Les 5 langages de l'amour

отличная книга) согласна со многими вещами.
Все мы разные, у нас разное воспитание, разные семьи и разный склад характера, мы ценим разные вещи в жизни и соответственно проявляем по-разному свою любовь. Проявляем язык любви, который знаем и на котором говорим мы сами, но совсем не замечаем, что наш партнер говорит абсолютно на другом языке. Из-за чего начинаются проблемы - недооцененные поступки, нехватка чего-либо (в зависимости от вашего языка любви), непонимание происходящего и что с этим делать, ведь в начале отношений в конфетно-букетный период мы чаще всего говорим на всех пяти языках и человек рядом понимает, что его любят и ценят, но позже влюбленность уходит и остается только ваш родной язык любви и не факт, что он совпадает с языком любви вашей половины. Если хочешь почувствовать любовь - скажи как правильно тебя любить. Что может быть счастьем для одного человеком, может быть абсолютным адом для другого. Читать ее конечно лучше вдвоем, но не обязательно))) книга в первую очередь поможет разобраться в вопросе, понять себя и своего любимого человека, помочь найти свой язык любви и язык любви своего партнера.

Прочитав эту книгу, я поняла, что причиной многих разногласий между людьми (родителями и детьми, братьями и/или сестрами, мужем и женой, и даже просто друзьями) в большинстве случаев, скорее всего, является то, что они просто разговаривают на разных языках любви.

Вероятно, любому, изначально это покажется удивительным –мол. неужели я не знаю, как можно понять, что человек меня любит, или то, что я его люблю? К сожалению, это так! Прочитайте эту книгу, и вы на многих, приведенных в ней примерах, обнаружите, что, возможно, тоже не смогли понять любви к вам ваших близких, второй половики или детей. Отсюда обиды, конфликты, разводы и т.д. А на самом деле, любовь там могла быть огромной! Или она просто была, была такой, какую этот человек только мог вам дать.! Для него это, возможно, был огромный дар для вас, а вы её просто не заметили!

Чтобы этого не случилось, эту книгу стоит не только хорошо изучить, но и держать в качестве "настольной книги", чтобы всегда иметь возможность обратиться к ней с вопросом.

Пожалуй, это первая прочитанная мной книга по психологии. И вполне хорошо, что мне попалась именно она.
Эта книга, конечно, скорее предназначена для людей, живущих в браке, имеющих определенные проблемы, но и мне в мои 17 лет было чрезвычайно любопытно ее прочесть. Всё изложено очень легко и понятно. На самом деле, ведь мы часто ведем себя эгоистично, постоянно чего-то требуем от людей, не думая о том, что можно для начала изменить что-то в себе.
После (да и во время) прочтения, безусловно, начинаешь анализировать. Как своё поведение, так и своих близких, родных, знакомых. Пытаешься понять языки любви разных людей. Иногда получается, иногда не совсем. И это хорошо, когда книга оставляет такой след.
Мне кажется, эта работа Гэри Чепмена вполне заслуживает стать настольной книгой в каждом доме. Я надеюсь, эти истины помогут мне в дальнейшем.
Добавляю её в "избранное" и начинаю искать бумажный вариант в книжных магазинах.

Книга понравилась, написана предельно простым языком, но главный её плюс не в этом, и даже не в том, что Чепмен постоянно приводит примеры из опыта семей, которые к нему обращались. Книга обращает нас к самим себе, к отношениям со второй половиной, помогает проанализировать их, ясней определить для себя, где кроется проблема, если она есть.

Чепмен действительно знает, что хочет донести до своего читателя, очень структурированно подает свои мысли, свои взгляды, но иногда всё-таки возникает ощущение, что он с высоты своего жизненного опыта уверен, что его читатель слегка глуповат, поэтому одну и ту же мысль может переформулировать в нескольких разных вариантах, чтобы уж точно «дошло». Не скажу, что это меня безмерно раздражало, но некоторое неприятное чувство возникло.

А в целом, книжка действительно полезная.

Я никогда особо не читала книг по психологии. Если честно, вряд ли дочитала бы книгу до конца, если б не флешмоб 2011.

Чтиво ориентировано сугубо на супружеские пары, предполагается, что до отношения начать разваливаться не могут. С институтом брака у меня хм... сложно, поэтому слова супруг-супруга на каждом шагу раздражали слегка. Дальше, книга написана типичным американцем, типичным религиозным американцем, не фанатиком, но что к этому будет хоть какой-то подвод я почувствовала ещё в начале. А отношения с религией у меня хм... ещё сложней, так что не надо.

По сути он придумывает языкам имя и как-то обводит их что ли, есть пару интересных мыслей, но это и близко не панацея от всех проблем. Мне показалось даже, что такую книгу полезней читать родителям при обращении с детьми.

Человечество тысячи лет мучалось вопросами: "Что такое любовь?", "Как её выразить?", "Почему он опять купил не тот сыр?". Ответ, как выяснилось, лежал на поверхности. И пророк Гэри Чепмен осветил наше "тёмное царство".

Помню, как в 10-м классе плевалась от этого литературного опуса.
Да, что шестнадцатилетняя девчонка понимает? Так подумала и я, решив ещё раз вернуться к книге.
Теперь я буду помнить, как плевалась зимой 2026, когда зачем-то заново её открыла. Спасибо, Гэри, за эмоции, как говорится

ПРОДАЖИ
Безмерно восхищена Гэри Чепменом. Тираж в 13 млн экземпляров!!!!!! подобной мути - это сильно.
А там ведь и поклонники есть. Настоящие, живые люди, которые рекомендуют это на свиданиях и семейных консультациях.

Титанический "интеллектуальный подвиг", конечно (сарказм)

Итак, в чём сила брат суть?

Итак, Гэри Чепмен заметил, что люди часто любят друг друга не так, и от этого страдают. И тогда он сделал то, что сделал бы любой уважающий себя американец: он всё классифицировал.

Проанализировав, должно быть, все человеческие отношения от Адама и Евы до ваших соседей, автор вывел универсальную формулу счастливых отношений: пять языков любви.

И ни одним больше.
Как пять пальцев. Как пять континентов (если не считать Антарктиду, потому что она холодная и непродуктивная). Как пять литров пива на компанию из десяти человек.

Представьте, в русском языке 33 буквы, а вы однажды решаете: "А, Б, В, Г, Д - достойны. Остальные 28 - декаденство и блажь". И весь мир должен узнать, что Вот Эти Буквы самые-самые.
Собираете конференции, делаете презентции: "Пять букв русского алфавита", рассказываете друзьям, преследует родных. пишете петиции в министерство образования. Толстой и Достоевский переворачиваются в гробу, Пушкин чеканит монетку "Будь проклят тот день, когда я сел за букварь", но вас ничто не останавливает. Потому что у вас методология.

Вот и Чепмен такой же.

Рука-лицо

Языки Любви Чепмена:
Слова поощрения
Качественное Время Вместе
Подарки
Акты служения
Физические прикосновения

И на этом его чуственный "алфавит" заканчивается.

ПРОБЛЕМА ПЕРВАЯ

А что делать, если ваш язык любви - "свадьба"?
Зря что ли на диснеевских мультиках росли?

Вот ведь незадача. Такого слота в каталоге доктора Чепмена нет. Ваш брак, выходит, вне стандарта. Возможно, он бракованный. Попробуйте вернуть по гарантии или перепрошить под одну из пяти базовых прошивок.

ПРОБЛЕМА ВТОРАЯ: ИНТЕГРАЦИЯ В СТАЮ

А если ваш язык - "включение партнёра в свой круг значимых связей"? Обеда с родителями, выходные с друзьями, приглашение на рабочий корпоратив, куда приезжают семьями и где вы гордо представляете: "А это моя половинка"? Тоже не в кассу. В списке Чепмена текого не водится

ПРОБЛЕМА ТРЕТЬЯ: АВТОНОМИЯ КАК ПРОЯВЛЕНИЕ ЛЮБВИ

А если вы цените не только "качественное время вместе", но и качественную автономию? Да-да, предоставление партнёру пространства тоже бывает важным в отношениях. Не все ходят, слипнувшись друг с другом.

А если, а если, а если...? и это

ПРОБЛЕМА ЧЕТВЁРТАЯ: БЕСКОНЕЧНОЕ "А ЕСЛИ..."

А нечего еслиться. Сказано пять языков, значит пять. Не выпендривайтесь, господа.

Что ещё книга игнорирует с блаженным упорством, как будто этого не существует:

- Тот факт, что язык может быть смешанным и ситуативным

• Что человек может ненавидеть свой "родной" язык из-за травмы
• Что любовь - это иногда молчаливое знание, не требующее перевода
• Что за "неправильным языком" может скрываться не незнание, а глубокая обида или эгоизм

  Кому читать:

Большего бреда ещё не читала.
Ну, название книги говорит само за себя. Автор рассказывает свою теорию о 5 языках любви, и что один из них у нас преобладает над остальными. Из-за этого, по мнению автора, происходят конфликты и непонимания.
Из главы в главу, из страницы в страницу как для умственно отсталыхЧепмен повторяет о том, что надо уметь разговаривать на языке партнёра. (Мы поняли, дядь, реально, хватит).
Он разжевывает очевидные и понятные вещи и сто раз рассказывает о том, что в словах поощрения, например, надо хвалить и подбадривать.
При этом никакой глубины автор не даёт.
Большую часть книги занимают примеры, якобы из практики самого Чепмена, но верится в это с трудом. Диалоги совершенно неправдоподобные, не естественные и причесанные, чтобы подогнать под авторскую псевдотеорию. И все-то идеально.
Особенно убил пункт про "наладить отношения без мужа". Ну, да в жизни же оно так и работает, правда? Захотел - наладил. А то, что в отношениях всегда двое и оба должны трудится над работой упускает.
Ну и вот это вот полюбить того, кто вас ненавидит, унижает и смеётся вообще добило. Чепмен просто свой взгляд возводит в абсолют. Чего стоит история женщины, которая охладела к мужу, которая говорит, что презирает его, а Чепмен советует ей чаще с ним заниматься сексом (потому что мужу нравится секс) .
Дебильные советы по типу хвалите мужа за то, что вынес мусор или помыл посуду. А что он в доме не живёт и из тарелок не ест? Почему взрослого человека надо хвалить за какие-то естественные вещи, которые делает даже ребёнок?
Ну, и сама теория спорная. Вряд ли будешь сыт одними комплиментами, когда нужна реальная помощь по дому. Люди живущие вместе без общения, совместного время провождения и физического контакта, даже если они помогают друг другу по дому это просто соседи.
Ну, и потом отношения же не только на этих пяти пунктах строятся и конфликты не заканчиваются.
Не знаю кому там эта книга помогла что-то улучшить, но лично для себя не почерпнула из неё ничего нового и интересного.

Лет 10 назад книгу мне посоветовала коллега, почему посоветовала  - уже не помню,  вроде на недопонимание с чьй-то стороны я не жаловалась. И вот книга мне случайно попалась, и я вспомнила о совете прочитать Чепмена. В общем целом книга понравилась доступностью изложения, простой стуктурой. Думаю, что она была бы понятна многим, даже тем читателям, которые вообще не знакомы с психологией и какими - то размышлениями на тему отношений .  Я ещё в юности как-то интуитивно  определила для себя языки любви, поставив  подарки на последнее место.Но проблема современности мне кажется в том, что люди слушают и слышат свой язык и тенденция такова, что считывать и слышать язык друго человека вообще не считается нужным.  Эх... одиночество, эгоцентризм, нарциссизм,  самолюбование...антидепрессанты и снюсы вышли на борьбу с языками любви однако.