Искусство любить

Еще впервые услышав положительный отзыв, касательно книги Эриха Фромма "Икусство любить", я заинтересовалась данной книгой. Предвкушая наслаждения от прочтения, я не могла дождаться момента, когда погружусь в ее содержание. И вот, прочитав книгу до конца, я испытываю некоторое разочарование: нет, я не ожидала практических советов по "виртуозному умению любви", но все же книга показалась мне довольно пресной. На мой взгляд, достаточно много воды: содержание просто не запоминается, мысль не цепляет. Не могу отрицать, что некоторые главы (или их части) увлекли меня, заставили встрепенуться. В целом, книга не запоминающаяся и слишком нейтральная, лично в моей душе и сознании она не нашла отзыва.

Марафон ленивого существования был прерван в четыре по полудни. Я отправила себя гулять. План был прост: полакомиться том-кха, побродить по Харитоновскому парку, согреться кофе в S.C. Все это проделать так, чтобы не захандрить душой от серого города Е.
Умиротворенная музыкой, колокольным звоном, тишиной снега, падавшего хлопьями на плечи, завороженная детьми на выгуле в парке, нежными серо-синими сумерками, я все же замерзла и зашла в читай-город. Обычно я захожу с входа с противоположной стороны, но было слишком холодно. И тут совпало: я прошла мимо кучи стендов, но обратила внимание на полку психологии с книгами Эриха Фромма, вспомнила, что давно хотела познакомиться с работой, и уже не сомневалась, что будет в моих руках у касс.
Уже традиционно: воскресенье, вечер, S.C, я жду С. с музыкалки, читая напротив окна с лампочками (если приглядеться и задуматься, в них можно поискать созвездия). Миндальный раф поглощается медленно, и по коричневым кольцам внутри кружки уже можно пытаться отсчитывать время ожидания. Огороженная от гама и шума любимым плейлистом, я порой пролистываю страницы обратно и начинаю сначала, если захожу в тупик.
Во-первых, эта книга - будто отклик самой вселенной на мои мысли о единении. Мне казалось, что я драматизирую и, как маленькая девочка, намечтавшаяся о принцах, жду чего-то та-а-акого. Но нет, добрый Эрих Фромм быстро убедил меня, что мои чувства абсолютно нормальны. Всем требуется единение. Это единственная цель, средство человека избежать отчуждения, в котором мы пребываем всегда.
Во-вторых, эта книга - будто манифест любви. Немец очень дотошно расскажет, зачем, кого как нам надо уметь любить. И что вообще такое - любить. В головы нерадивых он кладет мысль о том, что любовь - это искусство, которому учиться можно и нужно всю жизнь.

Легко знать, что любовь - это и уважение, и понимание, и забота с ответственностью, но сложно делать. Мало применять все обязательные составляющие к одному человеку. Фромм утверждает, что уметь любить нужно всех, в том числе и себя. Здесь мне стало не по себе: испытывать нежные чувства любви к любому прохожему я не способна. Приемлемым для себя уровнем любви ко всему сущему я пока оставила компоненту уважения.
Любить - это глагол, действие. Но действие не под аффектом, а волевое решение, которое необходимо принять в себе.
Любить - это отдавать. Отдавая, я показываю этому миру, что живу, что я богата этой способностью одаривать теплом и заботой.
Любить нельзя без дисциплины, сосредоточения в настоящем моменте, смирения и веры.

Эти постулаты заняли мысли в моей голове надолго.
Мне давно хочется перемен, и почему-то без вопросов и претензий к миру, я сразу обратилась внутрь себя. Поняла, что не умею любить, оттого и чувствую иногда пустоту в душе. И эта книга мне пришла в самое подходящее время, ответив на несколько действительно важных для меня вопросов, за что большое спасибо Эриху Фромму.

P.S. экспериментальным путём выяснено: зеленый чай вкупе с кофе на ночь глядя в самом деле прогоняют сон до самого утра.

Планировала после «Скотного двора» Оруэлла прочитать 1984, но уж больно наводит на депрессию, решила прочитать «Искусство любить» Фромма. Выражать свои мысли красиво и доходчиво очень удобно, не у всех конечно это получается, я в том числе. От первой главы я была в восторге, но в главе про Бога уснула 2 раза, и самое крутое это о практике- Фромм конечно оставил на десерт самое вкусное. Читая его, сложилось впечатление, что читаю Лабковского про невротические отношения. Действительно мы часто растворяемся в человеке, а нужно оставаться собой, нам не должно быть скучно наедине с собой, любовь по Фромму это ничто иное, как искусство, такое же которому мы дотошно учимся, например музыке, английскому и тд. Наша энергия действительно направлена на другие аспекты жизни: успех, работа , спорт. А на направление энергии на любовь у нас совсем не остается ни сил, ни времени. Какое- то опустошение в последнее время чувствовала, помню, переписываясь с другом в фэйсбуке написала что, тратя деньги на шопинг, я как будто заполняю внутреннюю пустоту и только. Действительно мы становимся, какими-то потребителями, мы всегда спешим куда- то, хотим всего и сразу. Чаще всего хотим, чтобы нас любили, а не мы кого то и дарили любовь, отсутствие веры в любовь порождает отсутствие любви. Смысл: чтобы любить, нужен акт воли, достижение теории и в конечном итого закрепление практикой. Любить самой, и вообще в конце концов никто никому ничего не должен

«Искусство любить» - это успешный вызов «любви» в современном обществе. Эрих Фромм помогает развеять ложные шаблоны, навязанные капиталистическим воспитанием.

По Фромму любовь – это прежде всего искусство, которому нужно научиться, искусство принимать и понимать людей. Автор убедительно доказывает, что современное понимание любви сейчас носит ложную предпосылку, утверждая, что любовью можно наслаждаться лишь тогда, когда ты принимаешь любовь, хотя на самом деле истинное счастье, когда ты сам её даришь.

Но работа Фромма не является методичкой, которая научит любить. Ведь на этой дороге у каждого своя тропинка. Но книга всё же даёт какие-то советы, чтобы сделать первые шаги. Прежде всего нужно полюбить самого себя. А для этого нужно научиться жить настоящим моментом и сосредотачиваться на текущей деятельности. Также необходимо понять себя, понимать свои мысли и эмоции. Нужно придерживаться определённой дисциплины, но при этом она должна восприниматься как что-то приятное.

Общая оценка: 7 из 10 баллов.

Примерное время на прочтение: 4-5 часов

Это не первая книга, которую я прочитала у Фромма - до этого были прочитаны "Иметь или быть" и "Анатомия человеческой деструктивности". Фромм излагает идеи доступным языком, видимо, изначально адаптируя книги под широкий круг читателей, в этой книге он постарался выразить их максимально просто. Если бы я открыла книгу, не смотря на обложку, я бы подумала, что читаю научно-популярную книгу, которая по жанру ближе к популярной психологии, чем к серьезному научному труду по психологии.

Книга начинается с критики идеи "романтической" и "внезапной" влюблённости, которую ошибочно принимают за любовь. Идея "любви с первого взгляда" раз и навсегда, которая устойчиво тиражируется в массовой культуре с XX века, отвергается Фроммом как идея, приносящая людям несчастье. Из-за того, что любовь воспринимается людьми как чудо, а не как результат ежедневного труда, возникает множество несчастливых судеб.

Книга состоит из двух частей: теории и практики. Забегая вперед, отмечу, что часть, посвященная "практике", очень лаконична. Фромм справедливо отмечает, что любовь - это исключительно собственный опыт, и практику нельзя никоим образом формализовать и передать другому человеку. Поэтому существование этой части в книге лично для меня остается загадкой - в неё слишком мало содержания, относящегося к предмету, а скорее общие инструкции к овладению любым навыком. Возможно, центральная задача этой главы - показать, что любовь - это не что-то, данное свыше как чудо, а навык, который человек должен сознательно вырабатывать в себе и развивать, и для развития этого навыка нужна дисциплина, сосредоточенность и терпение.

Отчасти опираясь на идею Маркса о том, что человек отчужден, но не от результатов своего труда, а от всего мира, Фромм показывает, что единственный способ заново обрести эту гармонию и единение - это любовь. Однако в отличие от Фрейда, которого он критикует за недостаточно глубокое понимание любви и слишком увлеченное изучение только сексуального аспекта, Фромм, напротив, не уделяет особого внимания её физиологической стороне. У Фромма любовь рассматривается в максимально широкой трактовке - как любовь к жизни, к Богу, к природе, к музыке. Любовь - как установка характера человека.
Так что же такое любовь? Согласно Фромму, это действие, при этом активное действие по отношению к любимому объекту, и это действие заключается в отдаче.

Когда человек любит, то он предпочитает отдавать, и это он делает потому, что сам акт дарения ему приносит ощущение жизни и радости, а не из-за ожидания ответного дара. Говоря социологическим языком, здесь мы не наблюдаем реципрокности, когда дарим человеку подарок, ожидая ответного, а наблюдаем одностороннее альтруистичное дарение. Поэтому

А что нужно отдавать? Отдавать самого себя, "делиться своей радостью, своими интересами, своей печалью - всеми проявлениями своей жизни".

В книге рассматриваются различные виды любви - материнская, братская (понимая максимально широко как любовь человека к человеку), любовь к Богу, любовь отца. Но примеры в основном приведены на основе взаимоотношения мужчины и женщины. Более того, Фромм считает, что в гомосексуальных парах невозможно достичь истинной любви, так как гомосексуальный человек всегда одинок, он никогда не преодолеет отчуждения.

В отличие от двух других книг Фромма, которые я прочитала, "Искусство любить" лично у меня вызвала больше всего вопросов. Например, что будет происходить в случае если мы любим человека, а он отрицает нашу любовь? Можем ли мы любить человека, который не хочет нашей любви?

Означает ли любовь право на исключительность? Идея моногамного брака, в которому нет места третьей стороне, в данном понимании любви может быть поставлена под сомнение: ведь если ты любишь человека, то это ни в кое мере не даёт тебе право на него исключительное право. Наоборот, любовь, согласно подходу Фромма, это потакание желаниям другого человека (правда, не всем, а тем, что несут ему радость). А если это желание входит в противоречием с желанием любящего, тогда это проблема любящего человека, а не того, кого любят.

Почему в гомосексуальных парах невозможно достичь любви? Значит ли, что и братская любовь (человек к человеку), когда мы говорим об одном поле, есть неполноценная форма любви?
Каким образом возникает любовь? Если в случае с материнской она должна появится "по факту", братская - исходя из библейского принципа "полюби ближнего своего, как самого себя", то каким образом возникает эротическая любовь? Откуда она берется? Можно ли говорить, что при соблюдении ряда параметров - например, что оба партнера будут психологически здоровыми и физически здоровыми, любовь может возникнуть теоретически между двумя абсолютно любыми людьми?

Больше всего меня в концепции любви у Фромма смущает отсутствие дуальности. Любовь, согласно Фромму, есть сугубо односторонний процесс. Мы можем любить человека и при условии, когда он нас не любит, и может быть, даже знать не хочет. И вполне имеет право, мы при этом не можем предъявлять на него и его чувства хоть какие-то права. Каким же образом складываются тогда человеческие отношения? Значит ли это, что в парах всегда один любит, а другой позволяет любить? И лучше или хуже тогда этот вариант того варианта, когда в паре никто никого не любит ?

При воплощении идеальной концепции любви мы должны иметь совокупность абсолютно не ревнивых, не склонных впадать в зависимость людей, щедрых, готовых на все ради объекта своей любви, ничего не требуя взамен. Как и в случае с социализмом, может быть, это и неплохая идея, но для этого нам нужно отменить все эгоистичные задатки человеческой природы, что само по себе кажется нелепой утопией. И её удивительно видеть в книге Фромма, который посвятил всю свою жизнь исследованию этой человеческой природы (а в книге "Анатомия человеческой деструктивности" показал результаты великолепного исследования на этот счет).
После прочтения осталось гораздо больше вопросов, чем ответов. Но эта книга наталкивает на ряд важных размышлений, поэтому её стоит прочитать каждому человеку, который желает повзрослеть в психологическом, а не в биологическом смысле этого слова.