Когда любви слишком много

Говорят, что любви никогда не бывает много, что её постоянно не хватает как и денег. Ан нет. Бывает много, чересчур много. Невротическая любовь, что уж говорить. Когда много любви, то это навязчивое стремление к зависимости, определённый побег от одиночества, душение любовью того человека, которому может быть оно и не нужно, это состояние созависимости как у жён-алкоголиков. Не зря же Валентина Москаленко сравнивала подобную любовь с состоянием алкогольной зависимости. Это же замкнутый, порочный круг. Вы любите слишком сильно и самоотверженно. Вознося своего любимого на пьедестал, вы полностью отвергаете себя. Чем больше вы растворяетесь в любимом человеке и забываете о себе самой, тем больше он теряет к вам интерес. В вас постоянно живет страх потерять любимого, и этот страх мешает вам же самой жить полноценной жизнью. Боясь потерять своего молодого человека, вы начали терять саму себя. Когда девушка теряет какую-то важную часть себя, она становится неинтересной для любимого человека. Вы возразите мне или автору, что любовь не поддается контролю, но даже в самой сильной и страстной любви никогда не помешает холодный рассудок и доля цинизма. Именно поэтому в аннотации к этой книге сказано, что "Основа счастливой любви - здоровые интимные отношения, которые не сводятся к физической близости. Интимность - это разделенная любовь, радость взаимопонимания, сотрудничество, доверие, надежность, духовный рост". Когда вы даёте слишком много своей любви, то ваш избранник просто не знает, что со всем этим делать, и начинает от этого уже задыхаться. Подумайте о себе и научитесь говорить своему любимому не только "ДА", но и "НЕТ". И вот понимая этот факт и принимая его, я не могу никак научиться следовать ему, боясь отказать не только любимым, но и подчас моим друзьям. Девушки, дающие слишком много любви, не владеют своим страхом, а страх владеет ими. Причина данного страха только одна – это полная неуверенность в себе. Навязчивая любовь берётся от заниженной самооценки, ведь привязывая к себе человека, мы как бы ставим барьер от того, что человек может уйти, а значит защищаем себя бронёй. Но такая любовь совершенно не безопасная, а скорее патологическая привязанность к человеку. Данный человек становится дороже всего на свете и даже дороже чувства собственного достоинства. А вот мужчины боятся такой одержимости. Им просто необходимо оставлять психологическое пространство для своей жизни. Но дорогие читатели ЛЛ, мы ведь с вами понимаем, что нельзя удержать любовь любой ценой, поэтому незамедлительно займитесь повышением собственной самооценки. Можно очень много писать об этой книге, рассуждая с разными людьми разных профессий, разного социального статуса и так далее. Но мне бы хотелось просто подвести итоги. Это то, что я вынесла ИМЕННО ДЛЯ СЕБЯ из этой книги, но как обычно: НА СЛОВАХ ОДНО, А НА ДЕЛЕ СОВЕРШЕННО ДРУГОЕ ВСЕГДА ПРОИСХОДИТ. :) Итак,

• Безумная любовь, приносящая боль и страдания, на самом деле не любовь, а любовная зависимость. Это аналогия алкоголизму.
• Любовная зависимость – это болезнь, которую необходимо лечить, но для начала нужно осознать, что это именно зависимость. Увы, но любовную зависимость многие люди принимают за настоящую любовь.
• Чаще других в любовную зависимость попадают люди с низкой самооценкой.
• В любовную зависимость нас втягивают различные мифы:

• Для зависимых людей любовь – это страдание.
• Настоящая любовь - это то светлое чувство, которое должно доставлять радость.
• Любовная зависимость же напротив, делает нас рабом любимого человека и приносит в нашу жизнь слишком много негатива. Она вселяет в нас страхи, неуверенность, сомнения, ревность.
• В любовной зависимости ты только отдаешь и ничего не получаешь взамен. Ты совершенно сознательно позволяешь собой пользоваться.
• При любовной зависимости женщина хватается за мужчину, как утопающий за соломинку. Она внушает себе, что не может без него жить.
• Есть женщины, которые, испытав любовную зависимость хотя бы раз в жизни, становятся мазохистками и уже не признают спокойную, счастливую и гармоничную любовь. Им не хватает острых ощущений, напряжения, страданий, слез и страхов, и они сознательно провоцируют мужчин, дабы заполучить страдание.
• Подобные страдания во имя несуществующей любви забирают нашу жизненную энергию. Они нас полностью опустошают, как следствие - мы теряем свою самость.
• Необходимо лечить свою душу и начинать любить себя, наполняя свой внутренний мир только позитивной энергией.
• Эта жизнь состоит не только из вашего любимого/вашей любимой. В ней масса других интересов.
• Девушке необходимо быть интересной, но ни в коем случае не навязчивой. Навязчивость мужчин раздражает.

  Будьте счастливы! Любите друг друга! :) И да, помните, «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный!»

Время от времени я рекомендую эту книгу тем, кто забывает о Себе, растворяясь в отношениях. Не тем, кто окунаясь в чувства, наблюдает свою ценность в глазах партнера, видит уважение, принятие с его стороны, а именно тем, для кого любовь тождественна боли, отсутствию компромиссов, обесцениванию интересов и чувств.

Многие считают, что зависимость свойственна игроманам, интернет-пользователям, людям, страдающим алкоголизмом или наркоманией, шопоголиками, регулярным курильщикам и т.д.

И мало кто допускает мысль о том, что психологическая зависимость или любовная созависимость, зачастую, губит сильнее всяческих психоактивных или психотропных веществ.

Люди ошибочно принимают зависимость за любовь, теряя индивидуальность, размывая персональные границы, растрачивая попусту силы и лишаясь уважения...

В таком положении человек проживает чужую жизнь, растворяясь в ком-либо и никто не предполагает, что позиция "я всё отдам за неё/него" или "я без тебя умру" не показатель глубокой и чистой любви, а аддикция, разрушающее желание и неосознаваемое стремление жертвовать собой, быть нужным, незаменимым, это бег от одиночества.

В легкой форме автор помогает свежим взглядом оценить личностные контакты.

Не смотря на масштабность затрагиваемых проблем, стиль повествования живой и, я бы даже сказала, "многообещающий", поскольку автор не сыплет сухими фактами, а способствует исцелению каждого читателя, прибегая к полезным упражнениям и мудрым рекомендациям.

Около года назад, а может больше или меньше, когда мои отношения с мужем обострились до нельзя, мне девочки на форуме в один голос кричали "Полюби себя! Ты не любишь себя!". Я тогда думала "Каааак? Я люблю себя! Я хорошо выгляжу, я вся такая хорошая, такая молодец!", но все же начала задумываться и искать книги на эту тему. И тут мои глазки начали открываться, до слез... Я не хочу винить своих родителей, я уверена они старались как могли, но все же. Теперь, когда у меня проблемы в браке, я убеждаюсь с помощью не одной книги, что все идет из детства. И теперь, с помощью книг я пытаюсь полюбить себя. Так же пытаюсь изменить отношение мужа ко мне (слишком долго я была в роли жертвы и теперь он не может понять, что же со мной происходит и куда делась вечно нервная и переживающая за него жена). Не уверена что эта (да и любая другая книга) сможет спасти мой брак, но надеюсь что я прочту достаточно книг, чтобы спасти себя. Я давно чувствую, что в прямом смысле от меня ничего не осталось, но не могла объяснить почему (до прочтения этой книги). Теперь же, когда я вижу откуда ноги растут, мне намного легче. И если я раньше кричала "Люблю мужа" то теперь я задумываюсь, а любовь ли это? Ведь если это любовь, то почему мне так плохо? Это не первая моя книга по семейной психологии, но на тему созависимости эта книга первая, дальше хочу прочесть еще "Зависимость семейная болезнь".