiss Miss" стали ярко-зелёными, флуоресцентными. Так что не бей
свой холодильник молотком.