Les 5 langages de l'amour

Одна из самых популярных книг по психологии отношений в США, которая стоит в одном ряду с книгами таких авторов как Стивен Кови, Наполеон Хилл, Джон Грэй, Эрик Берн и т.д. Произошло ли это благодаря тэгу «христианская литература» (узнал я об это только после того как прочитал книгу и да, по ходу чтения практически не было никаких намёков на это, за исключением момента, когда о нескольких парах прямо говорилось, что они верующие/регулярно посещающие церковь) или нет - довольно трудно сказать. Но думаю, нет. Книга действительно имеет свой особый взгляд на проблему, не встречающийся в других подобных книгах (нет, это никак не связанно с религией).
Суть книги можно понять из самого названия, но сначала небольшое пояснение. Автор пишет о том, что у каждой пары есть, образно говоря, бак, резервуар (tank, в оригинале) в котором содержится подобно жидкости – любовь. Содержимое то убывает, то прибавляется. Как можно понять, при отрицательных моментах в жизни пары, она убывает, а при положительных – пополняется. Когда пара только образовывается, и это моя догадка, бак практически всегда полный благодаря первым месяцам, как любят говорить психологи, эмоциональной любви. А далее…
С определённого жизненного цикла пары начитают терять всё больше и больше и, в конце концов, в баке не остаётся ничего, что в реальности выливается в развод. Вот чтобы такого не произошло, необходимо разобраться в главном вопросе, т.е. что является для мужа/жены источником позволяющим пополнять резервуар. Как пишет автор, для решения подобной проблемы необходимо понять, что является основным, главным для нее и для него. Для этого автор вводит понятие «язык любви». Т.е. как существуют разные языки в мире а, следовательно, и языковые барьеры (из-за чего человек говорящий на японском никогда не поймёт человека говорящем на французском) так и у пар существует разное понимание, что важно для мужа/жены. Другими словами, если муж считает, что мытьё посуды, уборка квартиры и секс, является выражением любви, то для его жены, это может вовсе этого не значить, что ведёт к той же ситуации, когда встречаются два человека говорящих на совершенно разных языках и которые из-за этого не могут понять друг друга. В обоих примерах люди будут испытывать только лишь фрустрацию.
После того как мы обозначили проблему и инструменты для её решения, автор на протяжении всей оставшейся книги будет давать различные примеры «языка любви» среди которых: комплименты и отказ от едкой критики (как противоположность комплиментам); дарение подарков; отказ от требований; важность прикосновений и так далее. Конечно, список условный, но суть в том, чтобы показать, что означает «язык любви», как на нём разговаривать и, возможно, как его выучить и разрушить языковой барьер. И в этом основная ценность и суть книги.

Книга из серии "это все очевидно", но при этом все дураки и этих очевидных вещей в жизни не делают. Читаешь и все логично и по полочкам, а в жизни не применяешь нифига. Хотя есть такие успокоительные фразочки, вроде "он тебя любит, просто по-своему". Сколько раз мы такое слышали, и продолжали думать, что нет не любит, ублюдок.
Мне книжка очень помогла: смотреть на отношения с людьми с другой стороны, обращать больше внимания на то, что человек делает, и как это стоит воспринимать. Книга полезна, на мой взгляд, не только для построения отношений с возлюбленным(ой), но так же с друзьями и в семье. Советы и примеры вполне универсальны.

Любые упрощения в психологии отношений с одной стороны дают схематичность и некоторую искусственность, а с другой...для того, чтобы начать читать тексты нужны выучить азбуку: А, Б, В... И эта книга в каком-то смысле учит азбуке отношений, возможно паре букв из этой азбуки.
Она посвящена очень простой мысли, которая часто (в силу человеческого эгоцентризма?) упускается из виду: если ХОЧЕШЬ любить человека, делай те вещи, которые позволять ЕМУ почувствовать себя любимым. Капитан очевидность? Однако, много проблем, конфликтов и взаимонепониманий происходит вследствие того, что человек выражает свою любовь таким способом, каким видит эту любовь сам. Так,например, кто-то ощущает любовь, когда ему дарят подарки. И буквально закидывает своего партнера оными с благой целью выразить ему свою любовь. Но партнер видит проявление любви не в подарках, а в совместном времяпровождениии. В результате ни один из партнеров не получает того, что хочет. И все это может привести к большим проблемам вплоть до развода и разрыва отношений.
Нюансы есть в каждой отдельной частной ситуации, но книга "Пять языков любви" учит общему правилу как дарить и как получать (что не менее важно) любовь. И освоение этого простого навыка значительно повышает ваши шансы на успех в отношениях.
Как говорится, знание алфавита еще не означает стремление много читать, но понимание общих принципов построения отношений позволит партнерам дальше работать над собой и своими отношениями, идти дальше, выстроив правильную базу.
Ценно также, что практиковать эту книгу можно и даже нужно в одностороннем порядке, а ваш партнер потом сам "подтянется" и начнет пытаться соответствовать вам.
Выпячивать губы на первую простоту и наивность книги не стоит, потому как на на эти "очевидные скалы", что описаны в книге, налетела не одна семейная лодка.
А припев в конечном итоге все тот же: все люди разные, учитесь мириться и уважать потребности и ценности человека, если хотите быть с ним рядом.

В книге одна основная мысль. И автор явно пытался размазать её изо всех сил, но все равно получилось всего 170 страниц. В целом это даже много для нее. 

Тем не менее, эта самая основная мысль (что у каждого человека свой язык любви, которому можно и нужно научиться) сама по себе довольно интересная. 

Стоит ли читать эту книгу? В целом у вас вероятно уйдет на нее пара вечеров, так что можно. Не скажу, что она плохая. Просто повторюсь - это буквально могла бы быть статья, а не книга. 

Пять языков любви Гэри Чепмена — это книга, которая не о романтике в розовом свете, а о понимании, внимании и повседневной работе в отношениях. Она не учит любить — она учит показывать любовь так, чтобы другой действительно это почувствовал. Потому что, как выясняется, говорить «я тебя люблю» можно на совершенно разных языках — и не всегда партнёр этот язык понимает.

Чепмен предлагает простую, но сильную концепцию: у каждого человека есть один или два главных «языка любви», через которые он ощущает себя любимым. Это прикосновения, слова поддержки, подарки, помощь и время. Если ты не говоришь с партнёром на его языке, сколько бы усилий ты ни прикладывал — он может не чувствовать близости. Отсюда — недопонимание, обида, разочарование. Хотя оба вроде стараются.

Сила книги — в ясности. Чепмен не уходит в теорию, он даёт примеры, живые ситуации, простые наблюдения. Читаешь — и узнаёшь себя. Или своего партнёра. Или понимаешь, почему прошлые отношения рассыпались, хотя «всё же было нормально». Эта модель не про манипуляции, не про «как стать идеальным». Она про настройку. Про внимание к тому, что по-настоящему важно другому человеку.

Текст не требует подготовки, читается легко, но за ним — глубокая идея: любовь — это не чувство, которое случается. Это действие, выбор, привычка. Её можно строить, если понять, как.

Пять языков любви — не волшебная кнопка. Но это отличная инструкция, как стать ближе. Без пафоса, без героизма — просто через понимание, уважение и готовность учиться говорить «я рядом» на языке, который будет услышан.