Гештальт-терапия шаг за шагом

стыд может сигнализировать о том, что
клиент не находит поддержки, достаточной для того, чтобы
справиться с ситуацией. Также это сигнал терапевту о том, что и в
терапевтических отношениях клиенту не хватает поддержки.
Никогда не заставляйте клиента следовать дальше в том
направлении, которое вызывает стыд.
Поставьте себя на место клиента.
Любой человек знает, что такое стыд. Стыдясь, мы чувствуем себя
очень одинокими. Как будто находишься в луче прожектора и
некуда сбежать. В такой ситуации гештальт-интервенции,
подчеркивающие дистанцию с терапевтом: развитие осознавания,
комментарии по поводу позы или по поводу дискомфорта клиента — только усилят ощущение клиента, что он находится в луче
прожектора и что его продолжают стыдить. В это время наоборот
следует «включиться» и представить, как бы вы себя чувствовали и
чего бы вы хотели на месте клиента. Это время для сонастро-
енности, для того, чтобы быть чутким партнером рядом с клиентом,
а не наблюдателем. По-настоящему полезными в этой ситуации
могут быть слова о совместном переживании, а не стороннее
комментирование.

Один из главных догматов гештальт-терапии состоит в том, что
психически здоровый человек обязательно находится в контакте с
самим собой и окружающей средой. Тем не менее, несколько
наивно полагать, что человек будет, может или хочет вступать в
полный контакт с каждым, кто появляется на его горизонте. То, как
человек вступает в контакт и какие механизмы он использует для
модификации контакта или уклонения от него, зависит от ситуации.
Хороший контакт - это своевременный контакт. Например,
находясь во власти интроекта о том, что надо помогать людям, мы
помогаем подняться упавшему пешеходу, хотя, на самом деле,
опаздываем на важную встречу. Мы прибегаем к ретрофлексии и
выбираем не реагировать на злобное замечание, потому что наша реакция может породить множество проблем. Мы находимся в
слиянии с любимым человеком. Мы пользуемся проекцией, чтобы
понять, что чувствует другой человек. Мы прибегаем к
десенсибилизации, чтобы сдать вовремя важный проект. Мы
постоянно модифицируем контакты, в которые вступаем. Главное,
чтобы это делалось сознательно и мы могли свободно
передвигаться по континууму от полярности к полярности,
адаптируясь к любым изменениям в поле.

Другая полярность — излишняя чувствительность. Такой
клиент очень хорошо осознаѐт то, что происходит здесь и сейчас.
Он внимателен и к своим чувствам, и к среде. В некоторых случаях
это говорит о целостности клиента и выдающемся умении
сострадать. Однако если человек получает слишком много
информации извне и изнутри, он оказывается перегружен этой
информацией и не может еѐ фильтровать. От этого часто страдают
ипохондрики или, если дело ещѐ не зашло слишком далеко, люди,
которые не могут понять, каким чувствам следует уделить
первоочередное внимание.

Рекомендации по работе с чувствительностью

См. способы работы с десенсибилизацией. Очень важно
делать паузы и не спешить, чтобы у клиента была возможность
войти в контакт с собой и понять, чего он хочет.
Если клиент остро реагирует на критику — реальную или
воображаемую, есть смысл пройти немного дальше и понять, что
может произойти, если клиента раскритикуют. Что клиент
испытывает, когда слышит критику?
Как клиент к себе относится? Например, клиент может быть
уверен, что не имеет права быть несовершенным, потому что тогда
люди будут считать его ничтожеством. Для такого клиента будет
полезно упражнение на границе контакта.

Гештальт-терапия считает, что психически здоровый человек
обязательно находится в контакте с самим собой и окружающей
средой. Однако то, как человек вступает в контакт, зависит от
множества факторов. В разных ситуациях мы действуем по-
разному: мы сдерживаем, например, свой порыв перебежать
дорогу, и смотрим сначала по сторонам, а на похоронах — не
сдерживаем слѐзы. По сути, жизнь здорового человека — это
непрерывное творческое приспособление, направленное на
удовлетворение постоянно меняющихся потребностей и поиск
компромисса между желаниями самого человека и потребностями
окружающих его людей и среды.

ринятие проекций.
Одной из составляющих реакции стыда может быть не уход, а
наоборот злость или ярость на терапевта, который своим
комментариями или интервенциями вызвал это чувство. Это бывает тяжело вынести, но в каком-то смысле это более здоровая реакция
на воспринимаемую угрозу. Опасность состоит в том, что у
терапевта эта злость и критика также могут вызвать стыд. Следует
избегать вполне понятного желания мгновенно отреагировать
защищаясь или оправдываясь, а постараться принять и выдержать
атаку. В таком случае вы создадите лучшие условия для диалога с
клиентом, в котором вы сможете осмыслить происшедшее и
присвоить свою часть совместно пережитого опыта.

Природа стыда такова, что он часто оказывается вне осознавания.
То, что на самом деле зачастую является всего лишь ситуационно-
обусловленной трещиной в отношениях, может восприниматься и
переживаться как абсолютная ин-валидизация всей личности такой,
какая она есть] как подтверждение того, что личность плохая и не
представляет никакой ценности. Частью работы терапевта является
помощь клиенту в распознавании конкретного переживаемого им
чувства, иногда называемого стыдом, и в осознании того, что это
всего лишь часть его личности (см. выше о присвоении себе своего
опыта). Другая часть — в формировании понимания того, что это
чувство может быть пережито, принято и им можно поделиться с
другими людьми. По словам Кепнера, эти чувства «...должны быть,
по крайней мере, замечены и артикулированы с тем, чтобы перейти
из непроговариваемого фона в проговариваемый контекст».
Исцеление же приходит с отношениями.

У некоторых клиентов стыд настолько глубоко укоренен, что
регулярно проявляется в отношениях с терапевтом. Маккейн
называет это «узами стыда», сформированными в детских
отношениях. Когда ребенок энергично сообщает о своей
потребности или по иной причине возбужденно обращался к
окружению, те, кто были рядом, отзывались неуважительно,
пренебрежительно или даже агрессивно. Неприятие со стороны
окружения и уменьшение энергетического уровня переживалось
как стыд. Если это случалось часто, чувство стыда оказывалось
сложным образом увязано с первоначальной потребностью. Вот что
говорит Маккейн: «Возникает прочная связь между стыдом и
отвергнутой потребностью, и как следствие — потеря
необходимого нам признания. Потребность немеет. Связанная со
стыдом потребность не исчезает. Каждый раз, когда она
неосознанно проявляется, человек чувствует стыд, который
помогает ему, во-первых, переживать потребность как «не мое», а
во-вторых, сохранять гармонию с окружением, которое по-
прежнему отказывается признать эту потребность».