Вы только представьте, хотя бы на минуту, каково было жить на Земле первым млекопитающим. Когда в тебе от силы тридцать сантиметров, а вокруг ходят ящероподобные монстры с трехэтажный дом, которые если не раздавят, то обязательно съедят. Но ведь выжили, и с помощью десятикилометрового метеорита, справившись с конкурентами, заселили всю обитаемую сушу, породив, между прочим, и нас с вами.
А теперь взглянем вокруг и посмотрим, кто займет наше место в случае очередного космического катаклизма. Правильно – те же самые недорослики, вечно путающиеся под ногами и так приятно мурлычущие, если их погладить или почесать в нужном месте. Следующая земная цивилизация будет цивилизацией котоподобных. И Алекс Экслер своей книгой неопровержимо доказывает сей очевидный факт.
Соседствуя десять тысяч лет рядом с человеком, эти хитрые создания сумели перенять все базовые принципы построения будущего успешного общества.
У них имеется понятие частной собственности.
Знаете как тяжело животному без своего угла? Думаете, только раку-отшельнику нужна своя раковина? Черта с два! Ему-то как раз хорошо! Он на себя домик взвалил — и отправился, куда зад глядит. Все свое, как говорится, ношу с собой. А у нас, диких домашних зверей, обязательно должна быть своя норка. Размером хотя бы в 10-15 квадратных метров. Это только люди думают, что можно купить коту пластмассовый футлярчик, в котором даже чихнуть нельзя без риска для жизни, и кот теперь будет доволен. У него, дескать, теперь есть свой ДОМ!
Я когда такие вещи вижу, мне сразу хочется дать такому человеку пожить недельку в коробке из-под холодильника. Вот посмотрим, как он тогда запоет. Как он будет любить этот свой «дом»...
Странные они все-таки люди, эти люди. Казалось бы, не надо быть семи пядей в каких-нибудь местах, чтобы сообразить одну очень несложную вещь: не делай животному того, чего не захотел бы себе. Не захотел бы ты жить в коробке из-под телевизора — так почему, как ты думаешь, кот от этого будет в восторге? Захотел бы ты иметь собственную комнату, так почему ты думаешь, что кот от этого откажется?
Стремление познавать окружающий мир.
Первые минут десять я сидел спокойно, с интересом разглядывая мелькающие за окном предметы. Потом мне захотелось посмотреть, что там видно из окна Андрея, поэтому я отцепился от Светы и полез на плечи Андрея.
— Света! — заверещал он, как ненормальный. — Этот Шашлык на меня полез! Я сейчас врежусь куда-нибудь!
Света занервничала и попыталась меня оторвать от его рубашки. Но у меня сработал железный рефлекс: как только вокруг начинается какой-нибудь шум-гам, надо покрепче вцепиться когтями во что-нибудь, и не отпускать ни под каким видом. Так и сделал. На беду Андрея, рубашка у него была довольно тонкая, так что вцепился я ему прямо в плечи. Андрей завыл и стал петлять по дороге, распугивая все встречные «Камазы».
Чувство справедливости.
Потом, что это за выражение «Клочья шерсти оставляет»? Посмотрела бы — что она по всей мебели разбрасывает! Баночки, скляночки, расчески, флаконы, пудреницы, заколки и булавки. Я прям как на заминированном поле сижу. То булавку из бока полдня выковыриваю, то носом в пудру попаду и затем весь день чихаю, то вообще этими... как их... кошачьими достоинствами со всего маху на головную щетку сажусь. Больно, между прочим. Мне же слезать с нее — лениво.
И это не говоря о рациональном мышлении. Инструкция по переезду на новую квартиру, составленная котом Шашлыком – верх совершенства.
И, наконец, они обладают тонкой душевной организацией. Вот, как вы думаете, отчего ваш пушистый питомец гадит по всем углам? Ни за что не догадаетесь. Это последствия психологической травмы, полученной в кошачьем детстве.
Дальше...
Неделикатные они такие, ужас. Как так можно? В первый же день вечером понадобилось мне решить кое-какие естественные проблемы. Выхожу из кухни, смотрю — дверь в туалет приоткрыта. А рядом с унитазом фотографическая кювета установлена. Ясное дело, для меня. Не для Андрея же. Я туда взгромоздился, делаю себе неторопливо свои дела, как вдруг в полуоткрытую дверь заглядывает Света и начинает на весь дом орать:
— Андрюша! Андрюшенька! Иди скорей сюда! Смотри какой Шашлык умный! Сам на кювету залез!
Ну вы видали? Деликатность — просто на нуле. А если я обнаружу Андрея на унитазе и начну на весь дома орать:
— Света! Света! Смотри какой Андрюша умный! Какает себе на унитазе, вместо рояля!
Интересно, понравится ему это? Так что сами и виноваты. Я теперь в туалет — ни ногой. Выбираю укромные уголочки и там все делаю, чтобы не мешали. А они еще потом возмущаются, орут, пытаются меня поймать, чтобы, как они говорят, «потыкать носом в мои художества». Совсем с ума сошли. Их бы так потыкали.
А если еще учесть, что стадию рабовладельческого строя они уже успешно освоили,
Раньше Света мне ставила тарелку, например, с вареным хеком, так я поначалу делал вид, что этого хека ненавижу с детства, и что надо же какие мне достались негодяи-хозяева, которые мучают котика — толстого животика каким-то ужасным хеком. Собственно, хека-то я люблю, просто мне нравилось, когда Света начинала вокруг меня носиться и приговаривать: «Ну Шашлычок, ну солнышко, ну сожри рыбку, зараза, не выбрасывать же ее», и при этом гладила меня по животику и под подбородочком.
то дальнейшее развитие пойдет семимильными шагами.
В общем, когда вы будете в магазине раздумывать, покупать ли своему котику подорожавшие импортные консервы с запахом мяса или рыбы, вспомните, что возможно, благодаря именно его пра-пра-пра-…предку, увернувшемуся от зубов тираннозавра, вы стоите перед этой полкой, а случись катастрофа, его пра-пра-пра-…внуки будут представлять земную цивилизацию перед инопланетным разумом. И осознав все это, немедленно хватайте банки и спешите к кассе.
А в приложении – секретная схема, перехваченная у зазевавшегося кота, раскрывающая всю «глубину» их к нам отношения.
Вердикт: обязательное чтение из серии «Познай мир вокруг себя».
95 понравилось
