И в середине тебе станет легко

Рейтинг LiveLib

4,0

77 оценок

• 5
  39%
• 4
  34%
• 3
  22%
• 2
  4%
• 1
  1%

Ваша оценка

Отметить эмоции

Прочитали 93Хотят прочитать 465

Рецензии

• 

  jnozzz

  14 апреля 2012

  Берт Хеллингер мне не понравился. Окончательно и бесповоротно. И хотя я знала, что покупаю и о чем собиралась читать, я испытала острое разочарование от обмана.
  Собственно, читать эту книгу я повелась из-за рекламы семинаров самого Берта Хеллингера и его метода системных семейных расстановок. О методе я читала в выдержках, и, читая оригинал, рассчитывала почерпнуть больше сведений. Ан-нет. Вообще ничего из книги нового я звять не смогла. Более того, выдержки и переваренная кем-то информация из книги для меня была в разы понятнее, чем сама книга.

  Собственно, метод Хеллингера основан на одной простой мысли, - если мы что-то кому-то должны, мы испытываем чувство вины. Чтобы перестать его испытывать, мы должны отдать долг. Только если среди равных я у тебя взял (например, принял помощь), то долг я отдаю тебе же. В системе семейных отношений тот, кто занимает, отдает долг не тому, у кого занимал (дети должны родителям, но отдают долг своим детям). Это Хеллингер почему-то называет порядком. То, что Хеллингер называет порядком отношений внутри пары для меня вообще полностью вышибающая мозг информация, поэтому я ее даже и не запомнила.

  Собственно, вот. Метод ,может быть, и интересный, но книга жутко нуждая и скучная. Мог бы, г-н Хеллингер, на мой взгляд, издать и более качественный труд.(может, расстарался в других книгах???)

  Читать далее

  13 понравилось

  3,5K
• 

  murpfy

  18 декабря 2012

  Это не учебник и не пособие, и чтобы с помощью этой книжки лучше понять метод расстановок по Хеллингеру, нужно, наверное, быть с ним на одной волне. Я, честно говоря, не совсем соответствую этому критерию, и все же, польза от книги была.
  По сути, это томик историй, притч и сказок о людях, семьях, отношениях и чувствах. Каждая история (они тут разной степени внятности и хардкорности) раскрывает идею порядка, любви и передачи опыта.
  Есть над чем подумать, но без предварительной подготовки смысл чтения теряется совершенно.

  Читать далее

  6 понравилось

  2,8K
• 

  Sublimator

  20 августа 2023

  Легко не стало, но полезное есть

  Идея (1 из 2)
  Начали за здравие, кончили... как смогли.
  Первая моя книга по психологии/ психиатрии такого типа. Не думаю, что она лучшая в своем роде. В середине мне легко точно не стало.
  
  Содержание (1 из 2)
  Нравится информация о вине и невиновности, о коллективной совести, родовой вине. Интересно то, что в род входят все мертворождённые, бывшие родителей/бабушек, те, чье место заняли действующие и те, несчастьем чьих обязаны счастьем рода. Интересно, что все это влияет на нас. Даже тогда, когда мы об этом не догадываемся. Особенно тогда.
  Интересно, что Хеллингер придумал родовую расстановку.
  Но все вот эти вставки стихами и непонятные истории с началом, и без конца... По моему скромному мнению, слишком много лишней лирики.
  
  Язык (1 из 2)
  Местами настолько иносказательный, что не поймёшь простых вещей.
  
  Эмоции(1 из 2) Польза (1 из 2)
  Можно подчеркнуть полезное. Но могло бы быть лучше, и информативнее.
  

  Читать далее

  3 понравилось

  1,3K

Цитаты

• 

  syalapu

  2 января 2016

  Если, например, муж говорит жене или жена говорит мужу: «Я не могу без тебя жить» или: «Если ты уйдешь, я покончу с собой», другому нужно уходить. Ибо один предъявляет другому немыслимые требования, это невыносимо и недопустимо между равноправными взрослыми людьми. Но когда что-то подобное говорит своим родителям ребенок, то это уместно, поскольку ребенок действительно не может жить без своих родителей.
  Если же муж или жена, наоборот, ведут себя так, будто один вправе воспитывать другого и должен другого перевоспитать, это значит, что один присваивает по отношению к равному себе другому такие права, какими обладают родители по отношению к своим детям. В этом случае другой нередко уходит от такого давления и ищет облегчения и компенсации вне партнерства.
  Таким образом, порядок любви в отношениях между мужем и женой требует, чтобы и муж, и жена признавали свое взаимное равенство. Любая попытка вести себя по отношению к другому либо с позиции превосходства (как родители), либо с позиции полной зависимости (как ребенок) сужает партнерство и ставит его под угрозу.
  То же самое относится и к уравновешиванию «давать» и «брать». В отношениях ребенок - родители дающими являются родители, дети здесь берут, и любая попытка со стороны детей восстановить баланс даваемого и принимаемого между ними и родителями оканчивается неудачей. Поэтому дети всегда остаются в долгу перед родителями, и чем меньше им удается восстановить равновесие, тем более глубокой остается их связь. Но поскольку они стремятся собственными поступками доказать свою состоятельность и снять с себя это бремя, тот же долг, что привязывает их к родителям, одновременно гонит их из дома.
  Поэтому если муж дает жене или жена дает мужу так же, как родители дают своим детям, например, один дает другому возможность уже в браке получить высшее образование, тогда тот, кто так много получил от другого, не может больше быть с ним на равных. Оставаясь ему обязанным, он, закончив учебу, как правило, покидает другого. Только если он в полной мере вернет все долги и отплатит за все усилия, он снова сможет стать равным своему партнеру и остаться с ним.

  Читать далее

  6 понравилось

  8,7K
• 

  syalapu

  2 января 2016

  Многие из тех, кто отказывается принять родителей полностью, стремятся восполнить эту недостаточность. И тогда они могут стремиться к самореализации и просветлению. В этом случае поиск самореализации и просветления - всего лишь тайный поиск не принятого еще отца или не принятой еще матери. Но отвергающий своих родителей отвергает и самого себя и чувствует себя, соответственно, несостоявшимся, слепым и пустым.

  6 понравилось

  10,8K
• 

  irene_kintsugi

  9 июля 2019

  Однажды ученик обратился к учителю: «Скажи мне, что такое свобода?»
  «Какая свобода? — спросил его учитель. — Первая свобода — это глупость. Она подобна коню, что с громким ржанием сбрасывает седока. Но тем крепче хватку он потом почувствует.
  Вторая свобода — это раскаяние. Оно подобно штурману, который остается после кораблекрушения на обломках, вместо того чтоб сесть в спасательную шлюпку.
  Третья свобода — это понимание. Оно приходит после глупости и после раскаяния. Оно подобно стебельку, что, качаясь на ветру, все же стоит, поскольку уступает там, где слаб».

  Читать далее

  3 понравилось

  1,9K

Подборки с этой книгой

• 

  Книги для психологов

  • _Muse_
  • 4 468 книг
• 

  Нон-фикшн

  • Lelly_Sparks
  • 2 701 книга
• 

  книги для кризисного психолога

  • malinovskay
  • 100 книг
• 

  Non-fiction for me

  • dear_bean
  • 714 книг
• 

  Психология для меня

  • Juliet_T_
  • 142 книги