Цитаты из книги Уролога. NET

- Скажите, у вас контакт с гомосексуалистами был?

• Да. Сегодня. Ваш охранник-педераст не пускал меня в клинику.

— Ну, в общем, тебя надо оперировать!

— Резать? — пришел в ужас Гамлет.

— Режут на больших дорогах, — привычно ответил Диланян, — а тебя надо оперировать.

Ну… Члэн важнее мозга! — строго отвечает носатый. — Без мозгов йэбаться получится, а вот думать без члена — нэт!

— Гиви! Комар в жопу, дорогой! — У Изи были зачатки ассоциативной памяти, а грузинское приветствие «гамарджоба» он мог выговорить только ассоциативно.

- Что за страна поганая... Даже выпить нормально нельзя, обязательно плохо станет...

Двойное слепое исследование: это когда хирург и уролог вместе анализируют ЭКГ.

— У женщины есть две функции: быть любимой и быть счастливой. Основой обеих функций является покорность. Ясно?

— Нет! Я за равноправие!

Короче, после того, как мой младшенький сын после свадьбы ее это… ну… выеп, короче, — бабка выдохнула это слово и истово перекрестилась...

— Так, что ты ей будешь предлагать кушать?

— Ну, что захочет, то и пускай скажет официанту…

— Нет, милый. Ты мужчина, ты должен что-то предложить!

Последним приобретением был галстук. Нормальный веселый галстук, а не удавка в стиле «У нас сегодня в деревне умерли все. Кроме меня».

Будешь покорной — он налево не будет ходить. Будешь улыбаться и радовать его — он будет торопиться домой. В тяжелый момент будешь рядом, не предашь, станешь душа-братом, он к тебе из бильярдных притонов будет спешить, — задумчиво сказал Диланян. — А будешь норов показывать… Останешься одна, как и все феминистки. Выбирай.

Собака. Без имени. Рыже-блондинистая. Псина. Кобелек.

Люди простые и бесхитростные умеют веселиться по малейшему поводу.

«Гйозал… Имя тюркского происхождения, обозначающее то ли красивая, то ли единственная… Ужас… Уж лучше бы назвал ребенка… Ну, не знаю, хотя бы Дездемоной! Было бы продолжением шекспировской серии…»

— ..Повернись спиной, наклонись.

— Ай! Вах! Доктор, что ты делаешь! — заорал Гамлет, отпрыгивая в сторону. — Говорили — приличный человек!

Смущение на лице Гамлета достигло апофигея. В смысле, он апофигел.

Любой женщине, даже той, которая никогда не испытывала проблем с мочевым пузырем, необходимо соблюдать следующие правила:

а) никогда не сидеть на холодном камне;

б) не увлекаться зимой легким и невидимым бельем;

в) ввести в свой рацион клюквенный морс, хотя бы два раза в неделю по одному стакану.

...Да потому что НИ ОДНА УВАЖАЮЩАЯ СЕБЯ девушка не будет на первом свидании, тем более в десять вечера жрать шашлык! Кябаб! Каурму! Арису! Толму тоже не будет! Ты как себе представляешь, во что превратится ее помада после всех этих отвратительно калорийных блюд?

— Э-э-э… Сотрется…

— ВОТ ИМЕННО! А ЕЙ, ГЛУПЫЙ, НАДО ТЕБЕ ПОНРАВИТЬСЯ, ПОНИМАЕШЬ? Надо сделать так, чтобы ты сгорал от любви к ней! Для нее отсутствие помады на губах — то же самое, что для тебя дырявые носки!

С женщиной, дорогой мой, с любой женщиной нужно говорить исключительно о ней самой. Восхититься ее прической, например, сделать ей комплимент, попросить рассказать о том, что ее мучило в детстве и был ли у нее любимый попугайчик… Но очень важно внимательно ее слушать. Не отвлекаясь на мобильник, не моргая и даже не дыша!