Нарциссическая семья: диагностика и лечение

Стефани Дональдсон-Прессман, Роберт М.Прессман

Нарциссическая семья – это книга, написанная врачами для врачей. Именно для тех храбрых людей, кто ежедневно вовлекает пациентов в эту таинственную, скрытую от посторонних глаз, и иногда прекрасную борьбу, которую мы называем терапией. Авторы - два врача, которые «работали в окопах» - умеренно удобных, умеренно звуконепроницаемых комнатах, где надеющиеся пациенты и надеющиеся врачи проводили вместе примерно по часу за сеанс. Как и многим врачам, нам случалось биться над пациентами, невосприимчи...

Рейтинг LiveLib

4,8

16 оценок

5
81%
4
19%
3
0%
2
0%
1
0%

Ваша оценка

Прочитали 25Хотят прочитать 93

Рецензии

Sandriya
27 августа 2020
Девиз по жизни: "Не у ребенка проблема, а он сам проблема."
В "Нарциссической семье: диагностике и лечении" термин «нарциссический» применяется в описательном, а не в клиническом смысле, поэтому ожидать трактовки и анализа этого расстройства в книге не стоит - достаточно приложения с научными аспектами изучения в конце (ну и, конечно, собственных знаний по данному вопросу). Этот научный труд посвящен не самим нарциссическим членам семьи, а детям, пострадавшим от подобного отношения, - естественно, описывается картина дисфункциональности родителей, но она является фактором влияния, от которого авторы ищут пути спасения.
Нарциссическая семья представляет собой ту, в которой родительские потребности стоят на первом месте, - именно в этом и заключается беда детей, чьи нужды не учитываются, и которые вынуждены становиться отражением желаний мамы и папы, чтобы попытаться добиться от них любви, вообще-то предназначенной им безусловно по праву рождения.

...в нарциссической семье, потребности детей не только вторичны по отношению к таковым родителя (ей), но и часто серьезно проблематичны для последнего.

Нарцисс представляет родительскую систему, которая по какой-либо причине (стресс на работе, алкоголизм, употребление наркотиков, физическая инвалидность, недостаток родительских навыков) занята удовлетворением в первую очередь собственных потребностей. Эхо – это ребенок, пытающийся привлечь к себе внимание родителя и заслужить его одобрение, становясь для этого послушным отражением потребностей родителя, а значит, не развивающим способность найти собственный «голос» - что означает признание своих желаний и потребностей и разработку стратегии по их удовлетворению.

Вместо того чтобы являть собой благосклонное, ласковое и отражающее действительность зеркало для своих детей, нарциссические родители представляют собой зеркало, отражающее их собственные потребности и ожидающее при этом, чтобы дети реагировали на эти потребности. Фокус сбит, перспектива искажена, и дети растут, чувствуя себя неполноценными, неправильными, виноватыми.
Когда человек воспитывается так, что не может доверять стабильности, безопасности и справедливости своего мира, то он привыкает не доверять своим чувствам, восприятию и ценности. Когда человек воспитывается как реагирующее/отражающее существо – как Эхо из легенды, - то он не приобретает навыков для того, чтобы жить жизнью, приносящей удовлетворение.

...спорадическое и непредсказуемое усиление родительских чувств – типичное явление в нарциссических семьях. Оно держит детей «на крючке» у родителей, так как дети надеются вызвать этот всплеск любви вновь, что вынуждает их еще больше не доверять себе (поскольку, как детям кажется, они не способны вызвать положительное взаимодействие) и другим («Они как бы всасывали меня через трубочку и в последний момент отпускали, чтобы не дать мне проскользнуть внутрь»).

Родители, чувствуя угрозу себе, таким образом «тверже стоят на своем» и ожидают, что ребенок, встретив более сухое и строгое отношение, станет больше соответствовать их требованиям. В какой-то момент между ранним детством и подростковым периодом родители теряют правильный фокус (если он когда-либо и был) и перестают видеть в ребенке равного им человека, чьи чувства надо уважать. Вместо этого, ребенок становится продолжением родителей. Нормальное эмоциональное развитие рассматривается как эгоистичность или неполноценность, но это сущность самих родителей, отражающаяся в ребенке как в зеркале. Чтобы заслужить одобрение, ребенок должен удовлетворять высказанные и невысказанные требования родителей. Одобрение зависит от того, сможет или не сможет ребенок соответствовать нуждам родительской системы.

Находясь в подобных условиях, дети не способны расти и взрослеть, будучи уверенными в себе и своих силах - у них нет ощущения безопасности, безусловного принятия и любви, стабильности.

Люди, выросшие в нарциссических семьях, зачастую не знают, что имеют право говорить «нет» - что у них есть право ставить границы тому, что они делают для других, и что они не обязаны (в физическом и эмоциональном отношении) быть в распоряжении любого, кто пожелает, в любое время. В семьях, где они росли, у них могло не быть права сказать «нет», или делать различие между разумными и неразумными просьбами. Дети в нарциссических семьях не учатся устанавливать рамки допустимого, поскольку это не в интересах их родителей учить такому – и в самом деле, тогда ребенок может применить это умение и установить рамки допустимого для них самих.

...они в проигрыше: они считают себя ответственными за вещи, которыми не управляют. Единственный урок, который они могут извлечь из этой схемы событий, - то, что им пока не удалось понять, как надо действовать. И что с ними действительно что-то не так: на короткое время им удается повернуть жизнь в нужное русло, а затем они все портят. Дети будут вновь и вновь пытаться попасть в бегущую мишень – в этом случае, это «кнопка», включающая материнскую ласку и внимание.

Для ребенка из нарциссической семьи близкие отношения являются проблемой. Дети из таких семей на своем опыте вынесли убеждение, что доверять никому нельзя. Поэтому став взрослыми, как бы они ни хотели создать близкие и любящие отношения, им трудно сломать воздвигнутые в детстве барьеры.

...у детей развивается ощущение неудачи. Более того, они не могут научиться утверждать свои собственные чувства и удовлетворять свои собственные потребности. Через какое-то время у детей возникает состояние постоянного полу-оцепенения чувств.

...потребность в доверии и безопасности, не удовлетворены. Кроме того, ответственность за удовлетворение потребностей сдвигается от родителя к ребенку.

...у этих детей формируется вывод, что их чувства имеют небольшое значение или даже являются вредными.

Подобное описание наверняка является знакомым для многих людей, но, к сожалению, мало кто понимает, что такое устройство семейной системы является губящим. В основной своей массе люде, выросшие в семьях, где центром вселенной были родители, даже не представляют, что бывает иначе, и, еще хуже, что у них самих, оказывается есть выбор. Глаза на это открывают обычно со стороны - чаще всего именно психотерапевты, так как практически всегда фасад нарциссической семьи не дает поводов для сомнений у окружающих и их откровенно удивляет наличие у детей каких-либо жалоб. Очень печальная картина - немногие даже сегодня, когда уже дуракам ясна польза психотерапии и ее отличие от кухонной болтовни с друзьями, обращаются за помощью: именно в силу непонимания, что "что-то не так" заключается не в поверхностных симптомах, а необходимости переучиваться жить...
К счастью, существуют такие книги, как этот труд семейной пары Прессманов, в котором просто и понятно демонстрируется адовость семейных ситуация и предоставляются не только довольно полные объяснения происходящего, но и рекомендации, а также конкретные техники по исцелению и привыканию к здоровой жизнедеятельности.
Авторы описывают основные типы семей подобного рода: открыто- и скрыто-нарциссические; выделяют элементы их структуры в проявлении: искажение ответственности (не родитель за дитя. а ребенок за маму и папу (отчимы, мачехи, приемные - все сюда же)), реактивность-отражательность (дети - зеркало родительских потребностей), семейные тайны (сокрытие дисфункции родителя), постоянные страх оказаться брошенным и напряжение, перевернутость родительской модели ("работа родителей – удовлетворять потребности ребенка, не наоборот"); а также форматы требуемого поведения: бегущая мишень (угадай-ка как угодить непостоянному родителю), чтение мыслей (пойми без намеков), недостаток доступности родителей, триангулярность (скажи маме-папе) и нехватка прав (зато обязанностей бесконечное число).
Все описанное вызовет у неподготовленного читателя желание схватиться за голову, а у подвергшегося подобному сопротивление или ливни слез. Но выход есть!!! Например, С. Дональдсон-Прессман и Р. М.Прессман предлагают процесс восстановления разделить на пять стадий: пересмотра прошлого с прекращением отрицания; оплакивания потери фантазий; признания прослеживающихся в сегодняшней жизни эффектов воспитания в такой семье; оценки и ответственности за изменение. По каждому этапу авторы предоставляют хороший набор техник, которые стоит применять в процессе их прохождения. Все это в целом должно привести ребенка из нарциссической семьи к пониманию, что:

1. Поправляющее высказывание, если оно сделано в корректной форме, не является уничтожающим, обидным и не повергает в стыд.
Потребности человека не всегда могут быть удовлетворены другими, но о них всегда можно сказать другим в ясной и соответствующей обстановке форме.
Для чувств не нужно искать оправдания, каждый всегда имеет право чувствовать то, что чувствует.
Человек не всегда имеет право действовать согласно чувствам: все действия имеют последствия, и о них нужно думать.
Компромисс означает в чем-то уступить и что-то получить.
Передумать - не обязательно плохо; взросление проявляется и в том, чтобы уметь реагировать, основываясь на новой информации.
Часто мы учимся именно на ошибках. В этом нет никакого стыда.
Быть способным признать ошибки, принести извинения если это нужно, и где возможно скомпенсировать ущерб, – так и растет человек. «Я сожалею; скажите мне, чем я могу поправить случившееся» – это утверждение силы, а не признание своей слабости или позора.
Ребенок нарциссической семьи - это не приговор. Да, этот человек не знал, что он мог иначе, да, он не был способен изменить отношение к себе, но он не может контролировать других людей и неподвластные своей воле события - зато способен осознать, что существует выбор, способен взять на себя ответственность за собственную жизнь и понять, что навешанные на него ярлыки - это субъективное мнение других. Я - это то, чего хочу я, это то, что чувствую я, это, в чем нуждаюсь я!

Читать далее
96 понравилось
0
2K
ElenaKolesnikova
18 июля 2017
Потрясающая книга! Гениальная по глубине и доступности подачи материала. Речь о людях, воспитывавшихся в "Нарциссических семьях"(т.е. когда все перевёрнуто с ног на голову, и не родители удовлетворяют эмоциональные потребности детей, а, наоборот, дети-родительские)
Понравилось в том числе, что дано направление, в котором можно двигаться и прописаны конкретные практические шаги.
Подойдёт и специалистам, и интересующимся. Рекомендую
13 понравилось
0
1,1K
anastasiya_myrr
14 мая 2023
Травмы, которые не всегда очевидны
Книга является хорошим дополнением к книгам о взрослых детях алкоголиков и людях, подвергающихся сексуальному и физическому насилию. Авторы выделяют слепое пятно и показывают, что также очень травматичным может быть пренебрежение эмоциональными потребностями даже при внешнем благополучии семьи. Эта книга может стать открытием и облегчением для тех, кто имеет психологические проблемы во взрослом возрасте, но не может связать их со своим детством.
Очень понравилась позиция авторов относительно погружения в детскую историю. Нет задачи обвинять, оправдывать или простить родителей. Цель терапии - принять действительность такой, какая она есть и научиться жить с ее последствиями.
Книга может быть пособием для самопомощи, поскольку содержит в себе несколько упражнений, которые можно выполнять без специалиста. Но по большей части она написана для специалистов, которые работают с клиентами, которые выросли в нарциссической семье (семье, где потребности родителя были важнее, чем потребности ребенка).
Читать далее
0
131