Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин

Продолжаем забег по вредоносной макулатуре, несущей злокачественные опухоли мозга в неокрепшие умы, юные и не очень.

Уже довольно продолжительное время я пасусь на блогах всевозможных тань дзуцевых и оль валяевых. Своеобразный лично мной выбранный для себя челлендж на выносливость, способность сохранять эмоциональное равновесие и логически опровергать идиотские постулаты.

Множество тем. Отношения полов, необходимость брака, обязательное материнство, сомнительная и невнятная женственность, как для простых прозревших, так и упаси-боже-ведическая.

Почему меня трясет от подобного рода шлаковых истин и тренингов для женщин?

Я читаю описания, отзывы - и понимаю, что на эти тренинги ходят, во все эти статьи-мануалы верят, и, похоже, на полном серьезе полагают, что кто-то может дать инструкцию счастливой жизни – нужно только немножко поработать над своим соответствием образу «щасливой Жэнщины» – и все наладится. И ладно бы это были тренинги простого личностного развития, хотя и там фигни по уши – но нет, это тренинги какой-то трафаретной «гармонии». Их уйма, у них разная степень адекватности, но из одного в другой кочует эта цель: наладить отношения с мужчинами.

И «Мужчины любят стерв. Руководство для слишком хороших женщин» - как раз один из тех "шедевров", которые всячески пытаются доказать читательницам, что им это нужно, что вот без этих правил им вообще никуда – что вот сейчас они совершают множество ошибок и вообще дуры набитые. Но делается это с позиции «девочка моя, я в тебя верю, ты все можешь, просто не тупи и делай, как я сказала»

Книжка построена по принципу «вот тебе идеальный образ – вот такие у него свойства, хоть тресни, но втиснись, крутись как хочешь». Это вам не фитнес, который особенности вашего тела учитывает и спокойно допускает, что у девушки ростом 1,5 метра ноги 1,3 не будут. Нет. Вот тебе, деточка, икона, и какая бы ты ни была сама по себе – изволь перекроиться, иначе щастья тебе не видать.

Каждая книжка о правилах в отношениях обречена на несколько стандартных ляпов:

• Стереотипный баг: необоснованные гарантии и тлетворное влияние штампов на беспомощные неокрепшие умы.
• Таргетинговый баг: нацеленность на определенную аудиторию (мужскую, либо женскую), - и попытки утвердиться за счет декларирования того, что аудитория хочет о себе слышать, опираясь, опять же, на стереотипы.
• Комбинированный баг: логические противоречия, которые обязательно явятся из-за двух предыдущих.

  Именно по этим причинам в некоторых текстах всплывают здравые рассуждения. Именно всплывают – внезапно и на пустом месте. Просто потому что автор (или проект «литературных негров») шарит в современных настроениях среди своей аудитории – и может периодически вбрасывать замануху, на которую она купится. То есть одновременно выезжает на «общей проблеме» - при этом не забывая подмазываться.

  Я настаиваю, что это вброс потому что:

Общество продуцирует штампы, потому что ему не выгодно растить людей, которым эти штампы не понадобятся. Замкнули круг.

Итоговый тезис таков: данная конкретная «книжка с правилами» существует исключительно для того, чтобы полностью дезориентировать женщину. Не помочь ей разобраться в себе и своих проблемах, не подсказать, как взаимодействовать с другим таким же человеком, как она сама. А в очередной раз ознакомить с ее же прейскурантом и спецификацией, разработанными по свежим мужским потребностям. Не самодостаточной ее делают – а пригодной для мужского внимания.

По ссылке - разбор текста с комментариями.

Мне всегда немного неловко читать подобную литературу, а уж тем более писать на нее рецензии. А потом я думаю: да кому какое дело? А даже если есть дело, если мне что-то интересно, почему я буду этого стесняться? В общем, именно поэтому вы сейчас можете увидеть данную книгу в моем прочитанном и (возможно) читаете эту рецензию. Если для вас это слишком - проходите, пожалуйста, мимо.

Что же можно сказать про саму книгу? Она действительно неплоха. Если откинуть скептицизм по поводу названия, которое громко кричит и на самом деле даже отталкивает, начинка несет очень правильные посылы. А именно: женщина должна быть цельной личностью. Мужчины любят личностей, интересных, независимых, тех, кому хорошо и без них, но лучше с ними. И это правдиво не только мужчин, как мне кажется, с женщинами все абсолютно так же. Ты интересен другим людям настолько, насколько интересен себе. Автор пытается донести, что нужно жить свою жизнь и делать человека только ее частью, а не всей жизнью и центром вселенной. И мне понравилось, что основной посыл книги именно такой. Конечно, тут есть и всякие "фишки", что можно и нельзя говорить или делать, и не со всеми из них можно согласиться, но опять-таки - только читателю решать, к чему прислушиваться, а к чему нет. Автор лишь выражает свою личную точку зрения.

Что мне не понравилось? То же, что мне не нравится почти во всех книгах на схожую тематику. Вечные повторения, перемусоливания, переливания из пустого в порожнее и обратно. Объем данного произведения можно было бы сократить где-то в половину, если убрать повторения одного и того же разными словами. Меня очень раздражает графомания, так что под конец читать было откровенно тяжело.

Очень интересная и познавательная книга, здесь каждый сможет почерпнуть что-то для себя!

Причем автор меняет общее представление о стервах, вот как описывает ее:

Читая эту книгу, я невольно анализировали свои поступки и свою жизнь, во многом я согласна с автором, надо контролировать свои эмоции и свое поведение, тогда никто не сможет причинить сильную боль.

Это отличное пособие для хороших девушек)) Мужчинам к прочтению воспрещено!!!

Эта книга изменила полностью мое представление о себе, что кардинальным образом повлияло на мою жизнь. Мне всегда казалось, что мужчины любят "хороших девочек", которые из кожи вон лезут чтобы понравиться, которые сидят себе дома и покорно ждут его звонка, и очень расстраиваются если он не позвонил, которые не смеют перечить и выражать свое мнение отличное от его, и которые делают все так как хочет мужчина, "все для тебя, а для себя ничего". Но как же я ошибалась, ибо мужчины только и делали, что пользовались расположением "хорошей девочки" до поры до времени, а потом неожиданно уходили к другим, к "стервам". А "хорошая девочка" в слезах никак не могла понять - Почему, я же такая хорошая! Ответ дала Шерри Аргов - Потому что мужчины любят стерв. Коротко и ясно.

Но кто же такая эта стерва? Это красивая, интеллигентная и милая женщина, которая любит себя настолько, что никогда не забывает про себя, свои интересы и хобби, друзей, подруг, не отказывается от своего образа жизни и мыслей, не боится быть самой собой с мужчиной. Быть стервой означает иметь Чувство Собственного Достоинства, и именно это притягивает настоящих мужчин. Осознание этой простой истины кардинально меняет жизнь. Просто надо, чтобы кто-то сказал об этом прямым текстом.

Жаль, что этому не учат в школе, потому как было бы полезно с самых ранних лет объяснять девочкам про это волшебное Чувство Собственного Достоинства, о котором большинство взрослых женщин и не подозревают, а другие открывают его лишь в зрелом возрасте. Я вовремя открыла для себя эту книгу и она у меня в списке любимых, потому как имела очень сильный эффект на развитие моей личности.

Шерри Аргов - обычная женщина, красивая и успешная, которая помогла "хорошим девочкам" взглянуть на себя со стороны и понять многие очень важные вещи. Иногда может показаться, что Шерри слишком категорична, бессердечна и безжалостна, но ведь разница между "хорошей девочкой" и "стервой" кардинальна, как белое и черное, и то что для хорошей девочки категорично, то для стервы абсолютно не категорично, а нормально.

Что мне нравится в книгах Шерри Аргов, так это то, что она не рекламирует в них свои другие книги или тренинги. Вы не найдете фразу о том, что прочтите такую-то мою книгу и там вы узнаете о том-то. Ее книги абсолютно друг с другом не связаны и не навязывают необходимость бежать в магазин за другой. Она все объясняет по пунктам, на простом интересном языке, с примерами из жизни, и дает реальные советы. Книга позитивна, и после нее никто не чувствует себя конченым. В общем, супер. Иногда полезно к ней вернуться, чтобы напомнить себе о Чувстве Собственного Достоинства.

Перечитывала эту книгу несколько раз, потому что я умею нарушать женский этикет в отношениях, когда влюбляюсь по уши в парня. Каждый раз, когда надоедает наступать на одни и те же грабли, перечитываю принципы привлекательности и вроде бы легчает. До следующей влюбленности.
Принципы действительно работают, проверено на горьком опыте потерь возлюбленных и сладком опыте соблазнения парней. Принципы работают безотказно! Поэтому я бы рекомендовала прочитать эту книгу всем дамам, но с осторожностью. При поверхностном прочтении книга может принести не слишком благополучные результаты. Спички детям не игрушка. А ведь эту книгу можно сравнивать как раз со спичками, потому что костер страсти разжечь можно, а вот что потом с этим костром делать - это проблема каждой дамы в отдельности.
Книга написана с учетом психологических особенностей мужчин и женщин. Книга учит вести себя так, чтобы нравиться мужчинам. А когда им нравится женщина? Когда с ней приятно, комфортно, и в то же время, когда она заводит. Книга написана с опорой на инстинкты, которыми движим среднестатистический мужчина. А ведь есть ещё и духовно развитые мужчины, они, может и зажгутся, но отношения на одной страсти долго не продержатся, а вот гармонии и духовности книга не учит. Проблема как раз в том, что когда человек живет духовной жизнью, он более свободен от инстинктов, и к тому же, автоматически соблюдает большинство упомянутых в книге принципов привлекательности. В 21 веке, в эпоху светского гуманизма, который не всегда справляется с пропагандой духовности (да, кстати, как и отжившие себя мировые религии), эта книга особенно полезна для женщин.
Несмотря на неоспоримую пользу, которую можно извлечь из этой книги, я не воспринимаю её как истину в последней инстанции, потому что мне не нравится подоплёка этой книги. Насколько я поняла, автор пропагандирует страстные отношения. Я не спорю: сексуальное влечение - мощнейшая сила, которая движет человеком и помогает ему эволюционировать, отношения без страсти - бедны, но! Хорошенького понемножку, страсть в больших количествах вредоносна, и этим костром обожгутся оба. Выйти сухой из воды не получится по-любому.
Ещё один важный нюанс: книга написана с какой-то осуждающей интонацией. По большому счёту, полюби себя и тебя полюбит твой мужчина. Научись любить себя! И книга не противоречит этому постулату, но написана в таком обескураживающем тоне, что женщина не то, что полюбить или принять себя не может, она просто дезориентирована и тонет в самобичевании и самоосуждении. Книга не учит принимать себя! А это важно!
В итоге, следуя советам этой книги, можно привлечь абсолютно любого парня, но что ты с ним делать будешь, если например, он не совсем тот, кто тебе нужен? Я не призываю верить в "единственного", "родственную душу", оставим эти иллюзии. Но мы же понимаем, что не каждый человек нам подходит, просто не тот и все. И чтобы полюбить другого человека, нужно сначала полюбить себя, а это целое искусство. Осуждающе-обвиняющий тон перечеркивает полезность принципов привлекательности, которые, в общем-то, учат любить себя. Не все конечно, но некоторые.
Отдельного комментария заслуживает противоречивость книги. Автор учит любви к себе и честности, но осуждает читательниц и дает советы, как манипулировать мужчиной. Какие гармоничные отношения возможны при таком раскладе? Манипуляция это хитрость. Отношения построенные не на честности - обречены. И сама автор говорит о честности, меня это больше всего удивило. Как можно учить честности и манипулированию одновременно? Например, брать деньги из семейного бюджета втихаря, чтобы оплатить домработницу. Это любовь к себе? А как насчет того, чтобы договориться с мужчиной, который тебя любит? Ведь по идее, если принципы этой книги помогают ему полюбить тебя, то проблем с оплатой домработницы вообще не должно возникать: любящий мужчина стремится быть щедрым рядом со своей возлюбленной.
В целом, как мне показалось, благодаря этой книге можно научиться женскому этикету: полезная вещь. Но полюбить себя она не поможет. Даже сама интонация разрушает уверенность в себе. Если девушка соблюдает эти принципы, но в глубине души, она не уверена в себе (а как раз уверенность в себе эта книга немного поглощает), то никакой пользы эта маска стервы ей не принесет. Следование принципам этой книги без воспитания уверенности в себе и реального внутреннего стержня - просто маска стервы. Долго не продержится. Когда в мае 2019 я снова перечитала эту книгу, дабы переосмыслить кое-что, я поняла, что настоящая стерва (та, самая, которая сводит мужчин с ума) - просто посмеется над некоторыми идеями из этой книги. Например, финансовая независимость от мужчины. Автор советует женщинам работать и иметь свои деньги на карманные расходы. В общем-то, дельная рекомендация: мужчине полезно знать, что от него могут уйти, чтобы эволюционировать. Но та же хорошая девушка может начать предавать себя занимаясь нелюбимой работой, и как ей поможет такая независимость от мужа? Уставшая, измотанная, с маской стервы. Неприятное зрелище.
А мне кажется, что подлинная стерва будет работать, если найдет себя, а если не захочет, то будет брать деньги у мужа какое-то время, и ей плевать кто, что о ней подумает... У разных женщин - разные запросы, но думаю у мужчин есть достаточно средств, чтобы побыть мужчинами для своих женщин в этом вопросе. Сколько не разговаривала с мужчинами о деньгах, складывалось ощущение, что им самим и 25-50% дохода хватило бы, настолько маленькие запросы. А остальное это для и ради женщин. Так и пусть вдохновляются. Пусть женщина ищет себя, учится зарабатывать с любовью, но пусть и от мужчины учится принимать материальное. Умение принимать деньги от мужчины - тоже искусство. Вот автор принимать не учит совсем! Ни себя, ни деньги мужчин, хотя про поведение в ресторанах разложила по полочкам.
Стерва, может, и автоматически соблюдает большинство из принципов привлекательности, но на осуждение автора она просто наплюет. А вот как раз хорошие девушки, на которых ориентирована эта книга, побегут строить из себя стерву, и потерпят фиаско, потому что уверенность в себе не заменишь маской уверенности в себе. Жаль, что книга несет зерна истины, но в фальшивой оправе.
В общем, читайте, учитесь, познавайте себя и ОСТАВАЙТЕСЬ СОБОЙ В ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ!

Эта книга - просто собрание шовинистически стереотипов. Единственная разумная мысль состоит в том, что женщина не должна строить свою жизнь вокруг мужчины и что локус контроля стоит располагать все же в себе, а не вовне. Все остальное - набор примитивных манипуляций и инструкций о том, как подороже продать самое ценное, так сказать. Автор говорит, что не учит манипулировать, при этом дает советы о том, как "помять мужское эго мягкими лапками". О да, это, конечно же, не является манипуляцией.
Или прекрасная история о том, как муж не хотел оплачивать домработницу, поэтому жена стала прибавлять некоторую сумму в чеки своих еженедельных покупок и с этих денег стала оплачивать домработницу, приходившую, пока мужа нет дома. Доверие, открытость и умение договариваться в отношениях? Зачем, когда можно просто обмануть.
Автор все время твердит, какая стерва независимая и самостоятельная, но постоянно рекомендует в конфликтной ситуации промолчать и сделать по-своему. Отличный пример подросткового отношения к конфликтам. Такой способ коммуникации, конечно же, приводит к искренним, открытым и доверительным отношениям, вот наверняка.
Ну, и вишенкой на торте - образ мужчины как трехлетнего ребенка, который не способен поддерживать чистоту и порядок в пространстве, в котором он живет, не способен держать член в штанах (безусловно, мужчины - животные, они думают только о сексе, поэтому любое неверное слово или намерение трактуют как приглашение к коитусу, да), а кроме того, наивен до невозможности, ибо все приведенные в книге уловки принимает за чистую монету и ни разу не способен распознать примитивные манипуляции.
В общем, книга - довольно неприятное чтение для тех, кто отказался от игр в отношениях и признает равенство двух взрослых людей и их способность договориться обо всем, используя мозг и устную речь.

Считаю эту книгу – лучшей книгой по отношениям. А прочитала я немало. И хотя изначально меня немного смущало слово «стерва», так как наверное нормальной девушке/женщине «стервой» быть не хочется, я быстро поняла, что это не про стервозность, а про ДОСТОИНСТВО. Качество, которого не хватает многим русским женщинам, несмотря на их красоту, их способность и в огонь и в воду... Потому что в России девочку растят с мыслью: Смотри, не засиживайся в девках, мужиков сейчас всех нормальных разберут, тебе не достанется. И поэтому она, если мужик не бьет не пьет, будет терпеть и неуважение, и когда годами мужик не может решить, будет он жениться или нет. И когда денег приносит мало, дома ничего не хочет делать – она все стерпит. А стерпит один раз, второй раз поведение будет хуже.

Почти все книги о построении отношений с мужчинами сводятся примерно к 3 вещам:
1. Вы должны всячески тешить его Эго;
2. Не занимайтесь сексом в начале отношений;
3. Позвольте ему быть мужчиной;

Можно уже что-нибудь новенькое? У меня не работает эта схема :)

Советы в этой книге очень противоречивые. Буквально на соседних страницах два совершенно разных «принципа привлекательности». В первом говорится, что девушка не должна соглашаться со всем, что говорит мужчина, что ей необходимо иметь своё мнение, она должна уметь отстаивать личные границы, иначе потенциальный бойфренд будет стараться всячески «прогнуть» её под себя. Но уже следующий принцип гласит, что умная женщина никогда не будет спорить с мужчиной, лучше согласиться с ним, но сделать по своему (в тайне от него)). Книгу надо было назвать «101 совет для манипуляторши или как построить НЕздоровые отношения».

Ещё один существенный минус книги - это сексизм. Им пропитана каждая глава.

Я бы не назвала себя воинствующей феминисткой или активисткой этого движения, но мне, просто как современной девушке, было тяжело не закатывать глаза на каждой странице.

С другой стороны там есть и вполне себе здравые мысли, что от мужчин, которые позволяют себе неуважение или грубость в начале отношений, нужно немедленно уходить. И если вы изначально не имеете ничего хорошего от этого союза, то, скорее всего, и в будущем ничего не получите. За советы по отстаиванию своих границ - лайк. Однако на большинство хороших «принципов» есть абсолютно противоположные, и часто они стоят совсем рядышком. Как будто автор сам не решил, какое поведение больше привлечёт особь мужского пола)

Я прочла чуть больше половины и заканчивать не буду. Слишком спорное творение.

Не советую.