Три повести о Малыше и Карлсоне

Уже не одно поколение детей выросло на сказочных повестях шведской писательницы Астрид Линдгрен о Малыше и Карлсоне. Первое издание в Швеции вышло еще в 1955 году, а в СССР – в 1967.
Я много раз читала Карлсона в детстве. Впервые еще в начальной школе, потом в юности, лет в 18-20. И вот сейчас, снова взяв в руки эти книги, в 38 лет, обнаружила в них много интересного и поучительного.
И уже не хочется смеяться, представляя проделки хитрого Карлсона, его издевательства над Малышом, фрекен Бок и дядей Юлиусом. В детстве я очень сопереживала и сочувствовала Малышу. Мне было его очень жалко. Ведь его новый «друг» вёл себя вовсе не по-дружески, так и норовя подставить, перехитрить и просто обвести Малыша вокруг пальца.
В детстве наше мышление и сознание сужены, и мы многое видим буквально, не способны к глубокому осмыслению, анализу и синтезу. Поэтому и полезно перечитывать сказки во взрослом возрасте. В зрелости вы способны четко увидеть основную проблему, обозначенную Астрид Линдгрен и переданную через призму личностей персонажей и контексты сюжета.
Почти все герои сказочной повести одиноки. Малыш живет в большой многодетной семье, где у него есть старшие брат и сестра, и родители, но работает в семье только папа. Мама почти всегда дома, но Малышу все равно одиноко. Вроде и есть у него друзья из класса, Кристер и Гунилла, но он втайне мечтает о собаке, о которой будет заботиться и любить как друга.  И тут «появляется» Карлсон. Легким движением руки выключает свой пропеллер и приземляется на подоконнике в комнате у Малыша. В сказке Карлсон – «мужчина в самом расцвете сил». А в реальности у ребенка 5-8 лет могут появляться вымышленные «друзья», которые для него становятся авторитетом. И ребенок начинает искренне верить в их существование, даже разговаривать с ними, обращаться к ним, упоминать в разговорах с родителями.
На самом деле это первый звоночек для родителей, чтобы задуматься – а чего не хватает ребенку? Общения, внимания, может он чего-то боится, но сказать не хочет или не может? Может ему стыдно за что-то, может он не принимает что-то в своей внешности? А «виртуальный» воображаемый друг всегда рядом, это как подушка безопасности.
В книге Карлсон является полной противоположностью тихого, скромного и застенчивого Малыша. Он наглый, дерзкий, хамоватый, бескомпромиссный («все должно быть по-моему, или я так не играю»), не лезет за словом в карман, выдумывает на ходу всякие небылицы и всегда всё плохое «спихивает» на Малыша, который потом краснеет от стыда и получает наказания и выговоры от взрослых.
На мой взгляд, это тоже было показано Линдгрен не случайно. С точки зрения гештальт-психологии, Малыш и Карлсон – это две противоположности одного человека. Экстраверт / интроверт, упитанный / очень худой, дерзкий / скромный, щедрый / жадный, смелый / нерешительный, любящий / эгоцентричный, свободный / несвободный (вынужденный ходить в школу и подчиняться взрослым) и т.д. Все эти теневые стороны личности Малыш подсознательно хочет иметь, поэтому его тянет к такому «другу». Он его полная противоположность. Все это и объясняет  тот феномен, почему у Карлсона при всех его недостатках и отрицательных качествах так много поклонников. Люди неуверенные в себе и имеющие низкую самооценку (а зачастую это дети, которых среди читателей всё же большинство) подсознательно тянутся к полной своей противоположности, к «плохой версии себя». Это их отчаянная попытка «заретушировать» собственные слабости, скрыть их под маской бахвальства, дерзости, невоспитанности. Робкие и «затюканные» дети втайне часто мечтают стать задирами и забияками, бунтарями и революционерами, поэтому они готовы дружить с отрицательными персонажами. Они приносят себя в жертву, становятся «друзьями-заменителями». Все это видимость и к настоящей дружбе не имеет никакого отношения.
К слову сказать, в Швеции повесть не приняли столь тепло и весело, как в СССР и России. И сейчас там о Карлсоне вспоминают редко.
Что хочется сказать в заключение?
Читайте эту повесть вместе со своим ребенком, беседуйте с ним о настоящих ценностях. Развивайте в нем эмпатию, сопереживание, ставьте правильные акценты. Если у ребенка система авторитетов и ценностей сформирована благостно и не нарушена, а с самооценкой и признанием собственной значимости все в порядке, то он никогда и ни за что не «поведется» на сомнительную дружбу и не попадет в сомнительные компании.
Сейчас дружба, искренняя и настоящая – стала на вес золота. Люди все чаще «потребляют» людей. Они воспринимают друзей как нечто «полезное», удобное и безотказное. Забывая о личном пространстве другого человека, люди часто хотят решать свои проблемы за чужой счет.
А нужно просто быть собой, звучать собой. Не пытаться подстроиться под шаблоны и стереотипы общества. Раскрывать свои сильные качества. Ведь если вы являетесь собой, вам и наедине с самим собой не одиноко, а вполне комфортно. Вы переносите себя, вы любите себя, цените себя – и только из этого состояния можно идти в здоровые взаимоотношения с людьми. И именно это, на мой взгляд, должен вынести из этой детской сказочной повести любой мудрый и зрелый человек.