Бегство от близости. Избавление ваших отношений от контрзависимости - другой стороны созависимости

Берри и Дженей Уайнхолд - лицензированные психологи и практикующие специалисты в области психического здоровья. По мнению авторов контрзависимость является главным препятствием на пути создания близких отношений. Люди с контрзависимыми привычками отличаются внешним проявлением силы, уверенности и успешности, в то время как внутренне они испытывают слабость, страх и потребность в участии. Они прекрасно чувствуют себя в мире бизнеса, но часто сопротивляются установлению близких связей. Вступление ...

Жанры

Рейтинг LiveLib

3,9

140 оценок

5
36%
4
34%
3
23%
2
5%
1
2%

Ваша оценка

Прочитали 177Хотят прочитать 766

Рецензии

Miroart
22 декабря 2021

Я сейчас читаю книгу бегство от близости

И мне очень не нравится

Во-первых, тут нагнетание, не люблю, когда книги по п.терапии ставят условия

<Если мы не ... То случаи с .... И тогда наш мир никогда не будет прежним>

Во-вторых, здесь очень четкие границы по возрасту и каким-то качествам, тогда как очевидно, что любые временные отрезки для чего угодно, будь то физиологические или психологические Процессы имеют тенденцию Процесса

И нельзя говорить, что ребенок не получивший до 3х лет <...> теперь имеет срок закрыть потребность в <...> до 16 и после это необратимый процесс

Это так не работает

Очень странные и размытые границы, мне так же не нравится, как книга призывает применить на себе какие-либо симптомы контрзависимости.

Вы дышите?
Вы переживаете?
Вы иногда чихаете?

Возможно это про вас. Мнимость с ипохондрией, когда человек с малой базой в поисках определения себя начинает натягивать на голову образы, ибо о себе это представление слишком эластичное и не имеет возможности для хорошей критики с анализом в противовес таким определениям

Чаще всего, люди в желание познать себя и приходят к таким книгам и могут переносить для самоопределения какие-то проблемы и угрозы.

- Наконец-то у этого появилось название и я могу расслабиться! Раньше я думал, что это неадекватно и неправильно, но вот это всего лишь значит, что я <...> Гиперчувствительный/ интроверт/ козерог/ менеджер из категорий соционики.

И на самом деле, мы можем предложить, ну это замечательно, человек учится принимать себя и осознавать через такую призму, это же хорошо.

Но нет, как и религия и любые другие виды познания себя, такие вещи лишь приводят к ещё большему погружению в себя и отрицанию мира внешнего; если сказать проще, то это информационный пузырь, который может дать ответы на все, подобно секте.

"Меня предупреждали, что вы будете так говорить"

Так вот, осознавая себя через стандарты любых других инструментов, ваша проблема остаётся на месте и хотя вам кажется, что теперь вы можете дать название для своего поведения, его гиперфиксация и проявление начинает отражаться на остальных действиях.

Как например позволять себе не идти на встречу, ведь я интроверт или ставить такое объяснение выше чувств других, тем самым оправдывая собственные страхи.

Вы не научились выражать достойно ваш собственный мир и опыт, вы ещё больше запутались

Поэтому важно соблюдать этику в таких вот книгах

Да, что-то вроде психолога, который на первой же сессии вам советует простить своих родителей и начать идти им навстречу.

Или начать говорить о какой-либо женской/ мужской энергии; в общем, у этого куда больше неприятных последствий, чем действительного изначального запроса на результат.

Но можно сказать и о другой, положительной детали.

Это то, как общество переходит из идеи наказания в помощь

Вы не представляете насколько сильно этот институт влияет на все наше общество

Начать можно хотя бы с обеспечения такой системы, как тюрьма из наших карманов, потому что других вариантов словно и никогда не существовало для людей того времени, как изолировать подобно 'больного' человека от 'здоровых'

Это касается и очень важного механизма работы с насильниками, потому как сколько не изолируй этих людей от жертв, на их месте появляются ещё. Насколько это продуктивно, каждый делает выводы для себя

Насколько тюрьмы в целом помогают людям справиться с " несправедливостью"

Так вот, идея понимания и работы с такими случаями это самая хорошая и продуктивная вещь, так как она позволяет работу над истоками.

Вместо того, чтобы убивать больную овцу, начать делать прививки, улучшить условия и только тогда, только в этом случае карантин на время лечения действительно хорошая идея.

Это очень грубый и не совсем точный пример, но он прекрасно помогает быстро составить картину происходящего.

Вместо того, чтобы например использовать в школах оценки и порицать ученика за низкие оценки, можно убрать эту систему, где по определению существуют люди хуже и люди лучше, так как это не совсем верная тактика для мотивации или развития. Чем больше давления на ребенка и чем больше у него или у нее завалов и долгов, тем сильнее эту личность толкают на три исхода

Первый включает в себя как раз таки тот самый нужный результат, человек гонится за оценками, губит здоровье и отказывается от личных интересов, ради самой цели и несмотря на образ успешности, человек этот несчастен

Второй и третий вариант, включают в себя торможение, но с разными вариантами

Один из которых " идти против системы за всю ту боль, что я ощущаю", это и грубость и " да мне ничего не нужно, пошла нах6й школа"

И последнее, где человек как будто заморожен и двигается так как может, но любые другие интересы притупляются

Все это идёт из ценностей нарушитель всегда должен отвечать за свои поступки

Мне кажется, что система наказаний возможно и работает, но всё-таки, не имеет никаких прав оставаться центральной. Ибо иногда результат не стоит своих последствий

Читать далее
17 понравилось
1,9K
bilberryfox
28 июля 2017
Признаюсь, книга привлекла своим названием и в списке желаний к прочтению пролежала недолго. Изложенный материал ориентирован всё-таки не на широкий круг читателей - слишком сложны понятия, которыми оперируют авторы для ниши популярной психологии. Так что легкого чтива не следует ожидать. Особо сложного, к слову, тоже.
Для рассмотрения болезненных моделей поведения в отношениях между партнерами авторы вводят понятие контрзависимого поведения и, в какой-то степени противоположный ему, феномен созависимого поведения. Причем на протяжении всего изложения внимание распределено с акцентом на контрзависимости (почему именно на ней, созависимые люди не менее на голову и сердце больны?). Далее рассматривается влияние этапов эмоционального развития в детском возрасте на установление контрзависимого или созависимого типа поведения. Подробно описываются модели отношений между партнерами в различных комбинациях типов ориентирования. Предлагаются методики и упражнения для изменения болезненных контрзависимых и созависимых привычек.
Созависимость – это:
«Я хочу быть любимым, но не могу».
«Я жертва»
«Сбегаю от конфликтов»
«Страдаю, когда считаю, что отношения с партнером недостаточно близки»

Созависимые люди неуверенны в себе и не умеют определять границы своего «Я». Они гиперответственны и реализуют себя за счет проявления заботы об окружающих.
Контрзависимость – это:
«Я хочу любить, но не могу»
«Я преследователь»
«Намеренно создаю конфликты, чтобы избежать близости».

Внешне такие люди уверенны в себе, делают вид, что им никто не нужен, а внутри крайне ранимы, сложно сближаются с другими людьми. Они прекрасно обороняются от людей, знающих их тайные слабости и уязвимые места. Никогда не просят помощи, даже когда она им нужна. В случае конфликта всячески стараются быть правыми.
Для себя хотела в первую очередь определить, есть ли смысл относить себя к одному из этих двух типов и стоит ли поднимать панику по поводу нахождения общих признаком с тем или другим. После прохождения теста, предложенного авторами на первых страницах (на момент прочтения книги, год назад), с удивлением отметила, что являюсь в равной мере обладателем как контрзависимых привычек, так и созависимых и ни к тому ни другому типу отнести себя не могу, даже интуитивно, ориентируясь на свои собственные ощущения. Даются две крайности и среднего или какого-то предела, к которому человек стремится нет. Если только не принимать за этот предел финальную стадию развития - взаимозависимость. Всё это выглядит крайне запутанным и заставляет достаточно скептически воспринимать весь материал. И с тем, что созависимость и контрзависимость лишь промежуточные этапы, в которых «застревает» человек, ввиду каких-либо пережитых травм в детстве, тем самым приобретая болезненное отношение к окружающему миру, согласиться не могу. Также как и некоторыми проскальзывающими в тексте мыслями.
По мнению авторов отношения изначально должны пройти стадии от «созависимости», «контрзависимости», «независимости», до финального взаимопонимания и партнерства.
Чтобы избавиться от ненормальной контрзависимой модели поведения авторы предлагают освоить такие навыки как:
• внимательно слушать то, о чем говорит партнер
• думать о том, что вы ответите, когда слушаете
• настраиваться на переживания другого человека, сохраняя при этом дистанцию и себя
• реагировать на сказанное другим человеком и стараться определить ощущения, которые по вашему мнению собеседник испытывает в настоящий момент.
Во время разговора рекомендуется также поворачиваться друг к другу лицом и периодически смотреть друг другу в глаза.
Как можно заметить, всё достаточно просто и каких-то хитростей нет, а подобный подход характерен для межличностного общения в принципе. Внимание, заинтересованность, отражение! А также способность и желание понимать другого также глубоко как себя. Это можно освоить и эмпирически, не тратя драгоценного времени на мучительные 500 страниц печатного текста. Если «пациент» более менее способен мыслить и разбираться в себе, то ему подобное совершенно не нужно.
Еще следует добавить, что все эти методики предполагают в первую очередь взаимодействие партнеров и их взаимное желание жить в согласии. Но не все люди способны признать свои ошибки даже мысленно, а уж тем более вслух перед партнером, с которым, учитывая обстоятельства, особенно-то нет никакой эмоциональной связи. И помимо этого выполнять какие-то упражнения, направленные на «излечение»? Пожалуй, нет, это слишком. Для этого отношения должны быть изначально построены на взаимном доверии и желании совместно устранять возникающие проблемы, что не встретишь как у контрзависимых, так и созависимых личностей. Также как и созависимых и контрзависимых моделей поведения у людей, которые способны к взаимопониманию и эмпатии. Замкнутый круг.
С точки зрения прикладной психологии некоторые моменты были очень даже интересны, например упоминание треугольника Карпмана или драматического треугольника "преследователь-спасатель-жертва", но к «уникальному подходу к отношениям между мужчиной и женщиной» авторов данной книги это не имеет отношения, а лишь к Карпману и транзакционному анализу.
Советую книгу к прочтению для общего развития, лишь когда особо нечем заняться. При этом не стоит относиться к данной теме серьёзно. Чего-то особо меняющего внутренний мир и отношение к жизни здесь не нахожу, но задать правильный вектор на пути к осознанию себя вполне реально
Читать далее
15 понравилось
6,1K
Ekaterina_Napreykova
14 марта 2022
Очень интересная книга. Рекомендую к прочтению в первую очередь людям с контрзависимыми и созависимыми привычками. Но будет полезна каждому для общего развития.

Книга состоит из 3 разделов:

1. Бегство от близости
[В нём рассказывается о самой контрзависимости, этапах развития человека (начиная с рождения) и формирования контрзависимых привычек и о многом другом]

2. Пути к близости
[о сопереживании, границах, теневой стороне, внутреннем ребёнке, сексуальном общении]

3. За пределами контрзависимости: пути к партнёрству

В книге есть много интересных тестов и рекомендаций. Поднимаются вопросы не только узкой направленности; много материала о глобальных вещах и процессах, связанных непосредственно с контрзависимостью. Очень порадовало, что она даёт возможность заглянуть одновременно вглубь себя и посмотреть вокруг.
Читать далее
10 понравилось
1K