Новый нестандартный ребенок

Непростая книга, очень я привыкла к достаточно четкому нон-фикшену из области детской психологии. Здесь же получила нечто иное. Это скорее записки из жизни, мысли, заметки, такой дневник, снабженный иногда интересными выводами и мнением. Даже четкость – план, он вроде, есть по главам, но одновременно размыт.

Многие психологи – авторы книг, наоборот избегают вообще каких- либо примеров, обосновывая их, как шаблоны, которые и так всю нашу жизнь навязывают. Эти авторы учат, точнее призывают, что нет универсальных даже советов, каждый ребенок – уникален. Надо учиться и пытаться прежде всего слышать своего малыша. В данной же книге, я сначала захлебывалась от обилия очень узких зачастую примеров, много лишнего хотелось сбросить в голове. Когда же начались выдержки из писем Честерфилда – я совсем приуныла. Все же мне близок больше четкий нон-фикшен, но для усвоения примеры тоже. Но не такой бушующий океан. С другой стороны, любителям таких записок из практик, зарисовок из жизни – будет интересно почитать Леви.

В целом, по костяку, основным мыслям, книга не противоречит моим выводам, и основным мыслям книг по детской психологии, которые я уже успела изучить: ребенок – это, прежде всего личность, не раб, не придаток, не способ реализации вашей несбывшейся мечты и отсутствующей самореализации. Необходимо учиться не просто слушать, но и слышать, ставить себя на его место. Ребенку нужно качественное внимание. Про «не сравнивай», про «системы похвалы», а не оценивания (назовем криво это так). И далее и по тексту. Однако, как раз таким жирным текстом, отметила, что впервые вижу разделение на альфу, омега, тету, и влияние похвалы. Правда, не могу сказать, что у меня четко пока сформулировались мысли на эту тему, после прочтения, очень размазано, надо будет именно этот кусок обязательно перечитать еще раз. Тем более, что пока малыш совсем маленький, сложно применить на полную полученные знания именно в этой области.

Были моменты, от которых брови поднимались, казалось, что перегиб. Причем оценивала даже не с родительской точки зрения, в этой области то еще опыта мало, а именно с дочерней. И казалось, что свобода и уважение к личности ребенка – это хорошо, но перегиб палки. Пример парня с мамой-одиночкой, когда он превращается в папу для мамы, показался уж слишком, хотя опять же тут уже мысли о самоубийстве, и не мне судить. Но пять же зачем тогда столь утрированный пример? Хотя многое читая про манипуляцию, иногда хочется подсунуть, что свекрови, да не проникнется. Надеюсь, что мне книги все же помогут избежать. Хотя эгоиста в себе нереально трудно задушить. Много было, когда ведешь как бы диалог с автором, но сейчас все вспомнить и вылить это в рецензию сложно. Хотя еще яркий момент, скорее добавление, про частые перекусы. Нет, я полностью поддерживаю автора в том, что насильственное кормление – это дикость. Но забыта важная причина, а может и не знакома. Частые перекусы, особенно тяга к сладкому еще говорит и о нарушении простого соотношения белки/жиры/углеводы. Да, как бы пресловутое пп не надоело общественности, и зож призывы. Но это банальная химия. Когда нам не хватает углеводов, плюс привычка, мы просто глотает быстрые углеводы. Может я пропустила, но удивило, что автор нигде не призывает начать с себя, что научить очень сложно, проще показать своим примером. И тоже питание.
Самый популярный вопрос, который мне сейчас задают, это про садик, и когда я планирую выходить на работу. И вот болезненный вопрос, даже страх, а тут автор еще больше настрощал, если честно. Понятно, что ребенок чувствует, и надо начать с себя. И все же, как бы мне один знакомый не заявил не давно, что это уже перегиб, я хочу садик с видеокамерами.

Одна из самых запомнившихся цитат, с которой ох как я согласна: Мы успеваем стареть, но не успеваем взрослеть.

И все же, как бы я не считала, что книги по детской психологии полезны, все больше прихожу к выводу, что не навредить, своему ребенку практически невозможно, тем более, что и среда способствует. Это величайший дар – уметь слышать и понимать всегда. Но именно подобная литература, ставит на путь стремления к постижению, развития данного умения, где-то очерчивает границы.

Книга не совсем моя, и обычно я оцениваю очень-очень субъективно, не взирая а ценность общую, и все же тут, не могу поставить ниже 8ми.

Читала, перечитывала, делала выписки, ловила себя на том, что мысленно общаюсь с автором. Улыбалась шуткам, охотно соглашалась с основными посылами, благо опыт материнства позволяет оценить по достоинству предлагаемые "зарубки на носу". Кивала в знак согласия, удивленно поднимала брови и пожимала плечами, когда встречались мысли, расходящиеся с моим жизненным опытом. Представляю, как это смотрелось со стороны...

Будет справедливо отметить, что в отдельных местах позевывала от скуки - некоторые рассуждения показались неуместными и лишними, ничего не добавляющими к главной идее книги - помочь нам всем стать умными родителями. Ведь зачастую мы превращаемся в роботов, сами того не замечая, разговариваем и реагируем автоматически, не задумываясь, как правильно было бы вести себя, чтобы достичь наилучшего результата. Автор предлагает нам-родителям творчески относиться к своему родительству, даже не предлагает, а настаивает и предостерегает, что при иных подходах - все пойдет наперекосяк.

Леви напоминает, что игра – ключевое слово в воспитании, что нельзя зацикливаться на привычном, а импровизировать, искать подход к душе и разуму ребенка, и всегда держать в голове основную заповедь родителя: НЕ НАВРЕДИ!
Он говорит с нами нашим же языком, касается самых насущных и распространенных проблем и
ситуаций, и предлагает те пути решения, которые не разрушат ни детскую психику ни нервную систему родителей, а помогут построить спокойную, полную радости жизнь. Можно допустить столько ошибок в процессе воспитания и из лучших побуждений сделать несчастными и себя и своих детей. От этих ошибок не застрахован никто: ни доктор наук ни простой слесарь. И как же страшно осознавать ответственность за стену отчуждения между собой и ребенком, когда изменить что-либо уже не в наших силах.

Я снова и снова возвращаюсь к этой книге, она написана для меня, она помогает в повседневной суете и заботах не забывать о главном: родительство - счастье, ребенок - подарок свыше, и он не моя собственность, а отдельная личность, которую надо уважать с самого раннего возраста. И еще:

"Жизнь в полноте - общение и игра, вот и все - игра без конца и края!
Игра для ребенка и есть самая настоящая жизнь и любовь."

Книга тоже нестандартная - она отличается от всего, что я уже читала о родительстве и воспитании.

Во-первых, эту книгу могут читать как родители, так и дети (подросшие). Во-вторых, это не сборник советов и не ликбез по детской психологии. Это скорее философия детско-родительских отношений, новые (после других книг) грани семейной (диз)гармонии.

Здесь автор касается множества тем и нюансов общения с детьми, с одной стороны - весьма поверхностно, а с другой - он делает акценты на самых злободневных проблемах или, наоборот, обращает внимание на важные вещи, которые многие родители пропускают мимо внимания.

Отсутствие чёткой системы, эмоциональные высказывания, разные шрифты, порой сбивчивое повествование, а ещё претенциозный тон в адрес взрослых - всё это похоже на то, как мог бы сам ребёнок объяснять родителям, как нужно его воспитывать. И что-то в этом есть.

А ещё в книге есть несколько историй, основанных на реальных событиях, как вкрапления художественной литературы. Из них предлагается сделать выводы самим, этакая сказко-терапия, и это добавляет ещё и развлекательности.

Эта книга будет кстати, когда надоели одинаковые, структурированные, "причесанные" труды по детской психологии и родительству, при этом нужно напоминание, нужен свежий глоток мотивации. Как первое знакомство с педагогикой и воспитанием эта книга тоже подойдёт, даже если пока нет детей - этакое оригинальное введение перед чтением более прикладной литературы.

Все, наверное, читали "Нестандартного ребенка" В.Леви. Я тоже читала, еще лет в 15, и несколько раз. Очень мне эта книжка нравилась. Потом куда-то потерялась (у моих родителей половину библиотеки, если не больше, порастаскивали друзья-знакомые).

Недавно на "Лабиринте" встретила книгу "Новый нестандартный ребенок" и немедленно заказала. Вот, на днях про- или точнее перечитала. Конечно, книжка хорошая, добрая и в общем светлая, но...

Но что меня поразило сейчас, когда я ее прочитала "взрослым" взглядом - прямо какое-то насаждение комлекса вины и неполноценности у родителей. Начиная с подзаголовка: "как дети делаются хорошими, несмотря на воспитание" (цитирую по памяти) и так далее, далее... Под конец уже просто чувствуешь себя палачом собственного ребенка, я серьезно!

Почему это он так, а? Может, в советские времена все книги о воспитании писались с позиции "родитель всегда прав", и Леви выступал как противовес этому? Но сейчас, когда тебе и так внушают, что ты ребенку много чего недодаешь...

И вообще я очень не люблю вот такого: "мы, взрослые, огрубевшие, очерствевшие..." Зачем заниматься самоуничижением? Неужели мы жили все эти годы только для того, чтобы стать хуже?! А дети что, такие идеальные, что ли? По-моему, не стоит их идеализировать, а себя так уж принижать.

Меня это все в книге Леви задело и неприятно поразило.

Когда я начала читать, мне показалось что язык этой книги немного трудноват для меня. Но очень быстро привыкла, и это впечатление рассеялось. Книга замечательная. Читала ее как художественную литературу. Столько интересных мыслей, огромное количество примеров, трогательные истории, смешные анекдоты, стихи... Испытала разнообразные чувства: и радость, и вдохновение, и жалость, и страх... Все-таки ответственная это работа - быть родителем! Как хорошо, что есть такие книги, которые помогают избегать хоть не всех, но самых грубых ошибок в общении со своими детьми!

Как воспитывать детей и стоит ли их воспитывать? Может пусть лучше они воспитывают своих родителей? Когда вмешаться, а когда не стоит? Что делать если у ребенка проблемы с учебой, поведением, общительностью? А как рассказать про Это?
Всегда куча вопросов, получат ли на них ответы- и да и нет. Готовые ответы сослужат плохую службу, лучше всегда запоминается, то, до чего дошел самостоятельно.
Много историй, примеров из практики и жизни, каждый сможет что-то для себя вынести и понять.
Я задумалась над многими вещами, что-то стала воспринимать легче.
Главное, что получила прививку от автоматического родительства, от того, чтобы стать Автомамой!

Чуть-чуть есть повтор с предыдущий книгой (нестандартный ребенок), но совсем чуть-чуть. В остальном в восторге, как и от прежней книги! Где-то чуть ли не всплакнула - когда прочла вещи, имеющие место быть в моем детстве. И приятно теперь это переосмыслить. А насчет того, что дети, детский сад - это порой более жестоко, чем армия - это, наверно, так и есть.
Ну и плюс навязанные стереотипы. И бабушки, которые пытаются замуровать эмоции и живые инстинкты ребенка только потому, чтобы не шумел, чтобы был более удобным - каааак эти аспекты задели за "живое"...
Спасибо таким книгам!

Я становлюсь мастером вычитывания ЖЗЛ из книги в общем не биографической - у Набокова про Чернышевского, у Фейхтвангера про Амундсена, теперь вот про Честерфильда у Леви. Ну что сказать - глава очень интересна, а Честерфильд вовсе не был таким холодным эгоистом, как считал Диккенс, но при всем уме в воспитании не преуспел. А с другой стороны, как ни глупо смотрятся со стороны призывы "Ты должен быть сильным и самостоятельным - я за тобой наблюдаю и все вижу!", но как повлиять на младого пофигиста, не знает никто